Antonella Cordone

MGMT - Congratulations

2011-07-22T11:32:00.004-03:00

Congratulations es un disco que hay que escuchar tema por tema. Todo este tiempo Vanwingarden habló de la consideración del álbum en tanto unidad y no “track by track”, costumbre que igualmente, después de pasado el furor de E-mule, Ares, etc. se está abandonando. Básicamente me animo a afirmar que se anticiparon a que la primera crítica que recibirían, sería que no había en todo el álbum un track fiestero como “Kids”. Sea porque no les salió o porque no lo quisieron, es verdad, no lo hay. Igualmente cumple con la promesa de Vanwyngarden de un disco más místico y, para los que nos gustan los viajes, un disco mejor.

Congratulations es lo que acá en Argentina llamaríamos ahora una “profundización del modelo”: MGMT va más allá en lo que en Oracular Spectacular intuíamos como nueva psicodelia, este disco se encarga de desarrollar esta explosión de color y suspensión de sonidos, sin agotar el recurso de la distorsión que es tan cliché en ciertos intentos modernos de psicodelizar el pop-rock.

En vez de sacar un single a la venta, “Flash delirium” se pudo descargar gratis de la Web de MGMT, cosa que es admirable a diferencia del efecto Lars Ulrich, que a pesar de las consideraciones musicales que podamos tener respecto de Metallica, es un chabón que no para de hacer declaraciones tristísimas al respecto del copyright y las nuevas tecnologías. En contraposición a este tipo de visión de la distribución de la música en el mercado, MGMT es una banda de este siglo, y hace lo que le parece mejor para con su música en relación al mercado actual. Muchas de sus letras están cargadas de una excesiva sinceridad en este sentido, empezando por uno de los cortes más reventones de Oracular Spectacular, “Time to pretend":

Let's make some music, make some money, find some models for wives.
I'll move to Paris, shoot some heroin, and fuck with the stars.
You man the island and the cocaine and the elegant cars.
This is our decision, to live fast and die young.
We've got the vision, now let's have some fun.

(...)

The models will have children, we'll get a divorce
We'll find some more models, everyting must run it's course.
We'll choke on our vomit and that will be the end
We were fated to pretend

Volviendo a Congratulations, está siempre esa gente que quiere encontrar el track que más se parece a “Kids” para descargarlo: ¡cómo no! MGMT te lo regala, para que te lo bajes con buen sonido, y no rompas más las pelotas, porque prefieren que en realidad no seas gil y escuches el disco entero. MGMT "wanted to offer it (el album) as a free download but that didn't make sense to anyone but [them]”. En fin, escuché en una entrevista a Vanwyngarden diciendo que igualmente en una semana ya iba a poder descargarse de cualquier lado ilegalmente y ya, daba igual lo que ellos hicieran al respecto, y eso estaba bien para él.

Del arte de tapa se encargó Anthony Ausgang, genio del Low Brow. Qué se puede decir, es el responsable del arte de la colección de Timothy Leary, cosa que a mí me compra, además de sus otras producciones supercool.

“It´s Working”: El álbum arranca con todo, este tema es una fiesta espacial, en un universo en el que los fuegos artificiales son posibles, entre mesetas y silencios que se anticipan a esas arremetidas de las canciones de los 60, a coro y alegres, en contraposición a un sonido oscurecido por una batería rápida que irrumpe al mismo tiempo. “Song for Dean Tracy” es para acompañar un videojuego de casa embrujada, por momentos también el correcaminos y el coyote caen en un pozo a los 1.47min. Otra vez el sonido es sombrío, y a la vez jocoso; un Tim Burton en sus viejas épocas pero con un sintetizador.

Después arranca “Someone´s missing” con las voces tan Scissor Sisters pero totalmente cagados a palos. Como otros temas, le ponen toda la onda junta al 1:50, pero ahí termina, precoz (dejándote medio consternado) y en anticipo a “Flash Delirium” (acá un videito que hicieron al respecto).

“Flash Delirium” es el conjuro –entre oculto y expuesto- en el disco, con su secuencia de marcha militar muy del siglo XXI, seguida de una flauta de colores de más videogame y la suspensión nuevamente, la epifanía.

La canción para las chicas… “Siberian breaks” debería haber sido el soundtrack principal de Vírgenes suicidas, con sus idas y venidas, y cascabeles entre las cuerdas. Además de Vanwyngarden y Goldwasser estar tan fuertes y ser extremadamente cancheros, este tema probablemente lleve la excitación de las adolescentes a un nuevo nivel, diríamos “atmosférico”. Hay igualmente un guiño al escucharla más de una vez, nuevamente en torno al mercado-banda-creatividad: si los Who decían “I hope I die before I get old”, MGMT reversiona, “I hope I die before I get sold”. MGMT es, en tanto banda de este siglo, una reflexión más que interesante sobre “My Generation”, generación fatalista y desilusionada, pero dispuesta a desembolsar todo placer posible.

A esta altura ya sentís que después de terminar el álbum te vas a tener que ir a lavar la cara o dormir una siesta, el viaje de N.Y. a Malibú que hizo la banda grabándolo se traduce en un trip del living de tu casa al Mundo de Jack, pisando cajas a lo tonto como Crash Bandicoot, tomando un velero por un mar fucsia desde el que se vislumbra Pepperland.

La coda te anticipa que estás llegando al final, más aún, diría que no esperás que al terminar “Lady Dada´s nightmare” venga algo más, aunque lo pidas a gritos, ya que a esa altura probablemente estés en el séptimo subsuelo surrealista pop, radicalmente drogado por el tintineo de las estrellitas que el tema va dejando tras de sí.

MGMT se copó, y no quiso dejarte pagando, porque de todo viaje hay que volver. “Congratulations”, el tema que cierra el disco homónimo, es ese viaje de vuelta con una confesión final tan típica de la banda:

But I've got someone to make reports
that tell me how my money is spent,
to book my stays and draw my blinds
so I can't tell what's really there
and all I need's a great big congratulations.

El aplauso antes del silencio total lo dice todo.

A.Cordone

El video de "Congratulations". Otro destello de genialidad.

Los videos de esta banda son increíbles, en este caso el director es Tom Kuntz

(unknown para mí, pero procuraré amarlo con devoción).

Y nosotros somos la lealtad... así que qué me vienen a hablar de la lealtad

2011-07-07T18:10:00.001-03:00

La ética de la moral es mantenerla en secreto.

La libertad es un secreto.

C.L.

Me dijo que un día se despertó sin hambre de leer. Empezó, como era lógico, por abandonar la carrera de Letras. Cerró sus cuentas de mail, de redes sociales, su blog. Estrelló su ceular contra la pared y regaló a una biblioteca sus libros y su pc. Habló con la amiga sonidista de una amiga para que tomara sus más de 10.000 canciones, las grabara en cds sin nombre y les quitara las letras, para no recordar las tantas veces que las leyó, insomne.

Comenzó a viajar en transportes públicos por intuición, y procuró comprar con el mismo mecanismo en supermercados, esforzándose por distinguir los billetes por color. Aunque nunca le gustaron las películas dobladas, se resignó a las voces neutras de la televisión de la mañana, a escuchar más radio y ver menos titulares. A que le cuenten sus ex compañeros de facultad lo que habían leído. Pagó las cuentas llevando siempre dinero de más, calculando con arte la inflación.

No duró mucho esto.

Lo que una vez se vió puede borrarse en la cotidianeidad de los cuerpos, pero el esfuerzo por el olvido sólo trae comprobaciones irrevocables de la existencia de eso que se vió. De la poesía que vuelve una y otra vez a manifestarse en cada vidrio roto de una cárcel abandonada, en los dedos arrugados de quien se masturba hasta dormirse, en las risas desdentadas de los molestos vendedores ambulantes, en el humo de las bocas de invierno y cigarrillo en las plazas, y también, sí también, en los libros. La literatura que se esfuerza por contener algo de todo esto, en el medio entre el esfuerzo y el vidrio que se masturba desdentado en las plazas, está la lectura. Ese movimiento previo que queda suspendido, como quien toma aliento antes, justo antes, de tirarse de un séptimo piso, antes, justo antes, de que la película se trabe y no nos deje apreciar el final. Porque no hay final posible para lo que no puede contenerse en el libro, allí hay sólo voluntad.

Alguna vez se dijo que los monos son aquellos seres que empíricamente comprueban la distancia entre los animales y los humanos, su perturbador parecido con las personas aumenta sus diferencias. Su voluntad de lenguaje aumeta sus imposibilidades. Los monos son, en este sentido, como la literatura: una voluntad de contener algo de poesía, poesía que excede el lenguaje, inaprehensible. Leemos entonces, no la poesía, sino la voluntad de poesía. Contraponemos a esa literatura otra literatura, mejor, peor, todos sabemos que no hay poesía indiscutible, aceptamos que la literatura indiscutible es simplemente una construcción cultural que consumimos para tener un lugar desde donde tomar medidas. Pero todo allí, todo es voluntad. El lenguaje dice lo que no aprendió a decir, lo que no alcanzó a decir. Dice tan sólo lo que es, y lo que es no le basta. La literatura necesita de la poesía para seguir, existe porque desea. En tanto la poesía siga muriéndose en las manos de los lectores cansados, y la literatura-voluntad se apague como las luces del cine se prenden, no nos quedará de ella más que un vago recuerdo en el fondo de un vaso imperfecto, el último fondo de vaso imperfecto que uno ve antes de la muerte.

No duró mucho esto, volvió a leer. No porque creyera en la literatura, había aprendido, había visto y ya no podía volver atrás. Había visto y lo que vió alteró su ánimo, quebrantó su voluntad, manchó la inocencia lectora de antaño. Volvió a leer porque no sabía ser otra cosa, y porque simulando podría tal vez, con suerte, convencer a un chico mágico de que si la deseaba con ardor, la poesía podía volver.

No duró mucho.

Una promesa de victoria,

un éxodo de placer.

Tan sólo un palo,

un palo con una zanahoria.

Los niños

2011-06-03T22:06:00.001-03:00

a Brian Jones

(total, nunca se va a enterar)

La vida se pone en marcha.

Los niños se tejen en un baño de lágrimas de jabón,

mientras se comen la misma comida de la nada.

La vida es lanzada.

Los niños se cruzan en la tina de lágrimas,

mientras comen una comida desde el principio.

El cielo no es para los niños.

Tejen en el cuarto de baño,

se comen las lágrimas de una comida.

La vida inicia, nutriéndose de sí.

Los niños se tejen a llorar en el umbral de la vida.
Los niños, antes de morir,

comerán el tejido de su memoria.

Los niños, su tejido al tacto del cielo.

A su noche.

El niño:

Moroswain y la peste

2011-06-03T20:39:00.000-03:00

Yo tenía una casa azul en el parque
Era simple pero CALIENTE
Luego vinieron y la tomaron.
Perdió.

La carne es débil cuando se tensa.
Moros, vino y el amor.
Mamá. Me duele mi corazón.

Yo era la casa azul y murió Mamá.
Había un gran árbol para escalar
Cuando las mariposas despedían olor.

Siempre se puede fumar.
Lleno de extranjeros. Con Amor.

Yo tenía una casa azul en el parque
Se trata de un simple pero caliente pasado.
Para entonces, se había llegado.
En Tokyo.

Cuando la carne es débil
Morosuwain y el amor.
Madre. Me duele mi corazón.

Maté a la casa azul, Madre.
Había un gran árbol de escalada
donde las mariposas de la peste.
Aún se puede fumar.
Lleno de extranjeros del Amor.

Puedo escribir los versos más chotos esta tarde

2011-06-01T19:40:00.000-03:00

Tristes versos, tristes, tristes

en los que digo

“pisé mierda”

Y mis amigos se miran.

Y los tres pisamos.

Tristes versos, pero jodido en tristes,

en los que digo

“da puto”.

y en realidad es que tiene novia.

Tristes versos, megachotos tristes

en los que digo

“qué cagada”

cuando un lunes

no hay comida china.

Tristes versos, versos de mierda

cuando escribo

“tu novio era medio pelotudo”

Y seguro lo está leyendo.

Y me odia más.

De cómo se hace para escribir pelotudeces como la que sigue.

2011-06-01T19:06:00.000-03:00

Todavía te extraño, aunque siempre esté

rodeada de locos, en los pasillos

de la facultad, me pregunto tal vez

qué estás haciendo, qué vicios

tenés ahora, que no estás conmigo.

Y me peleo con las viejas y me ven

como a una loca los colectiveros

y los amigos, de mis amigos,

y los compañeros.

Pero te extraño y es

como una patada el domingo

en que no tengo resaca

y no salgo, y no leo libros.

Y me pregunto a veces

por qué no estás al lado mío

si igualmente no te dejás querer por nadie

y yo te quería aunque y por ese motivo.

Y duelen los colectiveros,

y los amigos de mis amigos,

y los compañeros.

Duelen más que cuando pienso

que en realidad no me querías

y no podías ponerlo

sobre esa mesa de ese café horrible.

Pero a eso lo prefiero.

Prefiero el dolor rápido e inasible

que me deja sin aliento

a esta mierda de extrañarte y saber

que no tengo la más puta idea de qué carajo estás haciendo.

Y ojalá estés cogiendo. Comiendo bien.

Y durmiendo para el orto.

Ojalá te arrepientas como un loco,

y yo no disfrute de tu arrepentimiento.

Ojalá cuando te arrepientas yo esté chupandome un coco

en Costa Rica y ni me acuerde de estos poemas del culito.

Porque dicen que en este estado no se puede escribir,

¿O no ves que ya arruiné todo?

Cuando te extraño

no me salen ni los malos poemas.

Por suerte te extraño poco,

por suerte no soy de esas

que se olvidan de los otros

tantos pelotudos sueltos

que también están medio locos

por culpa del cuerpo.

Soy de las otras

que desea que estés pasándola como el orto

y se te muera el gato.

Y no puede ser otra cosa

2011-05-10T21:32:00.002-03:00

Hasta Borges tenía un amigo

¿por qué no yo también?.

Mi amigo escribió un poema. La imposibilidad del fin. Estuve pensando…

Y creo que la imposibilidad del fin no es lo mismo que la posibilidad de un comienzo. Pero que pueden llegar a conciliarse.

Mi amigo se ríe y cada tanto me dice “no somos novios”. Yo le digo lo mismo. Lo que pasa es que a veces parece, pero no es culpa nuestra: es culpa de todos los entes existentes que como saben que nunca van a dejar de estar incompletos creen que la idea de andar por la vida acompañados es del siglo pasado.

Mi amigo el otro día me reprochó tirar un cigarrillo en la calle. Me dijo que eso yo no lo hacía en Esquel, porque ciudaba mi ciudad, y que lo hacía en Buenos Aires. Me dio gracia, porque después de tantos años juntos, me lo viene a reprochar en la estación de Temperley.

Mi amigo va a hacer grandes cosas en esos lugares que yo no. Ojalá yo haga grandes cosas en esos lugares que él no. Y ojalá igualmente que esas diferencias no nos hagan de subibaja y sigamos andando juntos, creo que sería de viejos inmaduros separarnos por moralismos e ideologismos boludos. Igualmente pienso que saber que podría escribir una buena biografía suya de estos últimos años me satisface.

Mi amigo odia el ruido de la tele los domingos allá en Temperley. Si algún día se muda le voy a regalar una planta y le voy a decir que aunque la planta no exista y esté completa tal vez le pueda hacer compañía. Y aunque sabemos que la vida es lo que es y no puede ser otra cosa, porque la profe lo dijo (o yo lo impliqué) el otro día, la planta puede ser la superación dialéctica de la tele, pero sin ruido.

Mi amigo no se enamoró en marzo como dijo su tarotista, pero los lunes comemos comida china con Charly y Nimbo, y así los lunes, por lo menos, pasan de largo sin que nos demos cuenta. Y a veces los jueves, aunque diferente, nos reímos con Echarri o nos ponemos serios con el futuro del país y la problematización del objeto de estudio de la teoría literaria.

Yo soy medio soreta, y mi amigo me quiere igual. Y a veces le digo que la vida es lo que es y que no puede ser de otra manera. Y que todo se va a la mierda. Y que estamos solos. Y que Nicole Neumann, aún en condiciones ideales de presión y temperatura, jamás podría amarlo. Yo hasta le digo a veces mi verdad ontológica: nada vale la pena. Al respecto tenemos una discusión de miradas constante, que él gana siempre en silencio, simplemente existiendo.

Dar la cara

2011-05-10T18:08:00.005-03:00

Cuando cometés un delito. Un error. Una falta. Dar la cara.

Cuando te preguntaron por eso que no. Y das la cara igual. Como cuando te copiaste de tu mejor amiga en el peor examen.

Bardeaste. Te escapaste de esa noche en la que no podías: Dar la cara.

Cuando tu hermana cortó con el novio y no le dijiste nada. Y al rato te encontró masturbándote en el baño. Con la foto de su amiga. Das la cara. Y te pegó. Y ellos llegaron y le pegaron. Y les dio su cara.

Cuando empezas a escribir usando “cuando”. Y es malo. Y no te sale nada en esos días. Pero escribir es dar la cara, y Rodolfo dijo que se necesitaban cientos de malos poetas que den la cara.

Cuando no lo llamaste. Ni le preguntaste. Ni te acercaste a ver qué tan rotos dejaste los huevos.Y la familia hecha mierda, y las ventanas rotas del colegio.

Pero hay veces que, tarde muy tarde, tratas de dar la cara toda junta. Y ya no tenés a nadie a quien darle nada.

Gracias, Sigur Ros

2011-04-13T14:59:00.000-03:00

Sigur Ros:

dejé de tener miedo

de ser vieja.

Y dejar de sangrar

y saltar rejas.

Ya no temo

perder amigos,

ganar partidos

de canasta,

y cuadros en subastas.

Siempre voy a poder

pintar mariposas

en una pared

Y ocuparme de otras cosas

más interesantes que la vejez.

Seguro recorte

flores de papel.

Y use pañales.

Y calzones de satén.

Pero también me gustaría

agarrar un palo

y pegarle a otra viejita.

Aunque sea una vez.

Mentiría si dijera que anoche soñé algo para empezar a escribir.

2011-04-08T19:59:00.002-03:00

para Dios

Últimamente no pasa nada.

Y todo es nada.

Y nada es todo.

Viéndolo de otro modo

simplemente estoy cansada.

Y la pluma como la espada.

La espada inerte de un cagón.

Porque uso pluma y borrador

para inventarme encrucijadas.

Y las aplasto, las meto en un cajón.

No es inútil librarse de la nada,

es preciso a veces arrojarla

para que esa nada sea todo

lo que puedo tener.

Y el vacío sea todo

lo que puedo tener.

Y cuando ya no haya nada,

tu presencia sea todo

y yo me hunda en el lodo

de tus manos imaginadas

que son mis manos en la nada

de mi cuerpo

que sin el papel es todo

que para vos es nada,

sólo ahí lo tendré todo.

Y cuando mis manos dejen

de moverse apuradas

para llegar

al goce en la nada

a la nada de la nada,

a que mi cuerpo sea nada

será tan sólo un también.

Otoño porque me gusta.

2011-04-08T19:54:00.002-03:00

Me duele el Otoño.

Me gusta.

Me siento mal. Igual
de aburrida. Igual
de cansada. Igual
de escéptica. Igual
de conchuda.
Y mi panza se ve más abultada.
Y sin embargo me gusta.

Como si mi año nuevo comenzara en Otoño, y tuviera miles de deseos estúpidos como dejar de fumar. Y creyera más en los otros, en el amor, en la política, en la pasión infinita, en Jane Austen.

En Otoño siento que los perros son nobles. Que mi hermano es increíble. Que Bowie va a tocar en Buenos Aires. Que la ciudad está hermosa, y los árboles, y el viento fresco, y los cigarrillos se terminan más lento.

En Otoño siento que estoy drogada, que todo me fascina, que me duele mucho, pero el cuerpo responde bien a ese dolor vivo, materia primitiva, electricidad, hielo. Y siento que me duele y me gusta, y el cuerpo responde bien a los placeres, al sol tibio en la cara apoyada contra el cristal del 92 camino a Flores, la piel nueva haciendo de mi piel vieja piel nueva también, nuevas caricias, nuevas carcajadas. Y aunque no creo que el amor tenga planes para mí, en Otoño tengo la sensación de que algo parecido anda cerca, escondiéndose tras la cara de un vecino, un amigo, un amante, un taxista, o el carnicero que tanto me gusta.

En Otoño creo que escribo mal, pero no me importa, y a veces me encuentro sintiendo empatía por los bebés que en la calle van mirando todo por primera vez, y me asaltan incontenibles ganas de abrazar a las mujeres que se suben al colectivo con ojeras y mucho olor a lavandina. Y en Otoño quiero meterme al mar en pelotas, y caminar por la ciudad a las siete de la tarde, sin cenar hasta que las librerías de Corrientes cierren.

Y me siento mal. Igual de cansada. Igual de aburrida y abultada.

Pero lo que pasa en Otoño es que vuelvo a tener ganas.

El señor de los Patos

2011-04-02T01:19:00.004-03:00

A Guadi

Colgué y descolgué la foto que sacaste, cortaste y pegaste, amiga.

La colgué después de un mes y monedas de haberla conseguido a fuerza de trueques en esa subasta tan graciosa en la que espero te hayas llenado de plata y abrazos.

La colgué a las siete de la tarde, mientras barría. Pensé que, aunque la idea original era colgarla en el nuevo departamento, falta casi un año para que me mude y vale la pena tenerla a la vista. Le puse cinta, poca, lo sabía mientras la ponía.

Terminé de barrer. Comí sopa y miré el final de una mala película con sangre. Fumaba mientras leía blogs como el tuyo, blogs de los que ya no escriben en blogs. Fumaba cuando escuché un ruido.

Tuve miedo de que haya alguien en mi casa.

Después tuve miedo de que hubiera algo en mi casa.

En seguida, mientras vi como terminaba de despegarse la última cinta que sostenía el enorme papel en la pared, tuve miedo de que hubiera algo en la foto.

Espero que lo entiendas, pero la volví a poner atrás de la mesita del teléfono.

el señor de los patos, a photo by guadi arriesgue on Flickr.

Oscar

2011-03-30T20:20:00.002-03:00

Vos que te creías el rey de la milonga. Y hoy…

Todo lo que alguna vez te hizo libre, ahora te ata. Te sofoca.

Tus creencias, tu casa.

Tu modo de condimentar, tu moral liberal.

Tus amigos, sus excesos posmodernos.

El sexo, el amor enfermo, el amor sano,

el amor intermedio.

Esa maldita costumbre de luchar por algo, tan célula primera, ella también te ata. Batallar. Comerciar. Tocar.

La potencia de tus explicaciones te consume. La felicidad, la zanahoria en el palo de la lucha.

Haces una casa para defenderla, porque defendiéndola te entretenés, luchando por laburar, por hacerte un nombre, por amor, por un ideal (¿no ves que la palabra ideal ya te avisa que mejor quedate en casa leyendo a Marsé?).

Si no peleamos por algo el hombre se negaría a sí (negaría su carne y negaría su voz).

Se caería así. FplaF.

Y cuando te das cuenta del palo, la zanahoria y todo eso… empezás otra vez, sin querer, a luchar. Para que todos se enteren de tu nueva verdad. No podés parar.

Te aviso: "En esta vida, Oscar, si no te salva tener pibes, no te salva nada".

Semáforo en rojo

2011-03-26T22:54:00.001-03:00

Corrió las cortinas y se apuró a sacar la pava del fuego. Miró los pelos que se recortaban acostados en el piso blanco de la cocina y se dijo que hoy barrería. Y limpiaría el baño. Y terminaría de leer ese libro sobre la independencia brasileña. Play.

(Un semáforo en rojo. Ella parada esperando. Él llega y se para al lado. Se reconocen.)

- ¿Cómo estás? (risas)

- Bien, bien. Qué raro encontrarte acá, ¿qué hacés? (más risas)

- Nada, compro algunas cosas… ¿vos? ¿tomamos un café? Hay uno lindo por acá a cinco cuadras.

- No puedo, me tengo que ir en un rato, no vamos a llegar, pero sentémonos ahí, mirá, hay un banco.

- Dale, contame, ¿qué hiciste todo este tiempo? Hace mucho que no nos vemos…

- Sí, desde la fiesta de sombreros hace unos años, creo ¿no? Estoy trabajando, en el Rojas, unos cursos. ¿vos?

- Acá ando, sigo estudiando, a full, a ver si termino ahora. Nada nuevo, me voy de viaje, en mayo, a México.

- ¡Qué bueno! Te vas sola, ¿no?

- Sí, como siempre. (risas)

- Qué bien. Yo me parece que me voy a Roma en julio, no sé bien todavía, me tienen que salir unos papeles, pero creo que voy a laburar con unos cursos allá…

- Qué golazo, ¿por cuánto tiempo?

- No sé, seis meses, un año tal vez.

- Qué bueno che… pero, ¿y la banda? ¿tu novia?

- Terminamos, hace un año ya, ¿no te contó Marcos?

- No, no dijo nada… igual hace tiempo que no lo veo a Marcos…

(Silencio. Ella se retuerce los dedos, se alisa el pelo y mira la hora. Él hace lo mismo con su reloj. Los dos giran y se quedan sentados uno al lado del otro pero ahora mirando hacia adelante)

- ¿Qué te pasa?

- Nada, no sé. Pensé que si pasaba me ibas a llamar, no sé… no sé.

- Yo también pensé que te iba a llamar, y después pasaron los días. Pensé que estarías en otra. Bah, no sé, es más, creo que lo estabas. Te vi, varias veces, de lejos, con un pibe… fui a hacer unos trámites a la facu y…

- Está bien. Te entiendo. No es un reproche, supongo que así se dio. Si nos hubiéramos encontrado capaz… pero no, pasó un año entero ya desde que terminaste y es verdad, estuvimos en otra. Igual no me lo esperaba. No sé.

- ¿Querés tomar un café?

- Dejá, si te tenés que ir, no jodas. Si querés arreglamos para otro día.

- No, dale, vamos, no importa, eran trámites, los hago mañana.

- De verdad, no estoy mal si es por eso que querés tomar un café.

- No, realmente quiero tomar un café. Si no capaz pasa un año más… y no sé. Me gustó encontrarte. (risas)

- Dale, vamos.

(Se levantan. Como siempre, ella guía. Van en silencio.)

- Sentémonos ahí. ¿viste ese cartel? (es de neón. “Churros con chocolate”).

- Yo quería llamarte.

- Me imagino, de verdad. No te preocupes.

- No sé como explicártelo. Creo que me dio miedo, pensar que ya era tarde. Y ahora no sé, se hizo tarde, ¿no?

- Un poco. Puede ser. Es raro. Pasó tanto tiempo…

- Igual no sé, te veo y es como si no hubiera pasado nada. Fui un tarado.

- No te preocupes, de verdad… me duele un poco, qué se yo, que haya pasado un año, no sé. Pensaba que tu relación era lo que hacía que nosotros no… pero no, supongo que era otra cosa. Igual no sé por qué, pero lo entiendo.

- Es que era eso, y después pensé que eso lo había arruinado todo. Y ahora me doy cuenta que no, que realmente tendría que haber intentado. Llamarte. O algo.

- Sí, por algo no me buscaste. Pero bueno, está bien. Me gusta verte.

- A mí también. Me gusta que estés bien. Me gusta que sigas viajando. Podemos vernos alguna vez más antes que te vayas.

(les traen la cuenta. Pagan. Ella se pone la bufanda. Él piensa que ella ya se quiere ir, así que agarra el saco. Ella está contrariada, sólo tenía frío, pero le sigue la corriente y se abriga también. Se paran y salen del café).

- Bueno, gracias por el café, estoy contenta de verdad de haberte encontrado, perdonáme, nada más me quedé un poco sorprendida. Pero está todo bien.

- Veámonos, ¿dale? Podemos hacer algo… nosotros nunca fuimos al cine ni nada…

- Dale, estaría bueno. Y si no nos vemos no sé, que te vaya bien.

- Pero nos vamos a ver, ¿no?

- Sí, dale. Llamáme. Pero esta vez llamáme.

- Dale…

(se dan un beso y un abrazo)

- chau

- cuidáte (risas)

- vos también.

(caminan. Ella llega a la esquina y se prende un cigarrillo. Espera al semáforo. Él camina atrás de ella. Pero sin alcanzarla. A las dos cuadras le grita)

- ¡Lu! ¡Esperáme!

- (risas) ¿qué hacés? ¿ibas para el mismo lado?

- No… pensaba, si no vas a ningún lado… ¿vamos al cine?

- (más risas) dale, me gustaría. Pero primero tengo que pasar por casa. ¿tenés monedas?

- Sí

- Bueno dale, vamos.

(Se toman el 132. ella apoya la mano en un asiento, para agarrarse. Él apoya la mano arriba de la de ella, y la agarra. Hay un primer plano de las manos que dura diez segundos).

Hace frío, estamos en agosto. Ella se despierta, pero no se levanta.

Todo eso que la abriga ahora respira.

Minita I

2011-03-26T22:25:00.001-03:00

Superpoderes

Vos ahí y yo acá y

en un segundo vos acá

y yo ahí. Y

como si mirara

a un espejo flojo

Me preguntas que hay ahí

atrás de mí

atrás de mis ojos.

Me robaste mis superpoderes.

Y más. Todo fue despojo,

un pulcro robo.

Ahora yo acá. Me enojo.

Y ya no sé mentir.

De lejos vos allá

esperando un no sé qué

de tetas y culos.

Y yo. Sin culos. Ni tetas.

Y ahora

encima,

(siempre así)

sin superpoderes.

Como todas las mujeres

más lindas y graciosas que vos.

Me enojo.

Porque no hay nada

atrás de mis ojos.

El último vestido del año pasado.

Ya van tres veces

que al acercarse sigiloso

el fin

compro un vestido para encantar.

Como si el mundo estuviera

mal armonizado

o yo lo percibiera con delay.

o…

pero este vestido mágico

es tan lindo,

y ahora nadie lo va a ver.

Ni él.

Ni los que me verían

de la mano con él.

Con cara triste

y un lindo vestido.

Yo quería encantar

Y ahora, Nadita.

La próxima vez

voy a comprarme

un short para...

...para un día más.

Adiós amigos, adiós.

2011-03-07T17:52:00.001-03:00

Queridos amigos:
hace menos que poco fui bastante borracha a un departamento muy prolijo y blanco. No sé bien qué pasó ahí, pero a los pocos días sentí que mi living tenía demasiados estímulos visuales. Lamento comunicárselos pero la cartelera ya no está. Su alma siempre sobrevivirá en este post, en el que pasaré a dejarles las frases más célebres... obviamente yo soy la que más tengo, por habitar este espacio, y como es lógico me siguen Car y Lucre. Se las regalo, para que les de nostalgia.

Anto:

“Los físicos son freaks, y los matemáticos ni te cuento… aparte son unos sucios…”

“No está bueno el campo semántico de coger… digo… coser”

“Es su Motus operandi”

“¿Qué chabón me agarré de pendejita que sepa el nombre?”

“Lo mío… es el alcohol”

“El otro día abrí mi bomba de tiempo, esa que hicimos en sexto grado”

“Ese es un hipócrata…”

“Dale dale… más Gamerro y menos Gomorra”

“¡Ya sé! Escribamos un cuento con un narrador de sexo totalmente contrario al nuestro”

Car:

“Vedda es mi norte”

“Uf... Son textos milométricos...”

“Objetivamente voy relativamente bien”

“Harry y la fábrica de chocolate”

“Gabi sabe de todo… Gabi es un ribosoma”

(cantando en la cocina): “¡Cuidado!¡Cuidado! ¡Cuidado con la mona chita!”

Lucre:

“Schvartzman me pone nerviosita”

“Hace poco me chapé a un pibe que era judío y creo que no me llamó más porque no era judía”.

“¡Dame un chigarricho!”

“¡Me encanta el olor a micrófono de plástico gigante!”

Eze:

“Vinieron unos hippies con bongó y empezaron a percudir el tren”

Caro:

“Tengo un destejo de melancolía”

Juan T:

“Y no es Rimbaud, eh… ¡es Juan Luis Guerra!”

Sebas:

“Agridulce… la mezcla de dulce con ágrido”

Martín:

“Esos jeans… los Caverneti”

Lui:

“Murakovsky”

Ari:

“Eso es puro homosexualismo”

Flor:

“Y el pájaro se implaba las flumas”

Vale:

“Pará… anseosa”

Leo:

“Mirá, estos edificios tienen górgolas”

“La actriz… Cacarina Papaleo”

Mamá Silvia:

“Lo dice ahí chiquito, en el asterístico”

Diálogos:

Anto- ¡Vamos al cine Globo!

Lui: Se llama Gaumont

Car: ¿Qué es un gomón?

Anto- Pedí empanadas

Car- No. Es feriado.

Anto- Bueno, entonces pedí pizza.

Car- …

Anto- … es que los feriados… los feriados no se hacen repliegues (repulgues).

Car- ¿Cómo se llama la del tango ese?

Anto- Azucena Maicena

Eze- Escribí “treintapalabras.com”

Anto- ¿Con palabras o con letras?

Anto- Yo creo que la voz de Shrek es la de Austin Powers

Car- ¡WOW!...

Anto- …

Car- …¿quién es Austin Powers?

Lucre- ¿soy normal?

Anto- definime “normal”

Lucre- ni más ni menos… normal

Anto- …

Car- ¿Cuánto gastaste? ¿20?

Anto- No, 6.

Car- ¡¡¡Andá!!! Sos una rasta…

Simple:

Eze- Si avisaban me hubiera traído un troncho de pan lactal…

Anto- che pero posta… ¿cómo se dice? ¿traer un “qué” de pan lactal?

Eze- no sé… un paquete…

Anto- Pan de molde es, no?

Lucre- Ay chicos… se dice así: “hubiera traído pan lactal”.

Cuestión de vocabulario:

Para Aya la realidad es “avallasante”.

Chespi no se ríe, se larga una “rascajada”.

Para Car los chicos en la facu hacen pis en “Minguitorios”

Lucy recomienda tener cuidado con el panel de abejas

Idea nocturna que nunca realizaremos:

Mate + Caipiriña: ¡Materiña!

PD:

Ya nada es lo mismo, sin las fotos, dibujitos y colores... pero bueno, necesito cambiar para creer que vamos hacia algún lugar. Espero volver, con algo escrito. Por lo pronto sigue en pie la segunda parte de la novela, para los que pidieron que Sebas vuelva y el Batata no choque el auto, así que sigo entretenida.

Lo que sé.

2010-11-17T22:45:00.003-03:00

Y yo quisiera ser como el niño aquel,

como el hombre aquel que es feliz.

Y quisiera dar lo que hay en mí,

todo a cambio de una ilusión.

Y cantar y reír y olvidar mi dolor.

“Pero ella… ¿va a volver?” me pregunta agarrándose la cabeza, reclinado en mi mesa, como si la bombilla del mate fuera un micrófono para que yo lo escuche mejor. “Me siento muy mal”.

Yo le convido otro mate y hacemos diagramas estratégicos, posibles salidas que la enamoren nuevamente, caemos en fatalismos, planeamos su vida solo, volvemos a los diagramas de sonrisas encantadoras que la podrían cautivar.

Salimos. Tomamos aire. Nos sentamos en la plaza. Caminamos al botánico. Nos desviamos. Jugamos a la Quiniela: nos reímos de la desgracia, de la mujer. A veces vemos películas, armo la camita del living y mi amigo se pone un pijama inventado por mí. Yo me armo la de abajo con una sola sábana y miramos mi monitor nuevo. A veces leemos poemas viejos, míos, de él, de otros, poemas malos, los primeros, los últimos, los patéticos, los que defendemos. A veces leemos viejos mails, ensayamos respuestas, escuchamos a los Rolling, usamos Internet para acosar amores perdidos y espiar. Hace poco, aunque nos divertimos, los dos aceptamos que nos gustaría que esta situación no exista, y nadie se murió aceptándolo. Así que aprovechamos para ganarle al tiempo perdido este año y ponernos al día, contarnos historias, fumar mil puchos, leernos viejos trabajos sin terminar. Como si nada. Como si el tiempo estuviera interrumpido para que nos sentemos a charlar de verdad.

-Estoy barbudo.
-Estás bien, está prolija.
-Mirá qué fachero era de pendejo.
-¡Pero si sos una tormenta de facha!

No sé. Parece que ahora somos un poco familia. Aunque ya éramos. Aunque no querramos este bajón y qué bueno hubiera sido que… pero no, y yo por mi lado tampoco ando muy bien con esos asuntos afectivos. Así que entonces últimamente en lo único que pienso es en cosas lindas. Como eso de que somos familia. Y en la primavera.

-No comimos.
-No tengo nada… unas facturas… ¿querés café?
-Dale
-Está rota la cafetera. ¿mate otra vez?
-Dale
-Comelas vos. Yo fumo.
-¿Te leo?

Este fin de semana voy a ir a su casa en la provincia, a tomar mates en el patio, salir a la noche, dormir en la camita de invitada y al otro día comer un chori con un vino. Ojala. Porque yo también tengo ganas, me viene bien irme de la capital un poco. Dormir. Comer. Tomar una cerveza. Jugar al ping-pong. Sentarme en el pasto. Estar con mi amigo. “¿Va a volver?”
Ya no lo sé. Yo de lo único que sé es de estas cosas que escribo.

Dato curioso

2010-11-08T23:39:00.004-03:00

De repente miré mi cuenta de blogger y encontré "estadísticas". Chusmeando de qué se trataba eso, me causó mucha gracia ver que la entrada "Cascadas chinas y chupadas callejeras" es la más vista (por lejos, pero LEJOS). Intenté explicármelo, pero la tecnología siempre es más inteligente y me lo explicó sola: cuando vi cómo la gente accedía a esta entrada, me percaté de que la respuesta a mi pregunta había estado todo el tiempo ahí. Mucha gente habrá googleado "chupadas callejeras" "chupadas chinas" "chupadas de concha" (la entrada incluía esta palabra también) y así suscesivamente ("chupadas de concha chinas"). Lamento mucho molestar diariamente a tanto desesperado por dichas chupadas, imagino que debe ser exasperante dar con mi mierda de blog cada vez que quieren una china.

República de Buriatia

2010-11-08T21:19:00.009-03:00

Me enamoré de un buriato.
Mientras caminaba, voluntad peregrina, apurada al sol mi cocacola en la mano.
En la mano mi cocacola caliente y él con una remera roja y una gorra roja,
como de cocacola. Y mis pies bautizados por Oriente.

Lo acompañaba su amigo, canchero,
de anteojos negros con marco amarillo.
Cantaba una canción italiana, pero en buriato.

Fascinada, dejé mi cocacola en la vereda
y me senté a escucharlo.
Sentí incontrolables ansias
de acercarme.
El único pretexto que encontré
fue prostituirlo comprándole
la balada que me enamoró
con unas monedas rusas.

Con el corazón en la mano (o al revés)
caminé lenta,
pero magnetizada:
hasta dudé en dejarle en lugar de las monedas
mi corazón occidental.

Nada de eso. Sencillamente dije:
“cantas muy lindo”,
torpe, preocupada
por no interrumpir su canción.
Dejó de cantar y entre un acorde y otro
dijo algo en su lengua gutural y sombría,
como si tuviera en la garganta
una serpiente gruesa asida.

Mi español, tan vocálico y agudo,
tan descolorido.
Su buriato, tan insólito y templado.
Sus ojos de arriba abajo los míos.
Sus ojos insistentes combinaron
mi piel con su gorra,
roja de cocacola.

Me volví a sentar, aún más embrujada que antes,
sintiendo poco a poco la inminente despedida.
Me prometí al menos
terminar de escuchar esa canción,
y cometí el error
de querer robarle un pedazo de su alma con mi cámara,
que funcionaba mal: pude apenas guardarme
veinte segundos de su voz.

Feroz pasa el tiempo.
Pero cada vez que regreso
esos segundos de mi cámara,
estoy una vez más derrumbada
en la vereda de Ulan-Ude
y siento el juramento
de su mirada y su sonrisa.
La ausencia de sus significados buriatos
y sus ojos desvergonzados,
obligándome al amor a única vista.

La imposibilidad de la palabra,
la imposibilidad del tiempo,
la imposibilidad de los cuerpos,
que es la imposibilidad toda.
O su revés: la posibilidad del vacío.

Бурятия

Madrugadas I

2010-10-20T02:43:00.004-03:00

(Nada de otro mundo)

La única razón para tener nuevas experiencias es para catalogarlas, intentar agruparlas en no más de diez títulos y decirnos a nosotros mismos algo al respecto de nosotros mismos, algo con justificación empírica (las experiencias), estadística (suficientes) y teórica (relevo de información). Por momentos hasta lamentamos que nuestro campo de acción se limite a diez movimientos.

A la madrugada, cuando el cigarrillo apremia y no tenemos a quién llenar de invenciones, damos con esa experiencia que se desprendió del análisis minucioso y escapó de las estadísticas.

La angustiantemente indefinible.
La emperatriz del non-sense autorreferencial.

Y nos permitimos titubear. Porque es la vacilación el no-lugar donde nos sentimos un poco más vivos.

Bis

¿Estaré despierta
cuando las hojas
en esta calle desierta
se pierdan?
Cuando las piedras
comiencen a comentar
cosas que yo entienda
¿estaré despierta?

Lo primordial de un viaje
es volver ¿estaré despierta
cuando vuelva?
¿Estaré a la espera,
de alguna manera,
de vuelta?
Cuando el daño huela bien,
las hojas se acaben
y no tenga estribo.
Nada de lo que escribo
es radical.

Es esencial
una mirada,
al regresar.
¿Estaré en vela
cuando el humo se muera
y él se duerma?
Cuando los vecinos se asomen,
y le acaricie el abdomen
buscando respuestas.
¿Estaré en vela?

¿Dormiré tranquila
mientras los de la calle en ayuno
esperen el tren?
Ahí, cuando la luna vacila
y no sabe volver…
¿Sabré llegar a casa?

Al pasar

2010-06-09T23:36:00.003-03:00

Estos pensamientos escuché que pensaba un chico, que pensaba para adentro, el otro día en la plaza, mientras se miraba con una chica. Como lo que el chico pensaba era tan ordenado se me ocurrió grabármelo y desgrabarlo, así si algún día casualmente lo lee sabe que a mí me entretuvo un rato

"Venís...[INAUDIBLE]... miráte, tan despreocupada, con ese libro en la mano. Y yo, que llegué temprano, con este aliento a empanada. Me gustás, aunque te espere haciendo anillos de vapor en esta esquina, que es la de mi casa de cuento.

Un chico me dijo “ojala tu cuerpo esté metido
en el cuerpo de un preso”
y ojala, pensé, ojala mi cuerpo
esté metido en tu bombacha
de voladitos. Ojala el chico,
en su cárcel de cuento
esté metido en el cuerpo
de una fuga de gas.

Me gustás, como me gusta mi planta de palta y no me da para ensalada [INAUDIBLE]. Llegás, tan con tu cadencia, tan sofisticada con tu libro de Bataille que seguro entendés, tan con aliento a cardamomo. Y yo, que llegué temprano con mi tufito a empanada y con mi Página 12, para hacerme el banana.
Contáme qué hiciste con tu mañana, porque yo me la pasé pensando en postres de manzana, de esos que te gustan tanto. Y en qué perfume ponerme, y en cómo verte, misterioso o indolente. Pensé también en preguntarte si te gustan los Stones, sólo porque tu amiga me dijo que sí. Te pregunto para que tengamos algo para sonreír y tapar el hueco que hacés cuando llegás, tan despreocupada, y yo aburrido y con aliento a empanada.
Me arrepiento de mis Topper sucias, vos con tu bufanda tan canchera. Seguro la tejiste vos, o alguna de esas amigas que tenés que hacen cosas grandes y copadas. Te reís de mi dobladillo casero, eso porque sos más alta que yo, y porque tenés un moño en tu tapado, que no sirve para nada, un moño que está de facha, y porque escuchás a otras bandas, que no son los Stones, que no conozco, y que no me dicen nada.
Te distraés, y yo no ayudo. No sé para qué vine, si sos más alta, y tal vez tenés esa bombacha de voladitos, porque ya pasaron muchos días desde que la vi de yapa, así que la habrás lavado, tirándole a chorros tu aliento que me gusta tanto. Ojala mi cuerpo esté metido en una palta sin carozo, para no verte distraerte. Ya sé que yo no ayudo, pero es que tengo aliento a empanada, y pensé mucho en qué perfume ponerme. Te invitaría un postre de manzana, pero es que no tengo plata. Vos seguro tenés, seguro trabajás, y también te va bien en la facultad, y seguro esperás el colectivo pensando en los Stones sin ver que los taxistas bajan la velocidad un poquito, para ver tu bombacha,
esa de voladitos,
la que vi cuando subías al 36 con ese que es adscripto a la materia que nos da miedo.
Ese que, de una, / tiene aliento a alguna
bebida de nombre raro, / o a café recién tomado.

No sé para qué vine, porque en realidad me gustás. Y a mí, cuando empiezo a pensar en el perfume y la mirada que voy a poner, me sale todo torcido. De onda te lo digo, creo que te aburrís, por eso te distraés y jugás con tu bufanda canchera que tejió tu amiga que seguro estudia en otro país. Mejor me callo, total, te quedaste mirando desde ahí arriba mis Topper sucias. Qué bueno que digas que te vas al bar, a leer, a estudiar. A ver al adscripto con aliento a anís. Yo te digo que me voy a quedar, así, parado ahí.
Te vas, así despreocupada con tu Bataille en la mano. Tu celular está sonando [INTERFERENCIA] y tu pelo está medio despeinado.

Veo al ras del piso,
que con tus zapatillas limpias
se va pegado un pedazo de papel higiénico, y me río.
Ojala tenga mocos. Y me río.
Ojala tu cuerpo este metido
en el cuerpo de una bailarina
de cardamomo,
y se te vea la bombacha
de voladitos sin lavar,
y no puedas parar nunca de bailar,
hasta que te enredes con la bufanda
y te pegues un palo fatal" (1).

(1) La versificación es mía, pero me pareció que por momentos el chico pensaba en verso y traté de ser lo más fiel posible a lo poco que escuché de sus pensamientos.

Medias y sombreros 5. Tema: El ridículo

2010-05-28T13:43:00.006-03:00

En el último Medias y Sombreros, se me ocurrió compartir esto. Acá va, con el flyer del sábado, para los perdidos.

Hace tiempo y mucho muy lejos, como a dos mil kilómetros y diez años, estaban arreglando el baño en la casa de X.

Casualmente, como en esa publicidad de hace algunos años, X tenía un vecino y gran amigo llamado Carlitos, y decidió que ese día iría a “hacer caca a lo de Carlitos”. Una vez ahí, se encontró con su amigo y con I, presencia también considerada un gran afecto, pero que incomodó un poco a X. Aún así, no lo suficiente como para contrarrestar el ímpetu que recorría su tracto digestivo, aumentado en la caminata de una cuadra hecha hasta ahí.

X pidió prestado el baño, explicando la complicada situación plomeril vivida en su casa, a lo que Carlitos respondió: “negra no taponiés”.
Si alguien vio la película El Secreto, entenderá por qué ese pensamiento de Carlitos expresado a viva voz, aún siendo una expresión de “deseo-que-no-pase”, finalmente aconteció. El secreto más bien diría algo así, como que no hay que pensar “no te tapes” cuando defecás, porque igualmente estás atrayendo eso a tu realidad. Más bien habría que, como el papá de otra amiga que conozco, ir de cuerpo jugando tetris, como quien no piensa mucho en el acto.

Seguramente el comentario de Carlitos fue, a su vez, impulsado por la mente de X que, apretando el botón, ya hacia sus adentros repetía “andáte por favor andáte”. Como no podía ser de otra manera, la imponente presencia material, decidida a cumplir con su mandato físico cuántico, se aferraba a las níveas paredes del inodoro de Carlitos.

Con X en actitud meditativa, se produjeron los tres intentos reglamentarios de despedida del elemento no deseado. Para mayor entendimiento, procederé a darle, debido a mi obsesión con las nomenclaturas, un nombre al elemento. Podríamos llamarlo “remanente ocre” pero por incluir algo de lenguaje popular que tan de moda está ahora infiltrarlo en los recitales de poesía, y para que no se crea que acá la omisión es un recurso retórico, utilizaremos el término “sorete”.

Lamento mucho no haber avisado que trataría el tema sorete. Sé que la sensibilidad de muchos aquí presentes, aún cuando tienen, como todo ser humano, pleno contacto con soretes día a día, (y semana a semana algunas personas con tránsito lento), puede verse afectada en lo más profundo de su centro. Me gustaría que intenten, al menos por hoy, reconciliarse con su materia fecal, y más aún, con la de los demás, cosa tan necesaria cuando de interacción humana se trata. Y si ven que esto les resulta de más complicado, al menos intenten reconciliarse con la de X, para no perderse esta mierda de historia.

Entonces decíamos que, el señor sorete, intentaba desesperadamente no quebrar su voluntad ante el torbellino de agua que pretendía doblegarlo. Su rigidez implacable e insolente hacía que por la frente de X se deslizaran inexorables gotas de sudor. Por momentos cedía y enloquecía, girando velozmente en círculos y perdiendo porciones de su empiria ocre, las cuales, a su vez, creaban pequeños remolinos a su alrededor, cual mariposas minúsculas.

Por su parte X, enfurecida, sentía que el sorete jugaba con sus expectativas, y en vano apretaba el botón una y otra vez. Poco a poco, fue abandonando la técnica de la respiración oral y el burlón y penetrante gas enemigo comenzó a penetrar las aletas de su nariz.

Un poco cansada de este juego al que se veía sometida, decidió cortar por lo sano, abandonar la batalla unilateral y pedir refuerzos. Tímidamente llamó a sus amigos, que para entonces ya estaban al otro lado del baño riendo y burlándose de X.

Mantuvieron los tres una tensa conversación a través de la puerta en la cual X rogaba casi arrodillándose que le facilitaran un balde, mientras Carlitos y principalmente I (un ser cruel y sin escrúpulos) la sobornaban pidiéndole detallada información sobre el sorete. Descripciones que incluyeron los adjetivos “duro”, “marmolado” y “de dos colores”, provocaron en los aliados un rapto de piedad. Los jóvenes curiosos trajeron el balde, y X abrió diez centímetros la puerta, esforzándose por pasar el recipiente rápidamente sin tener que siquiera ver las caras de sus amigos.

Mirando con recelo y de reojo al sorete, X llenó el balde no sólo de agua hirviendo de la ducha, sino también de lavandina y cuanto producto químico encontró en ese baño. El sorete parecía guiñarle un ojo mientras en vez de girar alocadamente, esta vez consiguió trabarse de modo definitivo en las paredes níveas del inodoro.
La frustración se apoderó de X que, con el arma cóncava y plástica en su mano izquierda, abrió la puerta hacia la vergüenza.

I. entró, ansioso como un periodista de la farándula, con una remera puesta en la cara estilo quebracho, blandiendo un desodorante preventivo. Carlitos miró a X parándose frente a ella, sonrió, e igualmente traicionero, entró tras su amigo. Pasadas las risas, los tres miraron al sorete a los ojos. I analizó detalladamente su composición, resaltando la magnitud de las trazas que conformaban la armadura del sorete. “¿Choclo?” preguntó serio mientras cambiaba de posición para mejorar el ángulo de su perspectiva. Tiró un poco de agua con el balde, y el sorete amable se ladeó para exponerle a I su lado oscuro.

“Para esto hay una sola solución” dijo Carlitos, y acto seguido salió del baño. Se escucharon la puerta de entrada de la casa, la del quincho, y algunos ladridos de Atos, el perro.
I. seguía riéndose, y se lamentaba por no tener una cámara de fotos a mano. Un silencio se instaló en el baño, mientras se escuchaban crujidos en el patio, golpes y luego pasos que volvían hacia la casa.

Recortada por la luz del living, la silueta de Carlitos se dibujó en el marco de la puerta, dándole un golpe de esperanza a X, ya para entonces desplomada sobre el bidet.
Carlitos alzó su espada de madera de cajón de manzanas y sonrió, entregándosela a X, quien recibió el pedazo de pino podrido que versaba “moño azul” como si este fuera un cetro bañado en oro.

“Esto tengo que hacerlo yo chicos. Déjenme sola por favor” dijo X. La puerta se cerró tras las quejas de I. y X se dispuso a matar al ser testarudo y amarronado. De más está decir que la diferencia de porte entre los combatientes hizo que la muerte del sorete sea rápida y sin dolor. Aún mutilado, giró en círculos como recordando su corta pero intensa vida, y se despidió sin pausas, dejando tras él sólo dibujos en las paredes de ese inodoro que fue su fugaz residencia. Como todo vencedor, X borró las huellas pictóricas del sorete, aniquilando toda manifestación cultural del vencido.

Cansada, con el arma homicida en la mano, X se preguntó si arreglarían su baño esa semana. Abrió sin pensarlo la puerta del baño, pero al llegar a la cocina, donde la pava del mate silbaba tranquila y los chicos esperaban impacientes, se percató de la situación. La espada de madera, maculada, aún con restos del crimen minutos antes cometido, esperaba un destino incierto.
Felizmente, el barrio estaba lleno de baldíos, y la solución se presentó pronta. X salió triunfal a la vereda, y aún sin cruzar la calle, tiró con todas sus fuerzas la madera con kriptonita marrón hacia el otro lado. El movimiento les recordó a los amigos a Willam Wallace, cuando tira su espada vengadora del pueblo escocés en la pradera y esta se clava triunfal en el pasto.

Sincronizadamente, los padres de Carlitos estacionaron el auto, cortando el recuerdo de Corazón Valiente.
“¿Qué tiraron?” dijo Alicia.
“Nada, un palo”.
Lamentablemente, en esa época pasaban los chicos mucho tiempo jugando con Atos. Digo lamentablemente, porque mientras todos conversaban en la puerta de la casa, el perro volvió con la espada de madera y los restos de sorete en la boca.
Después de eso, la verdad es que no supe mucho más sobre esta historia, porque sin saludar me fui corriendo a mi casa y no volví por un tiempo a lo de Carlitos.

Tan Fugaz

2010-05-15T13:06:00.001-03:00

Tan fugaz que si me abrazo a su cintura
se evapora, se sulfura.
Y mi miedo, mi estructura,
de su eco se satura.
Me involucro tan desnuda,
con su luz sin fines de lucro.

Y de estupro mi sonrisa
que agoniza, por su voz, tan a prisa
que me nutre de caricias.

Y mientras su piel se expande
justificando mis axiomas
con los axones suspendidos,
me dilato de canciones,
de hormonas y fallidos.

Soy consciente, pero
simplemente decido
que parta, mi corazón adherido
a su amor temporero.

M. Estevez Casado
A. Cordone

Caputxes. O de cómo Osvaldo se hizo Ser.

2009-12-06T10:36:00.002-03:00

Como cada día hábil, Osvaldo camina a su casa desde el trabajo. Toma passeig de Gràcia (a esa hora la avenida está libre de turistas) y con las manos en los bolsillos mira hacia el estanco: Jaume, su colega de la universidad, opera como vendedor de “paper” y tabaco hace algunos meses, producto de la incipiente crisis económica y mental que atraviesa el país. A las 12:09 la mirada de Osvaldo busca encontrar a Jaume antes que este último lo haga, ya que si no lo ve detrás del mostrador no entrará a buscarlo (jamás lo ha hecho).

Afortunadamente hoy Jaume está ahí, ordenando cromáticamente los mecheros bajo la vitrina. Osvaldo le sostiene la mirada un segundo desde la vereda, mueve la cabeza hacia abajo sin sacar las manos de los bolsillos, como acostumbra a saludar a través de los vidrios, y prosigue su camino.

Llegando a la esquina enciende su cigarrillo, sincronizado con los dos semáforos que cruzará y las cuatro calles que quedan por recorrer después de eso. Terminará, como lo hace de lunes a viernes, el cigarro en la puerta de su casa; con la misma mano con la que Osvaldo siempre se deshace de los blancos filtros, tomará las llaves del bolsillo derecho del pantalón y abrirá la puerta saludando, ya con la nariz en alto, al portero del edificio.

Osvaldo obedientemente sube uno a uno los escalones que lo separan de la puerta del piso que comparte con su mujer y su perro, Garufa. Escucha desde el primer escalón (que sube con el pie izquierdo sin dudarlo un momento) a Garufa ladrar; la nobleza de los perros siempre le dio a Osvaldo una mezcla de falsa culpa e irritación; nunca logra decidir si la nobleza canina es fruto de la bondad cristiana o la estupidez.

Decide, por hoy, alterar los patrones habituales y sacar al pobre diablo ladrante a pasear antes del almuerzo. Al abrir la puerta un ruido seco que proviene de la habitación lo sobresalta (igualmente Osvaldo nunca está pensando en nada que no pueda ser interrumpido, por lo que el sobresalto es mínimo). Probablemente, al abrir la puerta la corriente de aire empujó alguna otra hacia el estruendo haciéndola estallar en chasquidos individualmente imperceptibles.

Su mujer (que no está en la cocina, ya que Osvaldo ha tomado la correa de Garufa que siempre deja sobre la heladera y no la ha saludado) debe estar en la habitación, secuestrada por la pereza de abrir la puerta culpable del sobresalto hasta finalizar la tarea que no podemos determinar ahora (ya que, como dijimos, la puerta se encuentra cerrada).
Osvaldo saluda, avisa sobre el paseo imprevisto, y recibe de su mujer una respuesta entrecortada, por los autos que transitan Travessera de Gràcia y los ladridos de Garufa que mueve la cola, el culo y la cadera acompasadamente (por momentos también sus patas, al tensarlas, se deslizan a ritmo en el piso prolijamente encerado; hasta cabría pensar que las gotas entre ellas son ansiedad materializada).

Comienza a bajar las escaleras con el pie derecho y toma la correa con la mano izquierda; atrapa al perro ya casi en la puerta del edificio; aprovechándose de su imbecilidad habitual le coloca la correa y abre la puerta de calle parándose unos segundos en el umbral que lo separa del ruido de las motos.

Irritado y sorprendido de sí, palpa su bolsillo izquierdo y descubre que le faltan los cigarrillos. Indignado aunque un poco más tranquilo (sería algo así como una indignación privada) se toca el derecho: tampoco están allí. La ira se apodera de Osvaldo, que repite una y otra vez: “No me lo puedo creer. No me lo puedo creer”.

Tener que atar a Garufa, o pedirle al portero que se encargue de él unos minutos, es un exceso que jamás se permitiría. Se reprocha haber decidido, contra su inercia habitual, dar el paseo antes del almuerzo. Pero nuestro hombre es astuto y no pierde el tiempo enredado en historias contrafácticas. Castigándose por el error, decide entrar con el perro al edificio y subir con él también hasta el piso (sabe que a Garufa le costará soportar el imprevisto y se volverá intolerable. Entonces, el arrebato del paseo adelantado junto a la punición del fastidio que le producirá a Osvaldo el can, equilibrarán las cosas de modo que todo volverá a su neutralidad elemental).

Abre la puerta de casa y suspira repetitivamente, sabe que tendrá que explicarle a su mujer que se ha olvidado los cigarrillos; que no puede pasear al perro sin ellos, que no cree que dejar de fumar sea sano en un caso como el suyo, que no estaba pensando en otra mujer en el momento del olvido, que ha tomado la medicación esta mañana.
Para completar el castigo, Garufa gira en torno a él y da saltitos hacia la cocina. Osvaldo ya fuera de sus cabales se agacha para tomarlo por el pescuezo y sacarle la correa, pero un mal movimiento hace que pise una media azul recostada sobre el mosaico encerado y, con un estruendo al nivel auditivo del portazo de hace un rato, cae con un grito, de espaldas.

Olvida por un momento al perro, y mira la media inocente, dormida como una tripa vacía y azulada sobre el mármol blanco de su hall de entrada. Se odia a sí mismo por segunda vez en el día, ya que se da cuenta que antes de salir también vio a esa media, insolente. Para colmo, algo en ella lo detiene: una etiqueta que versa “hecho en Argentina”. Él, aún siendo nacido y criado en San Telmo-Buenos Aires, no tiene medias argentinas. Su mujer, asturiana sin viajes en su haber, tampoco.

En vez de levantar la cabeza del suelo mira hacia atrás y ve, patas arriba, a su esposa que lo mira desde el marco de la puerta recién abierta. Si no estuviera viendo de revés, y desde abajo, el semblante de ella explicaría toda la media azul sobre el mármol blanco. Pero sólo llega con esfuerzo a hacerse una idea de la mirada femenina que lo escruta y la atribuye a lo sorpresivo de su paseo adelantado con Garufa, la vuelta inesperada a buscar los cigarrillos y su nefasta caída en el hall.

No logra abarcar el rostro de su mujer, pero algo detrás de ella explica finalmente todo. De izquierda a derecha (y esta vez sí favorecido por el ángulo de perspectiva que permitió su caída) ve pasar por la puerta, a dos metros de su esposa, un pene con piernas y camiseta. El semierecto y furtivo péndulo duda en el umbral una micronésima de segundo al, probablemente, percibir que ha sido interceptado por el campo visual de Osvaldo (aún así el miembro viril prosigue su camino, tal vez confiado en un golpe de suerte por el cual el cuerpo en el mármol no se haya percatado de su presencia, tal vez porque ante otra posible realidad lo más importante es esconderse en unos pantalones que no revelen su paradero).

De su laringe, el español argentinizado de Osvaldo grita “Puta. Me has cagado. Me has cagado. Te voy a recagar a trompadas”. Como un completo idiota repite exactamente la frase dos veces más, mientras se incorpora tirando la correa (que pudo, ahora sí, sacarle al perro) por la ventana de ese piso de 1910 que alquilaron con tanto esmero hace algunos años. La mujer se acomoda sutilmente la babeada ropa interior, apoyada contra el marco verde de la puerta, sosteniendo en la mano izquierda un preservativo lleno pero sin nudo aún, tal vez todavía tibio. Lo mira ahora a Osvaldo de frente, se para derecha y bajando la vista acaricia la cabeza de Garufa que percibiendo el ambiente tenso decide irse a la habitación. Parece sonreír, pero es sólo una alucinación, las situaciones en la vida a veces rebalsan, mas no tanto.

Osvaldo gruñe. Esquiva todo contacto visual con su mujer y de tres zancadas cubre la distancia de tres metros que lo separan de ella, la empuja hacia un costado y entra a la habitación. Como en una película, espera encontrar a la impertinente y ancha erección enemiga, exagerada en la cama esperando paciente una segunda (o, quién sabe, la tercera) embestida de la mujer. Más su suerte jamás permitiría escena semejante: lo único que encuentra es la ventana abierta y la cortina que, gracias a la corriente de aire que la acaricia, le indica el camino que tomó el fugitivo falo. Se inclina por la ventana con el ceño aún endurecido y ve, al otro lado de la calle, al pene impertinente y ancho ahora escondido tras un cierre relámpago, subido a una moto ya en marcha. Con dos bocinazos agudos y el acelerador apresado bajo una bota tejana, súbitamente se aleja doblando en la esquina.

Se vuelve hacia la habitación conyugal, testigo de recientes felaciones y la promesa amorosa de un cowboy afeminado. Está desierta. Su adúltera y puta mujer probablemente esté haciéndose un té marroquí, de ese que ella misma compró en Cádiz en unas vacaciones hace poco tiempo, en las cuales (todo se le hace a Osvaldo más evidente) no hubo habitación que atestigüe labios rojos sobre su pene, ahora humillado hasta la base.
Garufa lo mira con ojos engrasados, la tristeza del labrador lo contagia. Osvaldo repentinamente se da cuenta. Renueva las tres zancadas hacia la ventana del hall, y milagrosamente logra rescatar de entre unas plantas, que la adúltera escogió la semana pasada, la soga para pasear al perro. Vuelve a la habitación y una mirada burlona lo detiene. Es allí donde termina de decidirse: Con un movimiento veloz (ya muchas veces antes ensayado) pasa la soga por la parte delantera del pescuezo y lucha contra las patas que con su desesperación lo lastiman. Aprieta decidido la soga, no es mucho el esfuerzo físico que requiere que la trompa sorprendida y asustada empiece a despedir una espuma blancuzca y los ojos se hagan más redondos. La muerte es aburrida y una sola, tanto para los nobles como para los adúlteros.

Garufa, que presenció la escena con la solemnidad que caracteriza a los de su raza, ahora toma la soga ya abandonada en el parquet de la habitación y busca la mirada cómplice de Osvaldo. Éste, toma el cuerpo de la muy hija de puta y pacientemente lo cubre de papel film transparente, depositándolo tres horas después en la bañera del piso que tanto les costó encontrar en las páginas de avisos.
En una hora siete tiene que entrar a trabajar (cree que el horario partido es un invento insalubre) y decide tomar un café en la esquina con su amigo Jaume, que de vez en vez logra escaparse unos minutos del estanco colocando un cartel de “en seguida vuelvo” en la puerta de vidrio que Osvaldo nunca se atreve a franquear camino a casa. Toma las llaves y esta vez procura no olvidar los cigarrillos. Enojado con Garufa, cree que está en su derecho de negarle el paseo que inicialmente pensaba darle, aunque el perro con la soga en la boca comience a ladrar; lo deja entonces, encerrado en el baño con su mujer, tendida y envasada.

-nada relevante acontece en el café con Jaume-

Faltan diez minutos para el comienzo del segundo turno en el restaurante, Osvaldo no caminó al trabajo como todos los días: se encuentra aproximadamente en el medio del segundo vagón del subte de la línea verde, a veinte segundos de que el conductor invisible comience a aminorar la velocidad y anuncie la llegada a la estación Plaça Catalunya y sus respectivas posibles combinaciones. Lo que empieza desde sus dientes como un balbuceo se escucha en su última frase por todo el vagón, y tal vez un poco más allá: “(…)eo eo é. A trabajar Osvaldo. Después nos ayudarán los caranchos. Hoy la maté. Eo eo é.”.

A las 21:03, el cuerpo de su mujer imperceptiblemente comienza el lento pero inexorable proceso de descomposición natural. Mientras tanto, Osvaldo se posiciona detrás del cocinero contemplando las manos que con papel film, cubren un roast beef. El restaurante abre sus puertas al público más selecto de toda Barcelona (y sus alrededores).

Get Domestical: Foto policromática

2009-11-17T14:32:00.004-03:00

Psts iuuu… la tv.
Mrmrr – mrmmrmr- mrmr: subo la persiana

Desde el Living: “.. que estoy en territorio apache…” (guitarra acústica). Recuerdo:
-Hay quienes se meten para adentro, y estamos los que nos metemos para afuera.
-La vida para afuera, pero no para los otros, para el “más afuera”, para el titiritero (no, no! Dios no eh!) Ante las presiones es más fácil olvidarme de mí que de la mirada de los otros.
Masa y Poder, Elías Canetti. Sobre la mesa de luz, al lado de la cuchara.

MTV, otro reality guionado, mejor Mute. Huele a perfume.
El living, me olvidé de callar la música: “Take you as you are, have you as you are, take you as you were”.
Puré instantáneo, medio tomate, una lata de atún, una banana. Agua tibia, las sábanas enrolladas. 13:08. Braguitas verdes gigaaantes, sábado sin horquillas ni rimmel; la mano sobre Ezeiza, Horacio Verbitzky, sobre Los reventados, sobre La posibilidad de una isla. Sólo la mano.

El teléfono: cortado. Internet: cortado. Entra un poco de sol en la habitación, sólo en esta época del año. Silencio, pero el living: “…sin piedad dejás atrás, un séquito de vana idolatría…”. Calláte. Calláte ya.
Pero no me muevo. Cierro los ojos y recuerdo: todo mojado, en el lavarropas hace horas. La mano sobre Ezeiza es la mano sobre el vientre: giro fetal. La mano sobre el vientre es la mano que desenrosca la sábana. La sábana sobre Verbitzky, sobre Los reventados, Así. Todos adentro: pero la vida para afuera.

Silencio, pero el living: “…su soledad es una vieja enjuta, rodeá de hijos de puta…”. No resisto. Una pierna baja y, ciega, se aferra al parquet. Giro y miro al techo, me levanto. 13:38. Mareo de horas de reality guionado mute: puto sábado de programación continuada.

Como no intencionado: de paso hacia la cocina un click en el i-tunes. Silencio (del verdadero, no soporto apagar los parlantes y saber que la música sigue reproduciéndose en silencio). Exceso de mandarina en la boca, y regando las plantas. Las semillas cítricas que vuelan desde mis labios hacen ruido en el techo del primer piso. Rociador: juego. Beso una hoja de palta, cuelgo la ropa mojada (me la paso por las piernas, está fresca) me saco las braguitas verdes y las meto al lavarropas.

Baño: abro el vapor: fffhshsssssshhh. Trago la buscapina con agua caliente de la ducha. Jabón líquido: muy pequebú. Pero “Carlo se vendió, al barrio de Lanú…” y la guitarra invisible que toco bajo el agua.

Gipsy Punk

2009-11-10T13:09:00.008-03:00

Mientras caminamos por el Clú Ciudá, on the way al escenario(s), hay gente extraña que regala mate taraguí o que itinera entre el stand top de Phillip Morris acolchonado (donde podés tomar en tus manos una guitarra eléctrica y sacarte una foto que después suben a una página para que te busques a vos mismo entre mil fotos y desde esa página se la mandes a tus amigos y después phillip morris tenga una gran base de datos para rompernos las pelotas) y otros stands similares (rock&pop, mega, etc).

Los Tipitos hacen lo suyo, Los Auténticos igual. Todo está dispuesto para que este sea un festival como tantos otros, hasta que podamos poner los ojos en aquello que vinimos a contemplar: los bíceps del cantante de Calle 13. Llegado el momento, será evidente que perrear es imposible: la fiebre de estrógenos adolescente mojará mi camiseta y ls cabelleras rubias Sedal por primera vez sudadas me taparán la mitad de los abdominales de nuestro tótem boricua.

A esa altura mis amigas habrán desistido, pero mi ímpetu punk y mi terquedad violenta (siempre impulsada por estupefacientes o recitales) me harán luchar, utilizando todas mis destrezas pogueras en contraposición a la temeraria imposición de las fans con el día de mi cumpleaños en las mejillas, hombro con hombro con las malditas niñas hasta llegar a traspasar con un brazo la valla. Claramente Calle 13 no era para tanto, es tan sólo ganar.

Pero antes, mucho antes, vi el mejor reci del año: Gogol Bordello. Contra los argumentos de mi amigo Ido, quién vapulea la actitud, algo en este cantante ucraniano pirata le ponía espíritu punk a la noche, mientras insistentemente un violín se hacía presente y, como un balde de cerveza en la cabeza, segundos después de esa intro la primer canción se rompía en mil pedazos de colores astillándose el los oídos del público sorprendido.

Una mezcla de Kusturica y The Clash nos hizo saltar sin descanso, al ritmo de una tailandesa y una china que apretaban las piernas mientras hacían estallar un bombo y unos platillos, el toque mágico e inolvidable de un violinista salido de la segunda guerra mundial y un acordeón imparable rociado de aceite. Contra toda la cultura de letra argenta, la mitad de las canciones en lenguas del este mezcladas nos hacían, por fin, olvidar su importancia, para abandonarnos a la pura voz de tinto del cantante y su bigote que se movía con un tic de fonos incomprensibles bien piratas. INOLVIDABLE. Así fue Gogol Bordello. Así se la dejó picando a Los Fabulosos después de un gol que nadie vió venir pero que levantó un Pepsi que pintaba como cualquier otro.

Para los curiosos: www.myspace.com/gogolbordello

http://grupomuu.com.ar/2009/11/09/gogol-at-the-pecsi/

Tip: Hay una buena versión de "mala vida" en un CD que se llama Eastern Infection, pero recomiendo bajar antes que nada Super Taranta!

El Examen

2009-11-05T10:24:00.007-03:00

Primer parcial de Teoría Literaria III, Noviembre 2009.
Escrito en 28 horas con interrupciones (ninguna para dormir) y mucho mate.
Mucha fiaca arreglarle las citas... lo siento.

De Metáforas Motores y Spleen

O.

Grado Cero: La primera persona: Releo, una y otra vez: “En la Atenas de hoy en día, los transportes colectivos se llaman metaphorai: Para ir al trabajo o regresar a la casa, se toma una “metáfora”, un autobús o un tren”[1]. Algo de un recuerdo involuntario aún latente zumba insistente, y súbitamente, como morder una torta frita húmeda de mate cocido. Entonces: Un libro verde en la biblioteca blanca se lleva toda la atención. Primeras Invenciones. Felisberto Hernández. Página noventa y ocho. “El taxi”:

“He tomado una metáfora de alquiler y me dirijo a “la oficina”. La metáfora es un vehículo burgués, cómodo, confortable, va a muchos lados; pero antes tenemos que decirle al conductor dónde vamos a concretar el sitio: si le digo que quiero ir a lo incognoscible sabe dónde llevarme: el manicomio”[2].

1.

Pulsión: ¿Qué figura podría llegar a concentrar suficientes elementos como para ser considerada una característica de la experiencia de la ciudad moderna?
Disparamos una bengala. Figura elegida: El shock. El shock de la multitud, el shock de la misma configuración urbana. La crisis táctil, la crisis perceptiva.

2.

La circulación. Es la circulación un principio que hasta hoy prima en la planificación urbana de las ciudades modernas, a pesar de la proliferación de esos tan venerados por la burguesía “espacios verdes”: las plazas. “El espacio se ha convertido en un medio para el fin del movimiento puro –ahora clasificamos los espacios urbanos en función de lo fácil que sea atravesarlos o salir de ellos”[3]. Aún las plazas (uno de los pocos lugares generalmente construidos, en teoría, con un fin no comercial) son víctimas del mandato urbano de la constante circulación peatonal: se trazan en sus superficies cuadradas, diagonales que nos permiten cruzarlas “más rápido”; a veces sus planos arquitectónicos se anticipan a este mandato, otras, el caminar apurado de los transeúntes es el que dibuja sobre el espacio verde perfectas transversales marrones uniendo sus vértices. La circulación se impone en la ciudad, hasta, a veces, más allá de su propia materialidad inicial.

Ahora bien, esta circulación es maquínica y rítmica, cual caja musical (de melodías que aturden); posee un tempo particular, debido a la constante atención que el caminante debe poner al peligro que lo acecha y el apuro con el que traza su itinerario. Dentro de la búsqueda incesante de Le Corbusier de una planificación urbana donde pudiera garantizarse la ausencia de este constante sobresalto, expone:

“El problema queda planteado por la imposibilidad de conciliar las velocidades naturales, la del peatón o la del caballo, con las velocidades mecánicas de los automóviles, tranvías, camiones o autobuses. La mezcla de ambas velocidades es fuente de mil conflictos. El peatón circula en perpetua inseguridad, mientras que los vehículos mecánicos, obligados a frenar constantemente, quedan paralizados, lo cual no les impide ser ocasión de un peligro de muerte permanente”[4].

Por otra parte, Walter Benjamin introduce la idea de un entrenamiento para sumergirse en la multitud. Con respecto al tráfico escribe “Moverse en éste condiciona a cada uno con una serie de shocks y de colisiones. En los cruces peligrosos le contraen, iguales a golpes de batería, rápidos nerviosismos (…). La técnica ha sometido al sensorio humano a un entrenamiento de índole muy compleja”[5].

El tempo de la circulación es el que marca los límites de la libertad que brinda la ciudad; la libertad de uno comienza donde termina la del otro. El pasajero de la metáfora percibe: “si vamos más lentamente que los demás, nos rompen los oídos con alaridos artificiales los que vienen detrás; si vamos más ligero podemos chocar (…)”[6].

Este moverse con libertad que propone la ciudad “disminuye la percepción sensorial, el interés por los lugares o la gente. Toda conexión visceral profunda con el entorno amenaza con atar al individuo (…) para moverse con libertad, no se pueden tener muchos sentimientos (…) el individuo móvil contemporáneo ha sufrido una especie de crisis táctil, el movimiento ha contribuido a privar al cuerpo de sensibilidad”[7].

3.

El embotamiento de los sentidos. Una regla de tres. Simple. A mayor libertad, más desafilados los sentidos. ¿Qué hacer, qué hacer? El taxi, la metáfora. El taxi se presenta como un refugio, pero también como un encierro, el mismo que mantiene al hombre del café de Poe ( en “El hombre de la multitud”[8]) detrás del cristal del lugar, sentado, mirando a la multitud pasar[9].

En el taxi se da un movimiento inverso, pero el efecto es similar: “La metáfora pasa por lugares parecidos a los que yo he recorrido a pie y sin atenderlos mucho, pues en esos momentos atendía a tipos determinados. (…) la metáfora tiene la ventaja de la síntesis del tiempo, y de la provocación de recuerdos”; los recuerdos en el relato se configuran como “sombras”. “Las sombras que veo ahora no son iguales, pero me hacen acordar a aquéllas y misteriosamente (…) me despiertan sombras que he visto y me hacen ver otras nuevas”[10]. La metáfora facilita la percepción, el recuerdo involuntario, -motor de la experiencia- al mismo tiempo que refugia, encierra, protege al hombre del café del embotamiento de los sentidos.

El recuerdo involuntario es posible dentro del taxi, a través del cristal del bar, en el refugio de la metáfora (pensando en Baudelaire), en el tranvía en el caso de Benjamín, o, pensándolo mejor, en Baudelaire en el caso de Benjamin. Es ese pasado con el que eventualmente tropezamos, “y es cosa del azar que tropecemos con él antes de morir o que no nos lo encontremos jamás”[11]. Este recuerdo involuntario que posibilita la experiencia puede sostenerse tanto dentro del refugio de la metáfora, como a través del cristal del spleen[12], uno de los pocos casi perpetuos productos de la modernidad, acogido con (sí, un oxímoron) entusiasmo en la actualidad (especialmente el spleen sexual y spleen artístico).

4.

To spleen or not to spleen.

“Ahora, miro las calles, y veo que por otro lado, la metáfora, en su velocidad, en su síntesis de tiempo en el espacio, en esta ilusión de achicar el espacio, tiene también, algo de provisorio que me exaspera; atropella demasiado al cruzar las calles: tendría que pensar y sentir con otro ritmo y con otra cualidad de pensamiento; el misterio de las sombras se transforma demasiado bruscamente en el misterio de lo fugaz”[13].

La velocidad es excesiva en relación al “afuera”, las sombras se cruzan con una rapidez que es difícil de soportar. El encierro exaspera, la experiencia parece acontecer allí afuera, a otro ritmo: la velocidad de la multitud, no la del chofer de la metáfora. “Claro que hay muchas clases de metáforas. ¡Caramba! parezco un paisano que nunca hubiera andado en metáfora. Y eso que he subido en metáforas que andan por el aire y que me han empequeñecido las cosas mostrándomelas desde una altura inconveniente, y eso que he andado en subterráneos de gran profundidad donde no se ve nada para los costados”[14]. No sería arriesgado pensar en la diferencia entre ésta y las otras metáforas en las que ha viajado el pasajero; la mirada puede posarse lo suficientemente cerca como para captar la presencia de las sombras, cosa que difícilmente sucede desde las alturas y mucho menos desde una metáfora subterránea. Lograr mantener esta mirada contemplativa y la potencialidad de la aparición de recuerdos involuntarios tiene un precio si no se quiere contagiar uno de spleen, y es el de vivir a un ritmo diferente al de la multitud.

5.

Sobre cómo tener una experiencia de la metrópolis. Itinerar. Moverse por la ciudad, hacer en contraposición a ver; o hacer para mirar, itinerar para “cartografiar”, circular para recién ahí erigir un espacio.
Para moverse por la ciudad hay que generar este entrenamiento que introdujo Benjamin. Él mismo desarrolla en su viaje a Moscú diversas destrezas que le permiten “levantar la mirada” hacia la ciudad: caminatas sobre el hielo, intentos fallidos de orientación, reconocimiento de la grafía rusa, viajes urbanos en diversos medios de transporte. No sólo eso, también debe familiarizarse con la ciudad, crear pequeños hábitos: la visita reiterada a un café hasta convertirlo en “el café de siempre”[15].

Una vez dado el proceso de apropiación de la ciudad, la mínima comodidad necesaria, lo nuevo se deja ver: aparece lo antes inadvertido por haber tenido que caminar adquiriendo el ritmo del gentío, sin poder levantar la mirada hacia la metrópolis. Esta mínima comodidad siempre se encuentra en tensión con la incomodidad que produce la multitud y las velocidades encontradas en la ciudad. Las destrezas servirán entonces para esto último: girar a tiempo sin dar “ninguna señal de impaciencia”[16].

El itinerario se mantendrá entonces en esta tensión entre el reconocimiento producto de una conciencia despierta y el dejarse llevar por la ciudad y sus señales (que difiere de dejarse arrastrar por la multitud). Cancelar las intenciones, pero no desoírlas. “(…) quería aprovechar el viaje en metáfora; y cuando el hombre se pone a intencionar los hechos, es terrible, es peor que Dios, acaso él es el mismo Dios. Sin embargo, hay que intencionar. Si no intencionas, te intencionan”[17]. Si uno no itinera, lo itinera la amenazante multitud.

6.

Sobre las amenazas de la multitud a las que deberá enfrentarse si decide itinerar. El deseo del pasajero de la metáfora por “liberar el cuerpo de resistencias, lleva aparejado el temor al roce”. Preservar el orden, y el orden significa “falta de contacto. En la multitud moderna la presencia física de los otros seres humanos es sentida como algo amenazante”[18]. El hombre del café de Poe transforma su contemplación distraída en una minuciosidad alejada del realismo –más bien deformante-, sumergida en lo fantástico, que logra materializar la amenaza que siente el sujeto de parte de los transeúntes de gestos indiferenciables que recorren el ventanal.

“Mientras más uniforme se vuelve el espacio exterior en la ciudad contemporánea, y apremiante debido a la longitud de los trayectos cotidianos, con su señalización terminante, sus molestias, sus miedos reales o fantasmagóricos, más se reduce el espacio propio y se valora como lugar donde uno se encuentra finalmente a salvo (…)”[19].

A salvo en el taxi, a precio de mirar desde adentro de una metáfora, desde afuera de la multitud: encarcelado en una constante contemplación que ni siquiera conlleva las privaciones de libertad que padece el conductor del vehículo que, según Horkheimer, son regulaciones externas con las cuales paga la velocidad de su desplazamiento. Tan sólo mirar por la ventana, intentando captar las sombras de cuando en cuando, es “exasperante”.

7.

De gestos y uniformidades. “Los gestos son los verdaderos archivos de la ciudad, si se entiende por archivos el pasado seleccionado y reutilizado en función de los usos presentes. Cada día rehacen el paisaje urbano”[20]. El hombre detrás del cristal del bar no distingue gestos, sólo ve “uniformidades en la expresión” de los rostros[21]. Por su parte, el pasajero de la metáfora se hizo víctima de la velocidad y la homogeneización de las sombras (imaginemos un conductor de metáfora que conquista ahora uno a uno los semáforos de una “onda verde” en Av. Paseo Colón).

Un rostro (que finalmente será lo mismo que cualquier rostro) hace que el hombre del café se intencione y decida introducirse en el afuera, al acecho del misterio del rostro avistado a través del cristal. Se pierde en la ciudad del mismo modo que Baudelaire lo hizo, girando entre la multitud, odiándola; “Baudelaire ha colocado la experiencia del shock en el corazón mismo de su trabajo artístico”[22] para culminar como “un hombre fatigado cuyos ojos no ven más hacia atrás”[23]. Pum spleen.

8.

“El precio de la metáfora ha aumentado demasiado para mi bolsillo. Aprovecho las circunstancias de que el “varita” hace señal de que los vehículos se detengan; pero mis ideas siguen: ellas han comprendido que ya han estado demasiado tiempo adentro y que si no quiero que me encierren, deben trabajar para afuera. Entonces, he abierto de pronto la portezuela del taxi y me he perdido entre la multitud”[24]. Mejor itinerar, que ser itinerado; más aún, mejor arriesgarse al spleen, como Baudelaire, y tal vez hallar esa velocidad de exactitud matemática que le permita recordar involuntariamente, perdido en la multitud. Al fin y al cabo, la experiencia no se configura como figura retórica y la literatura no es un metalenguaje de la ciudad, sería estúpido para el pasajero seguir intentando transitarla subido a una metáfora (más aún cuando hay poco dinero para pagarla).

[1] Michel De Certeau, “Relatos de espacio” en La Invención de lo Cotidiano vol I., Universidad Iberoamericana,
[2] Felisberto Hernández, “El taxi” en Primeras Invenciones, Siglo XXI, México, 2007. Pág. 99.
[3] Es mucho lo que puede decirse en torno a la circulación y la relación entre cuerpo saludable-ciudad saludable –en torno a los, en esa época, pensamientos higienistas-. Sennet realiza una genealogía de la ciudad que no parece necesario reproducir en este texto pero que de alguna manera se infiere.
Richard Sennet, Carne y Piedra, Madrid, Alianza, 2003. Pág. 20.
[4] Le Corbusier, Principios de urbanismo (La Carta de Atenas), Planeta, Buenos Aires, 1993. Pág. 92
[5] W. Benjamin, Sobre algunos temas en Baudelaire, Pág. 147
[6] Felisberto Hernández ob cit 99
[7] Richard Sennet, ob. cit, Pág. 274
[8] Edgar Allan Poe, “El hombre en la multitud” en Cuentos I, Alianza, Buenos Aires, 1970.
[10] Felisberto Hernández, ob. cit, Pág. 100
[11] Marcel Proust en W. Benjamin, Sobre algunos temas en Baudelaire.

[12] spleen como un híbrido de melancolía y hastío, tedio. Spleen clásico: Marcel Proust. Spleen siglo XX: Michel Houellecebq, (alto contenido de spleen sexual, entre otros, en Plataforma) con la pretensión de vida del autómata; la cancelación total de la experiencia. El spleen del poeta guarda estrecha relación con la conservación de su conciencia además de la frustración que le produjo la experiencia.
[13] Felisberto Hernández, ob. cit, Pág. 100-101.
[14] Felisberto Hernández, ob. cit, Pág. 101.
[15] “Tan solo en la medida en que se consigue esta clase de reconocimiento pueden hacerse descubrimientos en la ciudad; mientras no se reconoce nada, tampoco se descubre nada”.
Martín Kohan, Zona Urbana. Ensayo de lectura sobre Walter Benjamin, Buenos Aires, Norma, 2004. Pág. 158
[16] Edgar Allan Poe, “El hombre de la multitud” en Cuentos I, Madrid, Alianza, 1970. Pág. 247.
[17] Felisberto Hernández, ob. cit, Pág. 102.
[18] Richard Sennet, ob. cit, Pág. 23-24.
[19] Michel de Certeau, “Espacios privados” en La invención de lo cotidiano vol. II, Universidad Iberoamericana, Pág. 149.
[20] Michel de Certeau, “Los aparecidos de la ciudad” en La invención de lo cotidiano vol. II, Universidad Iberoamericana, Pág. 149.
[21] W. Benjamin, ob. cit., Pág. 148,
[22] W. Benjamin, ob. cit. Pág. 132
[23] W. Benjamin, ob cit., Pág. 169
[24] Felisberto Hernández, ob. cit, Pág. 102,

Non, Je Ne Regrette Rien

2009-10-20T18:16:00.006-03:00

Hace poco escuché en el colectivo una conversación poco interesante sobre la tenencia de un perro, último bien tangible y repartible de la pareja conformada por la muchacha de los pechos ficticios y el ente abstracto al otro lado de la línea. La charla terminó con un simple: “Mirá Pancho, todo lo que decís está de más, porque yo no me arrepiento de nada, así que venís a buscar al perro y la cortamos con esto”.
Querría obviar toda caída en la fisura sensiblera que propone el “todo lo que decís está de más” y quedarme con el “yo no me arrepiento de nada”.

Según la Wikipedia, el arrepentimiento es “una sensación que se experimenta tras darse cuenta de que se ha cometido un error. Este sentimiento puede causar distintas emociones, tales como la culpa, la verguenza o el remordimiento. Puede afectar a la persona en distintos grados, desde ser algo pasajero, sin mayores consecuencias, hasta provocar el suicidio del arrepentido” (Las bastardas son mías).

Esta definición deja de lado, evidentemente, el arrepentimiento de aquél que alguna vez nos dijo “me arrepiento de haberle puesto tanto de mí a esta relación”. Ese tipo de arrepentimiento conlleva una voluntad ya no de redención, sino más bien de provocar en el otro aquél arrepentimiento del cual la Wikipedia versa su definición. No sólo eso. La cita, completa en lo que respecta a una caracterización no religiosa del término, no alude a las disculpas. La persona afectada por el remordimiento puede llegar al suicidio. Sólo así dice. Sería interesante reformular esa última frase por “Puede afectar a la persona en distintos grados, desde ser algo pasajero, sin mayores consecuencias, hasta provocar en el arrepentido la voluntad de pedir disculpas”.

Mágicamente el no arrepentirse es motivo de vanaglorio. Edith Piaf canta en Non, Je Ne Regrette Rien, “Je me fous du passé!” ( puede traducirse como “Te voy a devolver el perro, mierda!”); los Jóvenes Pordioseros no se arrepienten “de haber venido hasta acá/ de haber viajado una hora” (nada más) para volverla a ver, Gilda no se arrepiente de ese amor aunque le cueste un órgano y en Nao me arrependo Caetano dice “Eu não me arrependo de você/ Cê não me devia maldizer assim” (Sacando el lamento constante del bahiano, cosa que hace evidente que las cuarentonas lo dejen, creo que se acerca un poco más a lo que tal vez nuestra muchacha en el colectivo quería decirle a Pancho).

No me arrepiento de nada en este último contexto, que es el que nos interesa y el que, ahora sí, se relaciona un poco con el “todo lo que decís está de más”, no tiene que ver con un “no me voy a suicidar por esto” ni tampoco con “no me siento culpable, así que metete la lengua en el culo”. Lejos de sentimientos de culpa o verguenza, es en todo caso una de las tantas manifestaciones de A mi manera, canción que tanto agrada a la gente de más de 60 años, preferentemente en su traducción al español que, como las traducciones de la editorial Terramar, nos llega (en la mejor de las circunstancias) del francés al inglés, y del inglés a nuestro idioma. Creo que explica mejor que yo la frase chorreante de grasa que subliminalmente sobrevolaba el comentario de nuestra jóven viajante:

Estoy mirando atrás /Y puedo ver mi vida entera/ Y se que estoy en paz /Pues la viví a mi manera... (...)
Jamás me arrepentí /Si amando di todos mis sueños /Lloré y si reí, fue a mi manera.../ Que pueden decir, /o criticar /Si yo aprendí a renunciar /Si hay que morir /Y hay que pasar /Nada deje sin entregar /Porque viví /Siempre viví a mi manera

Si el ávido lector llegó hasta acá sin vomitar el desayuno del mes pasado y no se arrepiente de haber leído, puede hacerse merecedor del premio “Le mome Piaf”.
Eso sí, no deje de buscar la versión más acorde a su género musical preferido en nuestra selección de versiones de “A mi manera”, o más bien “No me arrepiento de nada, así que calláte y lleváte el can”.

Versiones*:
(Algunos títulos son míos)

1. Cacho Castaña "A mi manera"
2. Sid Vicious (Sex Pistols) "Booze my way" (Letal)
3. Don Omar "Siempre perrié a mi manera"
4. Gipsy Kings "olei aididitmaiwei olei" (cho sei, que no vendráns, por eso chá...)
5. Elvis Presley también "Booze my way"
6. Nina Simone "my way" (tamborilero)
7. María Marta Serra Lima "A mi manera" (por ATC!!!)

* Son las versiones que chusmeé guiada también por la wikipedia (jamás encontré una versión de my way de Radiohead o de los Strokes, alguien dirá si la wiki iba bien o no).

Wiki tiró la data: "La identificación de la canción con Sinatra se volvió tan fuerte, que la canción se tranformó en un ícono, y así el Gobierno Sovietico de Mijaíl Gorbachov bromeando se refería a su política de no-intervencionismo en los asuntos internos de los demás países firmantes del Pacto de Varsovia como la "Doctrina Sinatra".

Globos

2009-10-02T18:19:00.003-03:00

(Octubre: problemas inspiratorios)

I
¿Y si soltáramos un globo de gas por cada pelo que se va por el lavabo?

II
Contaré entonces una historia que se me ocurrió mientras pensaba en cualquier cosa con tal de no rascarme la psoriasis. "Había una vez un cura que se ató un montón de globos inflados con helio y decidió viajar por la costa de Bras…" ah... ¿posta?

III
- Mirá negro, tengo que decirte algo. Me parece que estoy embarazada...
- Nuuuu miraaaa Marcela! largaron un montón de globos!!!!!! ves??? los ves??? Eh ¿porqué llorás ahora? ¿ves que no se puede compartir nada con vos? siempre andás depresiva.

IV
Todo lo que sube tiene que bajar. Tengo un vecino señorfuncionariopúblico que me presentó a su cuñada ministradesalud. Un día íbamos con ella casualmente saliendo de lo de la peluquera del barrio, esa que atiende en Aráoz entre Güemes y Charcas (sí, la que por la tarde en secreto atiende a domicilio). Bueno resulta que ella, un poco maleducada a decir verdad, iba con uno de esos aparatitos en la oreja izquierda escuchando el programa del mediodía de Lalo Mir. Me estaba comentando lo que este tipo decía sobre el próximo show del imitador de Marco Antonio Solís cuando algopum-lehizoplaf en la cabeza. Era un cacho de globo, sabés? Así, un plástico, naranja. Yo lo primero que pensé fue “acá nos cae encima el finado del cura brasileño ese que se colgó los globos”. Y claro, es justo eso que le dicen “resignificación” lo que me pasó esa vez, ahora cada vez que veo un globo no pienso más en los cumpleaños, pienso el pobre tipo ese, que debe andar ahí muerto por la selva. En una de esas se lo comieron los indios amazónicos, o capás todavía anda cagado de hambre, ¿qué sabés? Mirá a los de Viven, los tipos de esa película estuvieron como 13 días ahí meta nieve y nalga; este cura de la inanición se debe haber comido los dedos por lo menos te digo. Yo igual lo llegan a bajar y me caso, con eso te digo todo, te digo. Tanto ímpetu, tanta fuerza de voluntad no se ve hoy en día. Eso sí, debe estar un poco loco también, lo llevás a tu casa y después de tanto tiempo al aire libre se te pone como gato enjaulado. Bueno, la cosa es que cayó el globo del cielo y cuando miramos para arriba nada, nada eh, yo creo que…

V
Quiero creer que hay algo allá arriba, algo con silueta de lugar. Ese espacio a donde llegan todos los globos de gas que presurosos se escapan de las oenegés en busca de su destino último.

Bent

2009-09-06T21:49:00.003-03:00

When there is only lust, there are men.
When you can only trust, that is when:
jump and bend, into my bed.
When you don’t enjoy, just pretend.
When you forget, the message you send.
Dumb and bent, come. Clean my head.

When you run, hope I won’t mind.
When the gun, slides from your hand
falls and bangs, shoots your glands.
I’ll heal your heart, sow your crust.
I’ll see your mom lick out your lust.
She must come. She must.
I wasted my hands into the moist, at last.
She forgot your number, sick girl, too fast.

Foto: Zambullista

La piba de papel

2009-09-01T14:58:00.004-03:00

A la piba de papel le faltan las guadañas de unos dedos que froten su piel de arcilla, pero no se inquieta. No le importa. Se conforma con el relato de las decisiones ajenas. Se conforma y con las sábanas hace una carpa de celulosa y tinta; a la mañana despierta entre páginas arrugadas bajo las cargadas caderas. Consume y se sume en sintaxis
hasta el hastío,
hasta que la aplastan,
hasta que los verbos no bastan.
Áspero el papel de la resma Ledesma.
Ásperos los dientes.
Pero si hasta el vientre…
…todo áspero es papel en potencia, siempre.

No será depósito de decisiones nupciales ese vientre acartonado y, abandonado el delirio de la trascendencia humana, no hay razón para ayudar a que una mano ajena se pose ahí, con la inútil excusa de propagar la especie. Qué chabona.

La piba de papel prefiere no simbolizarse, sino repasarse en voz alta.
Ante el placer, escéptica, contemplativa e impía:
Se queda con ser motivo de fantasía;
fantasía que sabe, por sus propias ordinarias condiciones, absurda.
Se queda con mantener diestramente el secreto y, despidiéndose misteriosa, acariciar la cabeza de sus adictos alegando una trama argumental casi poética (casi patética) de diferencias irreconciliables por la cual el goce sólo conduciría a la destrucción de los personajes al final. (Nota del trad. : Otra piba aburrida, temerosa del fracaso).
Ante tan nauseabunda realidad, es mejor empujar a los fieles por el trampolín de un amistoso “adiós”, y seguir leyéndose, oral, yéndose, con un zarpazo de barco que se lo lleva todo.

Ley Nº 384 art. 3: Para ser deslumbrante NUNCA revelar el artificio.
(En el margen derecho se lee, en tinta azul: “inolvidable”. A continuación, una carita feliz)
Sabe que no será su mano receptáculo de un mechón de pelo que huela extraordinario, “No, piba. Podrías tomarlo con los dedos equivocados y ser motivo de frustración ajena”.

Abandonada gentilmente la praxis a los otros, procederá a escribir cómo las manos son inútiles, ¡Ni hablar de los mechones de pelo aromáticos! ¡Insolentemente frágiles! Mejor para precipitarse es la carpa literaria de cuatro patas a la que se aferra, como colgada de la rama de un cerezo-vientre privado de posibilidad frutal.
Y cuando por fin su piel no sea más que cuaderno y se le terminen las palabras, le sonreirá una vez más al relato de las decisiones, como una amigable intrusa en “la vida”, homenajeándolas humildemente.

(telón)

La resma Ledesma se acaba,
y las putas hojas no hablan de nada.

A la piba de papel las horas se le pasan.

Siesta

2009-08-20T22:00:00.003-03:00

- No encuentro la posición…
- Yo puse las manos arriba de la panza.

Plaza Armenia está siempre llena de chicos, aunque sea jueves. De a ratos viene un olor a caca de perrito con tierra, pero uno se acostumbra. Ya casi llega la primavera, o por lo menos eso anuncia el sol que pica un poco en la cara. Aún así, el clima no permite todavía sacarse el suéter, aunque se llene de pasto. Todavía siento el helado de chocolate con almendras en los labios. Hay un desnivel en el suelo hacia mi derecha. Unas rejas y más allá, demasiado cerca, Nicaragua y sus taxistas que se saludan.

- Yo también puse las manos arriba de la panza, pero la panza me creció tanto este año que los brazos se me caen a los costados. A ver. Quedáte así. Sí. ¡No! ¿Qué te movés? ¿No ves que me agarra la neurosis? Ahí va…

No me es difícil dormirme al sol. Es más, el naranja de los párpados cerrados me induce al sueño. Decido que es más cómodo ceder y mover la cabeza hacia mi derecha, aunque anule la posibilidad de que la piel pierda algo de su blancura invernal.

- Che, despertáte.

La odio un rato, después comentará que dormí más de media hora. Sin abrir los ojos, escucho voces cercanas de chicos jugando. Quiero preguntarle por qué me despertó, y en cambio digo “Se fue el sol. Matá al nene”.
Sin mover la cabeza pero esta vez abriendo los ojos, veo al nene mirándome con la cara más seria que alguien de 5 años puede poner. En verdad, tal vez tenga 3 o 7, nunca fui buena con las edades.
El nene estaba demasiado cerca, y ahora implora que retire la orden que impartí a mi amiga. Me da lástima haberlo asustado y quiero sonreírle, pero me paralizo cuando veo que los padres están todavía más cerca que los chicos.

- ¿Qué onda? ¿Nos vamos?
- Si, volvamos y hagamos unos mates.

Sincronizadamente miramos a los nenes, a los padres y nos miramos a nosotras mismas. La complicidad es grande. Las dos nos reímos, es bastante desagradable para los padres ver a dos chicas cirujas llenas de pasto y de ojos hinchados pidiéndose mutuamente matar al nene. Al mismo tiempo algo me dice que esos cuarentones extrañan estar tirados en esta alfombra verdosa y se avergüenzan de habernos despertado.
Nos levantamos de a poco. Yo me vuelvo a tirar dos veces, remoloneando como si estuviera en la cama.

- Mirá como se besuquean esos dos. Ésa, la del uniforme. Que están acostados. Ahí.

No me quiero levantar, apuntando a la pareja busco una distracción para mi amiga. Miro a la colegiala una y otra vez. Él parece contarse los nudillos de la mano derecha señalándolos uno por uno, probablemente acompañando el conteo con un relato estúpido, besos intermitentes y sonrisitas afeminadas.

- Estás envidiosa.

Prefiero cuando manejamos implícitos, pero sí, un poco. Ella me acompaña:

- Mirá, ahí hay otros besuqueándose.

Nos ponemos el tapado. Claramente no nos sienta bien el tapado después de una siesta linyera desmoronadas en la plaza.
De camino a casa, tenemos que pasar frente al banquito donde la segunda pareja avistada juguetea. Como escudo y como siempre, le pido un cigarrillo. Ella tarda mucho y, sin saber bien cómo, pasamos delante de la pareja sin crisparnos. De alguna manera encontramos algo más interesante de qué hablar.

Doce

2009-08-05T20:34:00.008-03:00

Pronto no quedarán sino personas y cosas inofensivas,

lastimosas y desarmadas en torno a nuestro pasado,

tan sólo errores enmudecidos.*

Camino rápido, con el cigarrillo semiprendido en la boca, con un brazo rígido aferrada a mi mochila y con el otro extendido, agitándolo, mirando suplicante al conductor del 12. La mala predisposición para abrirme la puerta me es indiferente, sólo quiero sentarme y escuchar música. Deslizo las monedas obedientemente y, como una máquina tragamonedas, siento una gota de sudor que cae por mis lumbares. Imagino como la gota diligente se disuelve, rozando la cadera, entre las fibras de mi jean.

Sé, porque es rutina (y de las rutinas se aprende poco, pero se aprende) que en una de las tantas cuadras que haré saltando en mi asiento amortiguado de cuero identificable, te voy a recordar. Como siempre será una sola policromática imagen que se repite una y otra vez, yuxtaponiéndose, como un dibujo animado inmóvil. Hace tiempo que la animación dejó de tener sentido, que tus caras se superponen con un sonido de ametralladora continuo y seco que me indica que el tiempo en el cuadro transcurre, pero las figuras estáticas, aunque vivas, siguen interrumpidas. Si intento detener el movimiento del papel el efecto es devastador: tus rasgos comienzan a hacerse borrosos, y se me escapan. A veces a esto le sigue un baldazo de alivio, alivio de no verte; pero la imagen obstinada vuelve a emerger y con ella sus multiplicadas facsímiles infinitas, una sobre otra, a velocidades cinematográficas.

Comencé hace unas semanas el segundo experimento de extirparte de mi vida, por lo menos de mi vida cortada como un bife, es decir, de mi vida cotidiana. Esta vez, a diferencia de la anterior, opté por no informártelo. Tal vez así si fracaso no tendré que verte verme fracasar.

Algo me dice que todo funciona “de pelos”, porque hace dos semanas que, al subirme al 12, el recuerdo-cuadro yuxtapuesto una y otra vez es el mismo: no varía, no me toma por sorpresa. Supongo que sería natural decirte que no es ninguno de los repugnantemente tristes y, si lo pienso en el conjunto, es de los menos significativos: Es (como creo no podría ser de otra manera) el primer día que decidimos, por arte de tu inercia y mi escepticismo, dormir juntos. Nos veo, mientras el 12 toma Gallo y dobla en Güemes, buscando a pie un Bar, a esa hora de la madrugada en que los bares cierran, y mirando de refilón a nuestro amigo en común que se va después de las primeras tres cervezas, semidespidiéndose, extrañado un poco de las circunstancias. Una y otra vez pienso en tu cara esa noche, cuando tu risa de dibujo animado no significaba nada; pienso en mis gestos aturdidos cuando todavía no significabas nada y en las ganas de que duermas en mi cama sin que signifique nada. Como verás, en estos días fui reviviéndonos rebobinativamente, siempre hacia atrás, siempre al primer gusano, primitivo y superficial.

Esa madrugada es mi último recuerdo recurrente, al que algunos días me abrazo como el último tablón de este barco que se hunde. Lo que pasa es que, a veces, dejar de extrañarte se siente como un delito, y la angustia que se robó tu forma cuando dejé de verte pasó a ser un refugio, escudándome de otras nuevas y amenazantes tristezas.
Mejor malo conocido que siento volando.

Te escribo para contarte que ya me olvidé del resto. Que no me acuerdo siquiera qué tenías puesto. Ni sé más de ese día en que quisiste exhibirme a tus amigos y olvidé sus nombres. (No olvidé así sus caras. A decir verdad logré saludar a una parejita hace poco en una plaza).
No me queda ni siquiera la imagen que me acosó en los días más fríos, imagen cruda, escarchada de julio, tiritante de palabras huecas. Sigue siendo gélida, sí, pero inaccesible. Me gustaría explicarme mejor: es que ya no siento palpitante mi desnudez de arterias verdes pegada a vos y vos pegado a tu instrumento; ahora solamente nos veo a los tres desde la ventana descomunal de tu casa, como una película que de tantas veces narrada olvidé. En estas últimas semanas llegué a dudar si alguna vez hubo un lapsus en que nos besamos cada día realmente; si es verdad que a la tarde nos invadían rayos de luz de la plaza, cacheteándonos el sueño; si es verdad que me gustabas tanto.

Solamente subo al 12 y me veo una y otra vez jugando en ese primer Bar, con mis dedos en las órbitas de tu oreja, fisurando la posible amistad, presentando mi orden de allanamiento para registrarte, a ver si de una buena vez querías besarme. Invitándote a dormir, sin jugar todas mis fichas; más bien incendiando el casino. Jugando con fuego, le dicen. Uno nunca se da cuenta de los desgarros irreparables que puede provocar el fuego en la cabeza.

Después del Bar, en el 12 no hay nada. Fue otra mina la que en estos meses respiraba entrecortado cada vez que sonaba el teléfono sabiendo que no eras vos; no estoy segura tampoco de haberte llamado, ni quiera sé el número de tu casa y mucho menos en qué piso vivís. No recuerdo el color exacto de tu pelo, ni qué tono de rosa tenía mi cara cada mañana en tu espejo. Me cuesta pensar que fue mi cuerpo el que lloró varias veces al ritmo de tu respiración dormida, contemplándome, patética, patrullando mis próximos movimientos heroicos. Si no es autodesctructivo, man, no es amor.

En este tiempo tan íntimo como reciente, deambulé avanzando de espaldas día tras día, volviendo de a poco al Bar, recreando uno a uno todos esos minutos humanos en el camino. Este rebobinar liberador me acarició la espalda y, de manera inversamente proporcional, cada imagen que me abandonaba tras mis pasos me acercaba más a ese día de pub barato, gusano primitivo que hoy me queda, recuerdo suelto en el bolsillo, dispuesto a que lo consuma en tres pitadas.

Tengo que confesar que ya no me acuerdo de las últimas lágrimas de otoño en un banco de la plaza mientras los chicos aspiraban pegamento y los perros cagaban desechos calientes sobre el pavimento. No podría decirte con qué ansiedad en otro tiempo bajaba en el ascensor para encontrarte. Ese día de calor, con la camisa en la mano y, con el sudor centelleante, pegado a tu instrumento; la verdad es que olvidé, como olvidé lo que quería decirte cuando nos alejamos, esa palabra mágica que te haría extrañar mis chistes rancios y mis desayunos miserables. Esa palabra irreal.

Hoy solamente está la mueca de nuestro amigo yéndose del Bar inaugural, mirando nuestro primer beso, un poco atónito, un poco aburrido. Sólo me queda ese Bar de Corrientes (ya sé que está en otra calle, ya sé que nunca más lo vi, que ese bar es un enigma; pero decidí llamarlo así). Estamos nosotros, desconocidos, dándonos la mano como quien no quiere la cosa, pateando las 6 de la mañana de ese invierno lamentable lleno de candelas urbanas que nos guiaron en silencio a despedazarnos un rato.

Ese es el último cuadro, el que me queda. Y un día de estos, sé que voy a perderlo también, entre los rebotes de mi asiento de cuero del 12, entre el tabaco suelto en mi bolsillo. Sé que distraída tal vez meta este recuerdo con las monedas en la máquina de mi 12 rutinario, y convertido en boleto no te vea nunca más. Aunque me de pena. Aunque lo sienta como un delito. Voy a verme desde arriba, como si fuera otra, besándote en el Bar de Corrientes. Incendiando el casino, invitándote a dormir. Hasta podría eventualmente sonreír.

Quién dice, tal vez uno de estos días me bajo del 12 después de ver tu nombre escrito en el último asiento, preguntándome quién carajo eras.

* Si está mal citado, es culpa de Iacobus Tarqui. (AL)

Tristes ocupaciones

2009-07-29T00:30:00.013-03:00

(Hoy: Nada de literaturnost. "The surreal real life")

He pasado los últimos días bastante ocupada, cosa sorprendente ya que fehacientemente he descubierto que la trascendencia de cualquiera de las ocupaciones que he tenido en mi vida no ha pasado de ser una trascendencia de unos meses, récord. La materia que tengo colgada hace un año y medio dejará de trascender cuando la rinda, eso es claro, por lo que no cuenta. Es por eso que estar ocupada es algo que encuentro generalmente bastante estúpido, con todo lo que implica el término, por lo que prefiero reformular mi primera frase (al mejor estilo Masliah) por la siguiente: He pasado los últimos días bastante entretenida y alejada de mis divagues masturbatorios espirituales/mentales, no siempre escindibles.

En fin. Hoy, después de estos días que en un lapso ya determinado de antemano olvidaré, prendí la televisión. Mi voluntad de cambiar de canal se vió afectada por la medida inabarcable de la distancia a la que estaba el control remoto, y mi voluntad de ver televisión por la voluntad de la televisión misma. O por la que tuve la última vez que la prendí, donde sorpresivamente decidí ver un canal de aire.

Ví entonces, con la boca llena de comida china (chun-za-mien-feng-shui), una entrevista a dos españoles que visitaban la argentina. Un título que no pude retener bien, me introducía en el tema: era algo así como “turismo sexual”. El entrevistador pregunta cómo han conseguido nuestros dos visitantes hachís, a lo que ellos responden que lo han hecho trayéndolo. Mientras uno fuma un “peta” el otro sin mucha delicadeza arma dos imperfectas paralelas líneas blancas de cocaína sobre una edición de Emecé de “El Aleph”. El entrevistador pregunta si saben lo que Borges representa para los argentinos (yo sonriendo también me pregunto "qué representa Borges...") y el español de camisa negra contesta algo como “pues un punto en el mundo”, mientras jala la primera con mucho arte, y con un cartón enrollado. Seguidamente invita a su amigo, el gordito que fuma hash.

Paso siguiente: van a un boliche y gracias a las cámaras el gordito logra besuquear a dos o tres mujeres, que entre todas casi juntan la cantidad de piezas que exige una dentadura, y una buena cantidad de agua oxigenada en las melenas rubicundas, color franela. Aros en el ombligo, tantas veces salivado, con brillantes; pieles morenas en pleno invierno y transpiración en el bigote mal depilado son las delicias del gordito que mira a la cámara y exuda una que otra frase halagando la belleza argentina. Hay algo en mi arrogancia que me impide sentirme parte de ese halago.

Un hombre que se dedica al turismo habla intermitentemente de cómo los extranjeros le preguntan por “las chicas”. Se parece, más de lo que puedo soportar, a Caetano Veloso, y paradójicamente su apellido es Galoto, una especie de garoto en japonés. Su discurso es más cercano al del Excelentísimo que al de los dos españoles. Aún así, lo que me repele del conjunto es saber que el productor del programa crea que está mostrando algo único e irrepetible, como si cosa así pudiera hacerse. Me repito, a falta del productor para decírselo: Nada tiene más carga significativa que lavarse los dientes. De ahí en más, se vive.

Decido apagar la televisión y hacer un mínimo esfuerzo, maniobrando con el tenedor y las páginas, por volver a la lectura. No puedo decir que una cosa tenga más carga ficcional que la otra, pero prefiero imaginar que en el libro la fiesta no sigue mientras tanto yo no siga pasando las páginas. Tal vez por eso el mundo sea menos mierda cuando está escrito.

Capelletinis Verdes en el Trono

2009-07-22T22:42:00.003-03:00

Los chicos verdes sí que sabemos de moho. En nuestra salsa.
Miércoles 22 de julio de 2009. Algo pasadas las 22.00. Chico Verde (Zql) y Ombligo Verde (OV) y la aventura cibernética de sus vidas. El mundo peligraba.

OV: ayuda!!!!
OV: tiré un plataso de capelletinis mohosos al inodoro y lo tapé!!!!!
OV: el moho los vuelve goma!!!!
OV: que hagoooooooo????
Zql: sopapa
Zql: por que hiciste eso?
OV: no me preguntes cosas que no nos van a llevar a ningun lado. praxis praxis praxis
OV: no tengo sopapa
OV: tirame otra chance
Zql: sopapa o un alambre destapacaño
OV: alambre destapacaño???? me estas cargando man??? que es eso???
Zql: algo que evidentemente tenemos los campesinos del conurbano solamente
OV: y, cagan duro en el sur, no?
OV: che que mierda, sabés?
Zql: en realidad se tpan los caños de la calle
OV: la vecindad me hace el poto si tapo las cañerías
Zql: tenes que buscar una vara flexible y dura
Zql: plastico sirve supongo
OV: no no eze, no se fueron por el inodoro (ahí claramente me chuparía una teta). la cosa es que si ahora hago pupu, la termino de embarrar....
OV: este... literalmente....
OV: entendes? esta ta-pe-te
OV: tapado
OV: una vara...
OV: a ver…
Zql: o sea, no se terminaron de ir por el inodoro
OV: claro claro
OV: se ven un poco
Zql: algunos entraron, se apelotonaron y te lo taparon
OV: no sabes el humo que larga el moho! lo sabias?
Zql: si los reducis con una vara y tiras algun quimico destapacaños deberias estar bien
OV: de repente plim cuando lo tiré por el hueco empezo a salir un humito verdoso!!!
Zql: casa de articulos de limpieza
Zql: jajja, hacia cuanto que los cocinaste?
OV: si... le echo una lavandina superpotente
Zql: liquido destapacaños
OV: estaban ahi hace mucho... estaban de mucho antes de que comieramos nosotros capelletinis
Zql: no es 100% efectivo y es re toxico, pero vale
Zql: jajajaa
OV: ¿? pero no tengo eso che, vos te me hacés el mr músculo y yo lo unico que tengo para echarle es fernet vittone (lo más toxico que hay en casa)
OV: ahi vengo
OV: voy a intentar algo delicado como desconectar una bomba de protones
OV: mission accomplished: los extraje con mis pequeñas manos introduciendome a los tenebrosos recovecos del inodoro
OV: oh yeah.
Zql: jajajjajajajaa
OV: no more capelletinis in my shit
OV: jajaja me voy a comer
OV: volveré
OV: (me voy a comer los capelletinis)
Zql: seguro que esta actividad te abrio el apetito
OV: si, claramente. faltaba un gusanito....

Polifonía II

2009-07-09T18:23:00.001-03:00

I.
(Laura)
“Con los labios entreabiertos, fascinada, me descubrí mirándome al espejo y comprometiéndome a llorar. Hace mucho que no lloro. La necesidad de lágrimas me supera, y tengo la habilidad de saciarme. Sólo enfocando mis ojos, y mi imaginación, hacia mi propia mirada (no las pupilas, no las pestañas; la mirada), descubro algo ahí, un espacio neutro que me angustia. Nunca se va, siempre está ahí esperando anhelante a que, cada una estipulada cantidad de espacio-tiempo, la contemple, le de forma de pera y llore. Es una mirada que me dedico a mí misma, pocas veces descubierta por terceros –o segundos, en el más racional de los casos-. En el encuentro mis facciones anticipan una mueca de derrumbe, un abismo de sinsentido que amenaza con hacerme perder entre las sábanas algunas semanas, sin ver nada más que las líneas imperfectamente paralelas de la persiana, sin sentir más que mi mano rozando rítmicamente mi entrepierna, en posición fetal, confundiéndome con las montañas de ropa linda abandonada en la cama. Lo que me hace llorar no es ese estado de resaca emocional, sino la pelea contra ese abismo de frazadas: la caída al vacío no significa más que un alivio, una renuncia: la entrega total al derrumbe. Lo que me hace llorar tal vez sea el sinsentido de la pelea contra el vacío, contra lo neutro de consentir a la vida. Ese secreto neutro es un caudal de lágrimas”.

II.
(Carolina y Agustín)
- ¿Qué vale más que una despedida? Es lo único que puede acercarse a una mínima noción de futuro. Es un efecto, una sensación de reencuentro. La imposibilidad del futuro, la sensación de imposibilidad del reencuentro momentánea es efecto de futuro.
- ¡La inminencia del beso! Eso sí que tiene futuro en sí misma, es intrínsecamente una promesa de contacto, aunque dure poco. Es la única promesa entre dos personas que puede sostenerse.
- Es que no existe, el beso no es futuro. Y ahora que lo pienso la despedida tampoco. Muchas veces cuando me despierto tengo una sensación de que reacciono con tres segundos de retraso a los movimientos de mi cuerpo, y me doy cuenta que eso es lo más futuro que tengo, el cuerpo que se traslada por inercia. La inercia es futuro. Y el futuro en la inercia no es más que un presente diseccionado.
- ¿Y el pensamiento? ¿No es futuro? Es potencia. Me mareo.
- La muerte. La muerte es el futuro. Pero seguro ya lo dijeron muchos pelotudos antes que yo. ¿Vamos a casa? Me está dando frío.

III.
(María)
Estiro las piernas, muevo el brazo dormido y sonámbulo. Vibrante, empieza a despertarme desde el codo con sus cosquillas. “Brazo de mierda”, pienso con los ojos cosidos. Giro y me reinstalo boca abajo en la cama, ahora más fría, por mis movimientos violentos. Pongo la almohada en mi cabeza –las manos sobre la almohada y la manta hasta cubrir las manos-.

Seguidamente recuerdo, y siento la náusea de abismo en el pecho. Tuerzo la cabeza hacia la izquierda para cerciorarme de mi realidad maldita y lo veo, haciéndose el dormido, con cara de llorar. La puta que lo parió.

Hago el esfuerzo, le sonrío, simulo quedarme otra vez dormida. Los dos siempre consentimos en actuarnos, más por su integridad emocional que por la mía: en nuestra obra no asumo emoción alguna. Esto claramente no podía acontecer de otra manera, para eso vivo. Primer acto: estoy soñando ya, y él probablemente tenga esa mueca de resignación que lo caracteriza. Se siente más hombre así. Duro y rendido.
Angustia. Me doy cuenta que, aprovechando el simulacro, una mano decidió pararse en mis lumbares; no lo consiento. Quiero pegarle con cien años de soledad en la cabeza, pero me levanto precipitada y torpemente, y me voy al baño: diplomática, acabo de señalizar la dirección de la situación.
Andáte de casa, que yo me quiero matar.

Uno viejito... (de a dos también)

2009-06-23T13:01:00.008-03:00

Situación: a punto de rendir el final de literatura argentina II (alguna mañana de julio del 2008), J la gata y el Ombligo deciden no repasar ni un poquito y jugar un jueguito... "yo digo una palabra, vos agregás otra y así, a ver quien recuerda más". Despues nadie quiso ganar y nos recordábamos como venía la cosa cada vez que alguno metía la pata. Todo porque nos estaba gustando lo que hacíamos.

Hace poco encontré el papelito, que prometía hacerlo escapar del olvido, perdido entre mis cosas. Y creo que para no perderlo otra vez nada mejor que hacerlo vox populi.

Untitled

"Casa tomada por extraterrestres imberbes ¡Váyanse! ¡Consíganse cultura! ¡Rompan todo! Caminen sobre cuerpos olvidados en aquella guerra.
No lastimen mi cuerpo desnudo con marcas intelectuales.
No latiguen mis ojos maltrechos, católicos, argentinos con rubicundas melenas.
No laceren esta barbilla puntiaguda con saña carpintera.

Aquí me pongo serio y comienza la revancha. ¿Recuerdan mi intervención afilada sobre la masacre azul?
Bueno, así como las sardinas escapan solas, acompañado de latas regresé flotando, sumergido, incoherente: vacío".

Estrella fugaz

2009-06-21T02:59:00.005-03:00

Corriendo con un titán, detrás.
Sobre manchas de alquitrán “y resbalar”.
Sentir de un soplo en la oreja.
En el tímpano de mi fragilidad.
Pero no, no puedo engañar.
Soy la roca volcánica.
Y más.
Soy equilibrista, de los demás.
Sostén, de algo trascendental.
“Una fisura, y…” -me engaño-
“el mundo puede estallar”.

Mañana
voy a querer perpetuar
momentos de debilidad
para forzarme a llorar.
Putita.

Estrella fugaz. De mí, fugaz.
De otros, estela verde que se va.
Un segundo: y reventar. Un segundo.
No más. No pido más.
Por un fugaz, dejar de implotar.
Vomitar. Comida no. Inmundo mundo.
Por un segundo, o un poco más.

Última pantomima, cabaret
“¿que decís? ¡Bailá!”
Dejar de pensar,
Labios flotando de Fernet.
Mueca de angustia fugaz,
¡el artificio! ¿se notó?
Me caigo de espaldas
Me aburro. Me auspicio.
Ya no importa nada, nada más.
“Te voto, Mauricio”.
La reina del ballet,
la que trae un talladet.
La que le atuza el bigote al cafisho.

Me escondo del titán.
Roca del volcán, a cara lavada,
me acuesto con el capitán.
Mi sangre, cuajada. Soy “tan”.
Me acuesto con el sultán.
Y vomito, negra, mi vida pasada.

A cara lavada. ¿me querés?
¿Me querés a cara limada?
¿También? No te creo nada.

Ahí viene el titán, ahí entra:
Me pide que le rinda cuentas.
Me pide que le rienda suelta.
Un segundo, se me suelta
el trapecio, a mí,
equilibrista de los demás.
Y me caí.

Así, tirada en tu subsuelo.

¿Qué mierda mirás? Vos, menta.
Vos, sonrisa de felpa:
tu boca
delta
de una tormenta.

¿No me querés querer, así fisura?
¿Te gusta verme caerme inerme?
La puerta dura, diez puntos de sutura.
Caracoles, un viaje, Finn y Verne.
El finnnn. Al fin verme. A cara lavada.
Caradura, sos un caradura.
Tenés dura la temperatura.
De cabaret, pero carne pura.

Enjuagada la calavera.
A cara desencajada.
A manos lavadas.
Me voy, con el titán, detrás
Me voy, a pagarle al capatáz.
Pero no puedo fugarme
sin armarme para preguntarte:

¿Seguro que no vas a poder
quererme, a cara lavada?

Verano fue (Escrito en dupla)

2009-06-12T02:38:00.008-03:00

Camino, como si fuera a llegar pronto, a tu camino. Intersecciones. No vamos jamás a encontrar ese oasis donde bebernos. La vida es a veces tan filamentosa, como si tuviera demasiadas nervaduras donde perderte. Pero aún camino, llegándome ahí, verde. Tengo también yo otro lugar a donde ir, pero es paralelo al tuyo, nada que ver, nada que beber. Por eso creo que las grietas son el único lugar. Donde por fin te pierdo, es allí donde logro encontrarte, vegetal. Tus raíces allá, lejanía; acá mi pelo que se ramifica en tus manos y oscurece como tus manos mis ojos. Deformándote la manera de verme sin beberme. Verme verde. Buscáme, si simplemente vas a poderme sin podarme. Podés verme, ahora. Intersección de nervaduras; encontrarme no es oasis sin desierto. Es tragarnos, fluidos, es arena y morder. Las grietas son el lugar donde volcarnos para regar otros caminos, para descansar las ramas de tus manos en mi pelo y darle a tus hojas un otoño más, última intersección.
Camino como si fuera a volver a la estación anterior. Verano fue quemar tus naves, tus hojas y mi pelo. Ahora ya no hay más que esperar.

Noctambulismo productivo: O. V. y Zarpullido de papel insomnes juegan cadáveres tramposos para remar sobre las olas de las horas a-eme, en las que los párpados no cierran hasta las 4 (con suerte).

Foto: "Intersección" A. C. (Tigre, BsAs, 2009)

Inminencia

2009-06-11T11:54:00.006-03:00

Éste es el momento en donde la charla se vuelve nimia y las dos sillas paralelas se sueldan. Las palabras ya no tienen importancia: se escucha mal, la música está muy fuerte, las voces se mezclan en un rumor de cuatro tiempos. Aún así se sigue hablando, y -con un poco de delay- se percibe que la importancia de las palabras reside en que se hicieron brisa sobre los otros y propios labios. Es inminente el silencio: la concentración depositada en esos otros labios y el estímulo de las ya cada vez más entrecortadas palabras que parece soltar, bloquean cualquier tipo de intento elocuente de conversación. Hablar. No importa de qué, pero hablar. Mantener esa brisa, la que franquea la boca con un perfume de Menthos y alcohol, que no cierre la boca jamás.

El acercamiento acompasado de los rostros es de una lentitud que hace de los movimientos un deslizamiento imperceptible a los ojos de los cuerpos lejanos a esta corriente dócil, la que, con su intensidad creciente sobre la piel, rosada y entreabierta, es prueba empírica de la proximidad progresiva.

Incertidumbre. Silencio. Uno se decide, elige contar un secreto, y a pesar del volumen de la música y la poca atención de los cuerpos que enmarcan la mesa, que hacen de la siguiente acción algo claramente, en términos comunicativos, innecesario, pone su boca en el lóbulo izquierdo de su Otra. Es un secreto que requiere respuesta, es un diálogo secreto, vegetal. Otra responde al secreto con una nueva brisa en la parte alta del cuello del Uno, y una risotada final eriza el vello de éste último. Al retirarse roza con su mejilla la mejilla y desliza una palabra extraordinaria que brinda un nuevo soplo cálido de Menthos a la boca de Uno.

Uno ya ha tocado reiteradas veces con su mano la cintura de Otra. Otra la recibe con entusiasmo, deslizando suavemente su cuerpo un centímetro hacia Uno para que la mano calce exactamente donde las manos deben ajustarse. Esta vez, Uno no retira su mano. Otra no retira su cuerpo tampoco, y decide, cansada, subir las piernas a la silla de Uno, amigablemente, haciendo una imperfecta cruz con las de él, ahora rígidas. Más risotadas. Lo más agradable de la situación, es la proximidad de sus torsos. Es evidente que Uno no está cómodo pero un insistente imán atrae el pecho de ella a la parte baja de la axila de él. Otra podría dormirse horas en esa posición. Que nunca cierre su boca. Jamás.
Ella sigue hablando. Él cuenta los tiempos de las exhalaciones entre palabras para robarse su respiración.

Me encanta esta canción.

Silencio. Inminencia. Otra abre la boca y fija la mirada en Uno, acerca su frente hasta tocarse con la de Uno, une el lado izquierdo de su nariz al derecho de la nariz de Uno. Su labio superior acaricia el de Uno. Sus dedos se pierden detrás de las orejas endurecidas de Uno, portales de los recibidores que ya no escuchan los cuerpos chocando, la música, la masa acústica uniforme y acompasada. Uno, con el tórax lleno de aire, apenas logra enviar una señal a su diestra que aprieta la cintura de Otra. La otra mano ha muerto, a su izquierda, a pesar de los insistentes intentos de resucitación.

Otra dice me gustás. Otra dice me gustás mucho. Otra dice ¿No me vas a dar un beso?

Todo lo que Otra dice se codifica en leves roces en los labios de Uno, aturdido, que sólo puede perderse en los ojos de Otra que se unen y separan por su proximidad inquietante. Otra no es más que código Morse desarrollándose en su boca, exigiéndole la praxis inmediata. Exigiéndole que zambulla su mano izquierda, ahora inerte, en el peinado delicadamente tallado de Otra.
Uno comienza a respirar, inhalación que en un principio es disimulada y culmina tres de los prolongados segundos después, explotando con un resoplido que peina el flequillo de Otra hacia atrás y descubre sus ojos húmedos expectantes. La mano izquierda de Uno revive, agarra fuerte la muñeca de Otra; sus otros cinco dedos se pierden bajo la camiseta de Otra, presionando, ésta vez sin contarlas ni multiplicarlas, las lumbares ahora dóciles. Uno abre la boca y mira fijamente a Otra. Otra contiene el aliento, pisa el trampolín cerrando los ojos. Ya está, ahí están, se ven desde lejos. Un pequeño salto, y se hacen mierda.

Ultimátum (Tienes un e-mail)

2009-06-06T16:19:00.011-03:00

Viernes 23, 21:45

Hola amor!!! Como estas? Yo recién llego de laburar, me aumentaron el sueldo! Vos que siempre decías que me lo merecía y que era una pelotuda por no pedirlo. Por acá todo bien, hoy empecé a pintar el depto, está quedando lindo, amarillo, como vos querías. Ayer en el parcial me fue bien, la verdad no veo la hora de terminar la Facu.. bueno, me voy yendo que estoy apurada, tengo que hacer las compras antes que cierre el chino. Cuidate, mañana te cuento más….

Sábado 24 23:51

¡que mail cortito te mandé ayer! Perdonaaaame! Hoy es Domingo, bah, casi. Faltan diez minutos. Está bueno pensarlo Domingo, porque siento que pasé un día (sábado) sin escribirte, no?
No, ya sé que no… pero bueno, de alguna manera vos habilitaste este espacio cuando me dejaste… o por lo menos nunca me contestaste indicándome que te molestaba que yo siguiera escribiéndote… no te voy a decir que no esperé en un principio una respuesta, qué se yo… sé ahora que el hecho de que no me contestes, para mí, tengo que admitir, terminó siendo un alivio, y tu casilla un lugar donde depositar todo esto que día a día cargo, aún los días en los que vengo cansada, y no tengo muchas ganas de escribirte, pero decido contarte que hice en el día, para que no te falte algo mío. A veces igualmente no puedo evitar pensar en que dejaste de usar este mail, a veces porque se te cerró la cuenta, otras pienso que será porque te cansaste de mí. Ya sé que no tengo que pensar así, sino, me hubieras dicho que la corte, no? Una vez, antes de que te vayas… dijimos que teníamos que ser sinceros… así que probablemente, hoy, nada más no quieras responderme. No voy a indagarte e indagarme sobre las razones de tu silencio, prefiero dejarlo librado al día en que respondas. A veces, también, me da miedo que respondas, capas sea el fin de este escribirte día a día, y no sabría que hacer… estos diez meses, desde que te fuiste, fueron un infierno, llegar a casa y sentarme frente al monitor es un alivio fabuloso.

Domingo 25 15:00

La semana pasada no te conté algo porque estaba un poco enojada, pero ahora me siento mejor como para decírtelo. Ví de espaldas a un chico muy parecido a vos, hasta tenía tu misma campera y una mochila negra como la que te regaló Luis para tu cumpleaños. Iba con una chica, de la mano, riéndose. Yo tenía la ventana del colectivo abierta, y hasta creí escuchar tus carcajadas. Estuve varios días muy mal, pero bueno, como verás trato de no hacértelo saber, porque sé como soy, así de celosa… y ahora bueno, claramente me doy cuenta que fue todo mi imaginación, es obvio que estás muy metido con el trabajo, o eso fue lo que me dijiste cuando te fuiste para no volver. ¿Para qué dudar de vos? Si siempre dijimos que seríamos sinceros. “La sinceridad ante todo” decías.
Hijo de remil puta eh, y la reverenda concha de tu madre… bien que tuviste cuatro o cinco excusas para no haber sido sincero cuando te curtiste a Micaela no? No? NO? Que no querías decirme la verdad antes de saber cuál era la verdad, que necesitabas espacio, que la pija en la punta del cerro Castor.
Perdoname, que se yo porque me pongo así… pensé en borrar la línea anterior, pero no sería sincero de mi parte… Mejor me rajo un rato, mañana te sigo escribiendo.

Lunes 26, 22:38

¿Qué hacés? Yo recién llego del laburo, estoy agotada! ¿Cómo va todo? Espero que bien, yo acá ando, quedé un poco mal por lo de ayer, no sé como te mandé ese mail, que pelotuda que soy… pero bueno, te repito: creo que no puedo ocultarte ninguno de mis sentimientos.
Hoy un compañero me invitó un café, y acepté. No te pongas celoso, te lo cuento porque creo que, aunque ya no estemos juntos, nos queremos y queremos lo mejor el uno para el otro. Estoy contenta, es el primer chabón que miro desde que te fuiste, y por un rato me sentí muy bien. Espero que no te haga mal lo que te cuento, sé que es difícil, a mi se me hace complicado soportar la idea de que tal vez hayas conocido a alguien. Igual, creo que si así hubiera sido me habrías escrito algún día para contármelo, no? Siempre decías que había que ser sincero… así que bueno, mucho más para contarte no tengo, estoy con un café en la mano, fumando, escuchando el cassette de lentos que teníamos en el auto (siempre lo pongo para escribirte). ¿Estarás leyéndome? Desde el viernes me quedó la imagen grabada de tu casilla de mails llena, todos sin leer, y vos allá, en tu nueva vida, lejos de todo esto. Ojala tu nueva vida sea hermosa, y ojala a mi me espere buena vida también, aunque por ahora no hago más que extrañarte, diez meses extrañándote. ¿Qué son diez meses al fin? Se terminó el cassette y ya me estoy llenando de pensamientos tristes, mañana sigo…

Viernes 30, 21:32

Holis! En cual andás? Perdoname que no te escribí en estos días, que raro, no? Es la primera vez que paso tres días sin escribirte… es que estuve con varias cosas y bueno, tampoco es que me vas a extrañar tanto. El otro día cuando salí de la facu me crucé a mi compañero de laburo, y nos fuimos a almorzar. Estuvimos charlando como dos horas, después nos fuimos a caminar por los bosques de Palermo y nos terminamos metiendo en un cafecito hasta las 8 de la noche. Me contó de su vida, el conté de vos, aunque no de los mails. A veces me da mucha vergüenza esto que hago de seguir escribiéndote, y mucha más contar que desde que te fuiste nunca recibí un solo mail en respuesta. Siempre termino diciendo que vos y yo tenemos muy buena relación. No sé si es una mentira, che, al fin y al cabo tal vez ahora estemos un poco distanciados, pero bueno, son momentos de desconexión, eso no significa que no nos llevemos bien, no? Che me voy yendo, estoy un poco cansada de tanta charla hoy, y tengo que cocinar todavía, un beso grande, que andes bien. Cuidate.

Jueves 5, 23:03

Álvaro:
Otra vez pasé días sin escribirte… esta vez más. Es que tuve muchas cosas en la cabeza, muchas cosas que pensar. Este mail probablemente sea el último, si es que lo logro. Supongo que por lo menos tengo que decirte que voy a intentar que lo sea. Entiendo también que tal vez sí los leas, y ahora que se van los extrañes, pero no puedo seguir esperándote más. Diez meses en esto es bastante, aunque yo también te voy a extrañar. Éste va a ser un paso difícil para mi, tuve que tomar ciertas medidas: vendí la computadora, mañana se la llevan (se la vendí a Graciela, la vecina del D, te acordás?). Me voy de viaje, el mes que viene y por un par de meses, me va a despejar la cabeza. Me voy a visitar a mi compañero de trabajo, que se va a vivir a Méjico, si, es raro, no? Pero bueno, parece que de alguna manera nos entendimos. Es muy duro despedirme así de vos, pero necesito hacerlo ahora, antes de irme. Algún día tal vez, a mi vuelta, me tome el 36 y en un semáforo te vea cruzar la calle con tu mochila negra, y algún otro día tal vez también, pueda saludarte y volver también a escribirte, de otra manera. No me extrañes, sabés que siempre voy a estar de alguna manera pensando en vos, pero la espera me mata día a día, como mis mails. Pensé en despedirme por teléfono (no sé si seguís en lo de tu vieja) pero me pareció que en vez de una despedida iba a ser un comienzo de algo diferente, mejor por acá, por donde, tengo que admitir que así fue, monologué diez meses seguidos. No sé si voy a poder superar esto, lo nuestro, lo que ahora entiendo que ya no está, pero necesito intentarlo. Diego (mi compañero) es un re chabón, y tal vez la última mano que me tiendan antes de que la luz fluorescente de este monitor me consuma. Sé que todo se dio muy rápido con él, estoy igual de sorprendida que vos, ni yo me lo esperaba así, pero siento que es, de parte de la vida, un gran ultimátum. Siento no sé porqué que tengo que jugármela, una vez más, aunque jugándomela todo haya salido tan mal con vos. Él también necesita un poco de atención, y es la primera vez que en todo este tiempo sentí que alguien necesitaba de mi compañía, y eso se sintió muy bien en la boca del estómago. Ojala puedas tomártelo con calma, y si algún día necesitás hablar, no dudes en escribirme, aunque sinceramente siento que estoy carreteando para despegar, y cuando me vuele no sé si voy a poder volver. Ahora da vértigo, pero es lo mejor. Bueno, no quiero que mi mail de despedida se extienda tanto, podría decirte tantas cosas y repetirte tantas otras, pero creo que no hay necesidad, solamente te mando una sonrisa y espero, esta vez de corazón, que para vos las cosas sean y hayan sido, más fáciles.

Jueves 5, 23:04

MAILER-DAEMON@yahoo.com
Asunto: Delivery failure.
Hi. This is the qmail-send program at yahoo.com.I'm afraid I wasn't able to deliver your message to the following addresses.This is a permanent error; I've given up. Sorry it didn't work out.

alvaro_83

:65.55.37.72 does not like recipient.Remote host said: 550 Requested action not taken: mailbox unavailable.

..."please fasten your seat-belts"...

Dos de Marea

2009-06-02T11:45:00.007-03:00

Dos para leer, aunque sé que esto no se hace. Pero es que las de Marea son altas letras del rock -asumo que existe la posibilidad de que solo gusten las letras-. Las dos son de "Las aceras están llenas de piojos" (2007).

Mierda y cuchara

Cuéntame, dime, ¿Quién te ha colgado el mar de las pestañas?
Y ahora dársena de estiércol se tornó la comisura de los besos.
Sed de limón, cimbrear como las espadañas
y en el hueco de mi espalda y la pared cuelga tu nido del revés.
Y cada huevo parido es nada y cada beso en la boca es nada.
Como si no hubiera pasado nada…

Un reguero de luna será nuestra casa,
de esta luna tan puta de pechos de plata.
Será el arrullar de la libertad,
que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas.

Cuéntame del llover, de los días de mierda y cuchara,
de la rara podredumbre del querer, cuando no falta de nada.
Porque sé que el saber no sirvió para dañar tus labios,
y que te sobra todo lo que va después, de "yo te quiero" y "yo, también".
Y mi costilla arrancada es nada, y cada trino quebrado es nada,
que fuimos solos y seremos nada…

Aguacero de soles caerá en nuestra cama,
que sólo quiere amores de piernas mojadas.
Y dejarnos prender, que no es menester
ponernos en pie, tú como luna en celo y yo como una cabra.

Regaré, sin querer, con silencio, de estrellas, tu cuarto,
que no anhela más que el grito del papel, en el que he escrito mi quehacer,
que nunca más servirá de nada si su tronido se queda en nada
cuando su savia ya no riega nada…

Un reguero de luna será nuestra casa,
de esta luna tan puta de pechos de plata.
Será el arrullar de la libertad,
que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas.

Me corten la lengua

Me dijiste “píntame” y pinté una luna
luna de cuarto menguante con guante de podar,
que con la otra mano agita cacerolas
con el ruido de las olas que las tiene enamorá
y lloraste al verla: “imagínate que te pinto yo a ti
un sol radiante y lo pongo delante pa cuando no estés”

que me corten el gaznate si no veo que se baten
mariposas a tu andar
si no lloro una bahía cuando estés loca perdía
de conmigo cojear.

Te pedí que no me ataras y empezamos
con los nudos en las manos, los grilletes y el bozal.
Que más tarde, cuando el día no ejerza
con la camisa de fuerza nos pondremos a bailar,
y trastabillar entre tanto pie que no sabe trabarnos
ni sabe quitarnos las llaves del anochecer.

Que mala muerte me venga o me rebanen la lengua
si te quise querer mal.
Tú me diste tanta fiebre, yo te di perro por liebre
y nos quedamos en paz.

Que si la noche se estaba encuerando no fue para verme
lo que quería es cincuenta y la cama ¿con quién?, daba igual.
Con troncos viejos que con calaveras, que esconden los dientes...
con dedos largos que nadie les queda para señalar,
con los muñones que escriben derecho en renglones torcidos,
con el olvido que siempre se acuerda de resucitar,
con los relojes que me echan las cuentas y no han entendido
que no me he rendido,
quise fracasar.

Que me ronden moscardones al olor de los cajones
que una vez cerré por ti.
Si palpitan cremalleras al compás de primaveras
que no las quieren abrir.
Que se caiga el sol a cachos, y con él el dios borracho
que te quiso hacer sufrir.
Que te echó su mal aliento que yo transformé en cemento
para hacerte sonreír.

*....y un video de yapa, "ciudad de los gitanos" con intro de Manolo Chinato, que es un poeta español que siempre estuvo muy relacionado con las bandas de rock (Extremoduro le hizo un cd tributo poniéndole música a algunos de sus poemas). En fin, a mi me gusta esta canción, no pongo la letra para no hacer el post tan largo, pero merece ser leída: es un poema de F.G.Lorca que, en realidad, es más largo y algunas estrofas están en otro orden (está en Romancero Gitano).

http://www.youtube.com/watch?v=_0ZJ6kOJhUM&feature=related

Uno para todos... y todos para mi.

2009-06-01T02:34:00.007-03:00

A continuación...
Es colectiva
la creación,
que estriba
en una idea.
Usted vea:

Cinco gentes toman mate menos una. Dos toman té. Hay un solo saquito en la mesa. Dos dicen gracias, dos siguen tomando. Hay una rama arriba de la mesa pero no es árbol, hay ingredientes para brownies pero hay tres fiacas y dos gripes. Oink. Deciden las gentes jugar un juego de escritura colectiva. Presupongo preservación de las especies y las identidades. Prefiero presuponer mal, que amanecer con San Pedro. De domingo salió más o menos esto, con más colores y menos solemnidad en el trazo...

I.

Cae siempre en el piso cuando vuela ese coso violeta sobre la pileta profunda que yo cavé.
Muertos pájaros había hundidos. Voló hacia donde estábamos y nos pegó como si fuera un boomerang violeta, y entendimos que no había que retroceder sino decidirnos a pegar hacia delante. Plus Ultra. Pegar faso. Clavarnos un churro, quemar ¿qué? Sino, las naves. No hay plata. Las llantas, las zapatillas, polvitos mágicos. Reparemos. Salgamos a la calle, a buscar a Paquito, el hijo bobo de la pasta, y si no lo encontramos pataliemos. Un jalonazo, uno solo. O quizás muchos más jalonazos. Pero salgamos a comprar, así, salir, re locos, y ver volar cosas violetas, cayendo.

II.

Sol anaranjado que brilla mucho en ese lienzo. Pero ayer no salió tan anaranjado como solía. En vez de salir hacia el poniente descansando, decidió mirar hacia atrás. Pintar. Se obligaba. Ayer nomás, encontró una luna en el anular. Un anillo, dos aretes, tus aretes, y un. Un cuadro con formas chotas. Pero tenía que pintar. Su obsesión con la pintura era obesa, obsesa, él era un cabeza. Su frente, enorme, sólo pensaba en caliente, en bombos y matracas y pomos amarillos, brillantes soles peronistas al óleo. Con toques de Evita y manotazos del General, viendo al sol anaranjado brillar en el lienzo.

III.

Una mañana fue el ritual. Nos fuimos a Tigre con las chichas, que tomaban gusanos tequilos. Limón parecía el centro y, y, ¡uh! Cayó desde el otro lado.
Nos expectoramos fuerte, arrinconados donde estábamos ¡boom! Las chicas nos asustamos como changos. Chanchos. Chotas. Pitos voladores casi encima nuestro. Vuestro padre que estás en los cielos: en las nubes color rosa como un chancho volador. Chango, dámelo ya, padre. Por los pibes, copáte, y dámelo. Lo gauchita que soy no es gratis. No acepto tantas excusas, tampoco gusanitos tequilos, no más, ahora preferiría bichos de arroz. Para el ritual iniciático en el Tigre, no estuvo nada mal.

IV.

Cajeta con concha dije. Y me puse colorada, porque nunca había hecho una -¡Hey!- ¿Cuál es él ? El judío, el circuncidado, tenía la cuestión escondida. Podría mirar para ver si descubría cómo los otros eran. Ellos. Los judíos, los marranos, siempre tienen ¿o no tienen? Pijas, digámoslo ya. Pijas que parecen -no sé- impares, zoomorfas, soldaditos mutilados. Pero igual son mías, las judías. Pero… esa mirada sorprendida por ver las evidencias de un error inesperado. Error de otros zoomorfos que ahora se perdían como imbéciles. Ya nunca sabré, lo circuncidado que podía llegar a ser.

V.

Libro antiguo que una niña vio en cuatro patas. No, en cinco. Sí, travesti. Braguetas buscaba en seguida, y sacudía con furia. Furibundo, libro con ganas de abrirse, dilatarse. Ella seguía leyendo pero mientras tanto se estimulaba. Espiando a Juan por la rendija se dio cuenta, se avivó de su excitación. Exit. Se fue a la ducha, seco y exótico era lo que había visto. Seco y con pelusas pudorosas en el ombligo. Profundidades de pudor que abrazaban, completas, sus ganas. Era humana, en una fantasía insoportable. Solo pensaba en cuanto le gustaba la furia travesti de Juan. Sólo unas páginas.

Autores muertos:
Jonás, el Bombero Incendiario y Iacobus Tarqui (Agosto Literario)
Natule (No se asusten de las palabras)
Zarpullida (Zarpullido de papel)

Deseo y resbale.

2009-05-26T01:05:00.007-03:00

*No confío en el contenido de estas palabras, se me hace bastante desagradable leer las rimas... pero es que quedaba "¡tanlindo!" enmarcado así que no tengo opción.

Oniris. (O el acoso del silencio matutino).

2009-05-17T23:40:00.010-03:00

No. No. Pienso en nada.
Siento Su fragilidad. Siento arrancar, una moto.
No puedo nene, no puedo nada.
¿Que por qué te busco? No, histérica no, ninfomanía, ni tanto… es tan sólo un fallo en el sistema.
Soy el envase de lo que alguna vez pudimos ser.
- Si te estimulo es solamente que… Soy como una pistola descargada que se dispara.
- “Eso lo escuchaste en una canción. Lo sabía”.
No lamentes haberme conocido, es otra vez, es otra fisura. Una grieta en mi ilegalidad.
Nada-más-que-no-puedo-nada, nene. No soy extraordinaria. Nada más Wikipedia.
“yo solamente quiero hacerte compañía. Podemos tomar un helado. Te llevo a tu casa, después. Nada más necesito una pierna ajena para descansar mis manos”.
Es que a mi me cortaron las piernas. “Ja”. Me gusta hacerte reír.
Pierdo el contacto. Lo pierdo. Con tacto.
Tu tacto. Tácito. Despacito. Gracias por el helado, gracias.

Sss… sábanas …ssss…. sábanas

Despierto. Siento alivio en las piernas, vibrantes de desfilar en sueños.
Me deslizo por toda la cama, recorriéndola, reconociéndola, reconociéndome. Siendo, siéndome. Siento. Las rodillas se tocan. Siendo que se tocan: Neurosis.

Wikipedia “Existe una confusión generalizada sobre el término “neurosis”. Por un lado se aplica, como síntoma, a un conjunto heterogéneo de trastornos mentales que participan de mecanismos inadaptativos ligados a la ansiedad. Por otra parte su uso popular (como sinónimo de “obsesión”, “excentricidad” o “nerviosismo”) ha provocado su extensión a terrenos no estrictamente ligados a la enfermedad mental”.

Ya no puedo mantenerme en sábanas.

Me silla y me bufanda: con un cigarrillo y un café: a la máquina.
Bip-bip.
Antonella/documentos/sueños y catarsis-privado
(sonrío)
Word
Tecleo:
(tec-tec-tec)

“sueño 10-5-09. Un él me gusta mucho, pero no puedo (no es claro si lo conozco o no). Me pregunta en qué pienso, pero no pienso en nada. Le digo que no, que “no puedo”. Que si lo buscaba era por un fallo en el sistema. Que ninfomanía no, que helado sí, que algo de Wikipedia (o es que eso de la neurosis… cuando desperté...). Pone cara de alborotado y alborotado está en verdad. (No quiero que se arrepienta, me asaltan la libido los flacos que se desnaturalizan). Sueño con palabras. Con tacto. Tacto. Tácito. Despacito. Hay helado”

(Tec-tec. Tec. Tst)

Siento que hay más ahí. Termino el café. Eso que había se me va. Es difícil recordar. A veces invento. Sueños… el café está horrible. Alrededor la mirada. Tengo que arreglar la toma de luz. Que frío que hace hoy lareputisima.

Tiiiiiiiii-Liiiii-Liii-Lit Tiiiiii()
- ¿hola?
- Soy yo, …sabés?
- Ah… ¿cómo estás?
- En el quiosco, al lado de tu casa. ¿Querés tomar un helado?
- Sí. Sí. Ahí bajo.

Llaves. Cigarrillos. Encendedor. Plata. Celuno… no. Mejor lo dejo.
Salgo.
Vuelvo. Baño. Me miro al espejo, perfume, tranqui, que no se note que tal vez te esperaba.
Salgo.

Sss... sábanas …sss…. Sábanas.

No quiero abrir los ojos.
Qué frío la reputísima,

qué frío.

Entrar (Medias y Sombreros)

2009-05-17T15:17:00.005-03:00

(Este texto fue estrenado por la voz de COCÓ el sábado 16 de mayo de 2009 en el marco del Medias y Sombreros. Convengamos que ella hizo de estas palabras algo digno de ser escuchado. pero bueno, valía la pena ponerlo para el que no estuvo ahí y se la perdió).

Entrar

Yo pensaba en algún tema agradable para discutir horas y horas.
Él exploraba discos viejos, sin decidirse por uno.
Se decidía, y por los Tribalistas. Estaba bien. Más que bien.

Traigo la cerveza, giro para buscar los vasos.
Recuerdo el giro de un trompo que le robé a una compañera de colegio. Carolina.
Giro y siento una mano que me aprieta fuerte una nalga.
Con una carcajada en la mano, me aprieta medio culo.
Con otra carcajada suelta, y una palmadita que me dispara a la cocina. Silencio. Principio básico de la violación tolerada.

Abrí las piernas, vení, mostráme el pasillo, ese que me lleva a tu habitación. Dijo.
Invasión. Desplegar la entrepierna es anunciar su entrada.
Pasá. Dije.
Y entró por mi pasillo con las manos al nivel de sus hombros, acariciando las paredes.
Recordé a los chicos que salen del colegio enrejado y pasan los dedos por los hierros rápido al ritmo de su andar.
Recordé una imagen de abuela tocando el arpa.
Recordé pero él empezó a inducirme a un hormigueo, con ese rasgueo de guitarra por encima de las rodillas.
Y en la puerta le sugerí, como en las películas, un beso con la mirada.
Aunque él entienda que un beso compromete más nudos que entrar a mi habitación, aunque yo también lo sepa así y sea ésa mi razón para sugerirlo. Quiero nudos entre nosotros.

A más de medio camino de mis rodillas el arpa se volvió un combate de manos que se multiplican.
A más de medio pasillo de mi habitación, a más de medio trecho de la invasión.
Grito que no.
No, no. No.
Y hago una cruz con mis piernas sobre mi puerta.
Y aprisiono las rodillas con mis antebrazos.
Recuerdo, ovillos de lana jugando con gatos.
No quiero recordar, no quiero que él se vaya.

Vení, está bien, te dejo, vení.
Si no entra él, entra la desesperación, y ya es tarde.
Vení, entrá, pero no me dejes pensar, no juegues a la entrepierna enrejada como un chico.
Invasión, de cada hemoglobito, de cada falange, de cada axón.
Su entrada termina de fragmentar mi corazón, si es que existe cosa tal, si es que existe en el centro de la faringe un corazón.
Recuerdo una historia de una princesa austro-húngara que en su primer encuentro sexual imaginó a un jabalí que embestía una y otra vez sus genitales, y terminaba por masticarle el sexo.
No quiero recordar.
Prefiero soñar que mañana despertamos con nuestras piernas haciendo una cruz.
A puertas abiertas, los antebrazos bajo la melena sin ovillos, sin gatos.
Los chicos libres, sin colegio, como los axones, absolutos, como las falanges, emancipadas.
La habitación en reposo, como aquel jabalí, ahora sosegado.
Y él que se va, por el mismo pasillo por donde lo dejé entrar.
Y se lleva todo el eco del arpa,
Se lleva todas las manos
El frío de mis rejas
Los quemados axones
El pasillo penetrado
Las falanges en derrumbe.
Y no me deja nada.

Recordé que antes de su llegada, tampoco tenía, en absoluto nada.

Flyer. Autoría de Guada.

Divagues sobre el sexo. Apartado I

2009-04-10T19:43:00.003-03:00

- Todo, todo, se condensa en el Pito. El Pito es el gran secreto. ¿No te parece?
- Si, si, a ver... Me parece... ¿Me pasás más ensalada? Gracias.
- Es que las minas tenemos muchas presiones sociales en cuanto a la estética, muchas más, aunque ahora una parva de vagos digan lo contrario, que los chabones, peroooo…. Creo que en el momento de los postres, llegás a la cama, y chau, ya está, lejos complejos. Ese flaco esa noche quiere estar con vos, una vez que estás en bolas ya estan las cartas sobre la mesa, no hay más secreto después del mondongo caído y las tetas que faltan.
- Pero ahí viene lo del pito, si…
- Si, el pito. Es el gran secreto. Para los chabones ahí empieza el quilombo. Que si se para o no, que si es grande o chiquito, negro, blanco, rosado, fideo, etcéteras… y ojo. El gran problema es que muchas veces los estereotipos que sufrimos las minas después con el amor se disipan. Pero los chabones la sufren peor. Porque es real, los pitos chicos históricamente son una cagada, los problemas que tienen son reales: El tamaño importa.
- No sé, ¿te parece?
- No estoy diciendo que cuanto más grande mejor, no. Del pito medio al más grande hay una gran gama de grises donde el que tiene un calibre 22 puede hacer muchos más malabares que el que porta un 48. Pero el que tiene pistolita de agua tiene pistolita de agua, o sea, el pito chico es una situación jodida. Yo te puedo pinchar con una aguja o con un escarbadiente, pero no te puedo pinchar con un corcho.
- ¿Y no hay nada cultural en el medio…?
- Y no. Servime agua. Gracias. Mirá, yo no sé de ninguna cultura milenaria perdida en Tukichuntán que valore los pitos chicos, y aun si así fuera, sería todo un mito, porque en el momento de los bifes es biológicamente necesario determinado tamaño. Todo partiendo obviamente de la base de intentar utilizar un pito chico de la misma manera en que utilizaríamos un estándar. Ahora si viene Alessandra y sus teorías y plantea que pegándole sopapos a la coqui con el pito chico se llega a un clímax cohetedelespacio telekinético tántrico capás le creo. Pero no, partiendo de la base en que el chabon quiere sexo puro y duro y estándar, se necesita por lo menos un pito estándar.
- Pero… ¿Tan chicos pueden ser para que no pase naranja?
- Te cuento la anécdota mi amiga de España X (no se dicen nombres para resguardar la privacidad del involucrado). Ella dice “Ya oooostia métemela”. Y él: “es que ya estoy dentro”.
- uf ¡Que garrón!
- Si, es un categórico garrón. Que se puede remontar, se puede, creo yo, pero no se puede hacer oídos sordos y ojos ciegos e intentar tener una relación sexual común y corriente porque vamos, la pasamos mal. El chabón va a necesitar ilustrarse en ciertas áreas extra.
- Y las minas no tenemos ese mambo…
- No, las minas no, pero tenemos un inconveniente diferente. En la relación sexual no tenemos el secreto, el secreto viene a la hora de terminarla. Las mujeres gozamos de esa gran capacidad de simular, no importa lo que los pibes digan, que “se dan cuenta”, que “saben”. No. No te das cuenta, y no puedo evitar que me de risa que digan que sí se dan cuenta, porque hay minas que eyaculan, minas que no, minas a las que se les contraen los músculos, minas a las que no, y entre todas esas minas estas cuestiones también son fenómenos intermitentes, a veces si a veces no, a veces te acalambrás y a veces no hay un solo síntoma físico aunque hayas concluído en condiciones de felicidad. Pero pensá esto, creo que de ahí viene esa concepción de la mujer como la mentirosa…
- ¿Posta? No sé, ¿Tan importante es saber que el otro terminó?
- Y si, vos imagináte por una vez ser el flaco, traspasaste la barrera del tamaño y capacidad pulmonar, viene todo bien, ella acaba, o “acaba” no sé, pero vos nunca en la vida lo vas a saber irrefutablemente, o sea, no hay evidencia empírica de que las mujeres acaben. Y sabés lo que es no tener NUNCA evidencia empírica? Creer en que las mujeres acaban es como creer en Dios.
- Es verdad, por eso siempre nos preguntan “¿Le viste la cara a Dios?”.
- Si. Y mentimos y decimos que sí.

Capítulo XXI “De Ciencia y Sombras”

2009-04-04T16:43:00.008-03:00

- Hola, si, mirá yo tenía turno con el doctor Frías… si… espero.

La sala de espera del hospital es un poco fría. Como el doctor Frías, pienso, luego existo. Existo en la sala de espera, pero cuando espero siento que ocupo un no-lugar. Más aún cuando tengo el teléfono apagado, lo siento, es la verdad. Será el eco de haber vivido tanto tiempo en una, que de tan pequeña, casi-ciudad, que Buenos Aires sin que nadie sepa donde estoy (hoy martes, turno con el doctor) me da vértigo.

- Señorita Dorcone… Dor-Co-Neeeee
- Si, soy yo.

Hace una semana que mi columna no responde. Hay gente que tiene la línea divisoria del trasero más alta y otra más baja, pero podemos llegar a una aproximación estadística que facilite la comprensión. Por favor, tóquese la “semiraya”, esa parte un poco ambigua que no es ni raya ni no-raya, y vaya con su dedo mayor bajando por esa zona hasta encontrar (presionando un poco) el fin de su columna vertebral. Coxis. Es mejor hacerlo parado. O Coccix. Ahí es el dolor. Ahí comienza y se extiende hasta cubrir toda la parte superior de mi Sacro, con unas interrumpidas electricidades hacia mi pierna derecha y otra descarga menos aguda en dolor pero de mayor frecuencia hacia la zona lumbar.

- A ver… sacáte el buzo y acostate boca arriba. Te voy a mover… asi… la pierna, te duele?
- Si, a ver… si, cuando hacés así.
- Bueno, date vuelta boca …abajo… genial. Te duele?
- Si, más abajo. Si, ahí me duele. Siento como electricidad.
- …
- …
- Relajá las piernas. Ahí bien. Te duele ahí, no? Si… bueno. Vamos a ver las placas.

Al médico vine porque la verdad es que ya no daba más. Pero no me gusta, siento una violación de la intimidad bastante importante. No porque me moleste que Frías me haya puesto las manos científicas en el trasero y me lo haya amasado, no. Pero el mundo del dolor es el mundo de la intimidad de uno, y a veces uno va al médico espontáneamente, sin comprender que cuando el dolor que hace las de compañero por una semana desaparece, lo único que queda ahí es un vacío muy grande. Nostalgia.

- Dioxaflex.
- Si, estuve tomando.- Es un poco mentira. Un poco, nada más. Porque tomé algunos.
- Me gustaría hacerte otros estudios, sería prudente.
- ¿Porqué? ¿Qué tengo?
- No es conveniente hacer suposiciones antes de tiempo, este…. ¿Tu nombre era?
- Laura
- Mirá Laura, hay unas sombras en las radiografías, sería bueno repetirlas, y hacer algunas más, y quisiera hacerte una tomografía. ¿Te parece?
- Está bien.
- Bueno, andá acá a la vuelta, por Gascón, que ahí te hacen las placas y te dan turno para la tomografía. Y no te preocupes, puede no ser nada, nada más es bueno estar seguro.
- Está bien.
- Nos vemos la semana que viene.
- Está bien. Nos vemos.

No está nada bien. Para empezar hay mucha cola en Gascón para las radiografías. Placas. Placas. Quiero fumar un cigarrillo. Segundo: tomografías. ¿Qué onda? ¿Sombras? ¿Este Frías pretende que yo le diga a mi vieja que me van a hacer otras placas, ni hablar de una tomografía, porque tengo “sombras”? No creo que pueda convencerla de que Daniel Agostini sale bailando entre costillas en mis radiografías. Humor. Biene bien. Estoy bien. Pienso en este último tiempo, era obvio ¿Qué otra cosa podría tener? Sombras. Me río.

A veces biene bien el no-lugar. No prender el teléfono. Ser la única persona que sabe en este matemático momento donde está parada. Ser inencontrable, inhallable, inlocalizable. Caminar las 30 cuadras hasta casa, acompañada sólo por mi sombra.

- ¿Y? ¿Volviste? ¿Cómo te fue?
- Bien, bien.
- ¿Qué tenés?
- Sombras.

De mi alma el croquis

2009-03-30T21:11:00.004-03:00

Pienso mientras suena viejo Caetano:
“Porqué me dejás así tan suelta?”
Y la virgen pasó haciendo aladelta.
Tomé unos mates en baldosa Serrano.

Hoy (fiú) huyeron mis amigos
Camino, concibo y no esquivo,
hoy ni yo querría estar conmigo,
hoy ni siquiera aquél sabría darme abrigo.

Pero no, mejor no hablar de ciertas cosas
Porque aquél se tornó lluvia pantanosa
Confusas razones, borrosas las formas

Oh oh oooooh

Atravieso la vidriera de una casa de pastas.
No hay concordia que me regales,
ni paz sin bozales, chico de rastas

Hoy: Veintinueve día de ñoquis
No hay punkie que trize,
y desperdicie, de mi alma el croquis.

Ya se hicieron, las siete de la tarde.
Ya llegaron. Me arde, me arde.
Me duele todo el cuero.
Las siete, la era en que me sincero.

Puse mi mundo en las manos
Del gas, del perfume, del tabaco
Y le regalé un abrigo al verano
Abrazandome a un deseo manco.

Atravieso la vidriera de una carnicería
De una repleta casa de lencería
¡Cuánto lo inmovilizaría!
Por dos espasmos de portaligas,
por mi costeleta, infinitas regalías.

Cómo no hablar de aquél, Mabel
Todo me lleva a aquél, Manuel
No, mejor no hablar de ciertas cosas
Anteojos de sol y sonrisa fiel
Por favor y gracias, en el lomo las esposas.

Quiero guiarlo a mi mejor parte
Pero en esta capital, tropezarlo es un arte
Es robarle, penetrarlo, abrirle mi Marte.
Quiero ropa interior de felpa
Y el carnicero haciendo aladelta
Otra vez oh oh oooh otra vez

Peace and love to BabylÓn
Soy víctima de extorsión
Porque hoy en peace quedamos.
Instalé mi mundo en sus manos.
Y me dio un vale sin devolución.

Groupie (garabato, mamarracho. y si, mutó)

2009-03-19T00:15:00.005-03:00

Si no puedo ser cantante
Coros: no!
Voy a ser una groupie del rock.
A qué sentarme en un redoblante,
y entonar castigada canción.

Escribi-yo

A tu tema: un remate
de siete roces bemoles.
Porque voy a ser el último traste
que mañana toques.
Sol La Do, Sol La Do.

Si no puedo ser cantante
Coros: no!
Por lo menos me hago barniz
de tu guitarra de cuerdas frías,
y armonía
de tu cama, tu desliz
desliz de alegría, cada día.

Escribi-yo

Que a tu piano le sobran teclas
para hacer bien el amor.
Coros: no!
Que por más que humanas letras,
te faltó un simple revolcón.

A tu tema, un remate
De siete roces bemoles.
Porque voy a ser el último traste
Que mañana toques.
Sol La Do, Sol La Do.

no. coros no.

Viernes 6 pm.

2009-03-16T10:29:00.004-03:00

Tropiezo con el vacío fatal
Y antes de la caída
Me invitan.
Viernes.
Digo que sí, con criterio animal,
Y que en la bebida,
puse una pena
una solo mía.
Que estoy, hecha una ruina.
Que estoy,
algunporciento ajena.

El compás adolescente.
Entre los dientes
soy un blanco ausente
de dientes que rechinan.
Como mi caballo
valiente,
que relincha, si no siente
vértigos de cama y parapente.

Viernes. Solamente acepto.
Siempre acepto.

Temo que, si me niego,
el pantano enfermo
de mi espíritu veraniego,
se lo cargue febrero.
Temo que el hueco,
que hoy ocupado de lagrimeo
se vacíe de más hueco.
Temo que venga viernes,
Ese viernes que me niego.
Y me trague mi casa
Y me envuelva mi almohada
Y me comprenda aplastada

Y no sepa si es viernes, o ayer, o mañana.

Cascadas chinas y chupadas callejeras

2009-03-13T13:29:00.005-02:00

Todo siempre empieza con un colectivo. Y porque no, a veces, con un semáforo.

El 36 estampa violencia sobre la calle Gascón mientras un chico ni-muy-ni-tan se me acerca (o no, solo se acerca al asiento junto al mío) y se sienta. Coqueteo con un cigarrillo, como hago cada vez que cruzamos la avenida Córdoba, esperando una suerte de semáforos benévolos.

Esquina.

Semáforo eterno. Saco las pestañas, los ojos, después la nariz, por la ventanilla. Un hombre camina acompasadamente, sé que es de esos hombres que tienen las axilas amarillas y un gato de felpa con cabeza movediza sobre la gaveta del hipotético taxi Renault 12. El hombre gira la cabeza, hipnotizado por el movimiento ondulatorio de la piel que recubre dos senos que, debo admitir, captan mi imaginación. La muchacha también camina pausadamente. Lleva una carpeta bajo el brazo, uñas esculpidas, tanga blanca con encaje. Y todo desde la ventanilla del colectivo.

El semáforo sigue rojo.

“Te chupo toda la concha, mamita”. Esos piropos tan sutiles como marchitos todavía me toman desprevenida, y de igual manera le sucede a ella ahora. Será la conjugación del verbo, que siendo un futuro (por suerte incierto) también nos hace pensar en un presente en el cual, por dos segundos de encuentro callejero, dos imaginarios chocan gracias a ese piropo, y en ese lapsus hay una realidad paralela en la cual recibimos una no consentida lamida en el sexo. Por eso creo que la reacción de muchas mujeres de más de 30 años es la de manifestar el sentimiento de violación que las sacude cuando caminan (probablemente a propósito, como yo) por una obra en construcción al son de las invitaciones a la intimidad.

La joven es vigorosa y de reflejos vocales veloces, tal vez porque, como a mi, no la paralizan las groserías. “Andaaaaa puto a quien le vas a chupar vos?” y como guarnición un dedo mayor levantado en el aire para que todos lo vean. Después del piropo, las mujeres disfrutamos mucho de este papel.

Nada nuevo bajo el sol, me digo, salvo el semáforo que se extiende demasiado.

Y de repente veo al hombre, que volvió sus pasos al lugar de la chupada imaginaria y ahora mira con una sonrisa la vitrina de una regalería. Fascinado con una cascada de plástico a pila, que hace luces de colores y tiene el tamaño de una torta de cumpleaños de familia de clase media, entra en el local. Miro la cascada/fuente miniatura, probablemente china, más propia de un budista de bajo presupuesto que de un taxista con gatos de felpa en la gaveta.

Semáforo verde.

Y yo que me quedo pensando, hasta hoy, en lo mucho que me habría gustado verlo resurgir de la regalería con la cascada, en una bolsa dorada, con moño rojo.

ir al mar...

2009-03-06T15:14:00.004-02:00

Me voy a la playa, con mi mochila que pretende volver, desvalijada. Y voy a traer, en su lugar, un balde de arena, para llorar "un mar de lágrimas" y hacer una buena composición de marea en la ciudad.

Me voy a la playa hoy, y voy a volver liviana, y voy a cambiar mis libros por caracoles, y mi ropa por sal, y mi cara de luna se va a iluminar, una noche, una vez más.

La misma almohada

2009-03-02T12:50:00.000-02:00

En la misma almohada se desparramarán
vigilias de tevé, una pierna, un desliz
balbuceos, más allá, lágrimas de alquitrán.
En la misma almohada me grito que si:
Con la frente desnuda, una sonrisa gris,
en un sueño yo sé, que te voy a encontrar,
mientras otras sombras se visten y se van.

En la misma almohada que tuya
A veces entre las piernas, otras peores
entre los dos, la misma, la misma
hoy después mía. Después que huyas
hoy de otros y hoy en círculos una grulla
me señala el nuevo cielo que riza
mi sudor en esta cama y esta lucha
de la misma, la misma almohada vacía.

En la misma almohada se aplastarán
mis manos torpes de buscar tocar.
Mi pelo, boca arriba y una nueva boca arriba.
Mis manos torpes de buscar caerán.
En la misma almohada subiría
a obligarte una caricia artesanal.
Aunque dudando sé que repetirías
que ya no, ya no estás.
Que vos no, alegarías,
que en realidad, no estuviste jamás.
Que la almohada, la misma
de ensueños, mordidas y sollozos
me la dejás.

Yo creo que en tu vida... llenás un depto de mierda

2009-02-21T15:07:00.003-02:00

(02:58 p.m.) .delicious:
si, a mi me gustande hecho ayer hablabamos con los chicos de esas cosas q te enteras cuando moris, las 3 viejas q se encargan de hacer las estadisticas de tu vida

(02:58 p.m.) .delicious:
y junto con las estadisticas te dan ponele, una pelota de todo el moco q largaste en tu vidatb deben darte una con pelusa de ombligo

(02:59 p.m.) .delicious:
espero q no te entreguen ninguna otra cosa q elimine el cuerpo pero quien sabe

(02:59 p.m.) .delicious:
lo ves y lo devolves y lo guardan como en unas gavetas

(02:59 p.m.) Ombligo Verde:
jajaajajaajajjajajajajajajaa

(02:59 p.m.) Ombligo Verde:
me gustaria saber que cantidad de mierda produce una persona en su vida

(02:59 p.m.) .delicious:
si, es interesante

(02:59 p.m.) .delicious:
ponele, "llenaste una bañera de mierda"

(02:59 p.m.) Ombligo Verde:
(en realidad me gustaria que una persona junte toda la mierda que produce en su vida)

(02:59 p.m.) .delicious:
" y vos una pileta" "esaaa"

(03:00 p.m.) Ombligo Verde:
sera una bañera cada 6 meses

(03:00 p.m.) .delicious:
a mi los mocos, siempre pienso en hacer una pelota

(03:00 p.m.) .delicious:
oh!!! puede ser...

(03:00 p.m.) Ombligo Verde:
si si jajaja como la tela de araña en la que se enreda frodo

(03:00 p.m.) .delicious:
siii

(03:00 p.m.) Ombligo Verde:
sera nunca lo pensé, porque una bañera igual es bastante, y yo cago poco en general...

(03:01 p.m.) .delicious:
y de lagaña debe ser como una pelotita de tennis

(03:01 p.m.) Ombligo Verde:
yo creo que en tu vida llenas un depto de mierda

(03:01 p.m.) .delicious:
jajajajajajaj

(03:01 p.m.) .delicious:
si tuviera fotolog te citaria con esa frase

(03:01 p.m.) Ombligo Verde:
si pero para mi juntas muchas pelotitas de tenis, con las que se desprenden a la noche y no ves

(03:01 p.m.) Ombligo Verde:
jajajaja

(03:01 p.m.) Ombligo Verde:
si, descontextualizada esta bien esa frase eh...

(03:01 p.m.) .delicious:
jajajaja

(03:02 p.m.) Ombligo Verde:
sigo pensando en la mierda... este....

(03:02 p.m.) .delicious:
no se, qué otras cosas contaran?

(03:02 p.m.) Ombligo Verde:
o por ejemplo en el pulmon de mi edificio que es cerrado, todos cagamos por la ventana, cuanto tardariamos en llegar a mi piso

(03:02 p.m.) Ombligo Verde:
a ver voy a buscar lo de la mierda en la vida de una persona

(03:02 p.m.) .delicious:
jajajajjaja

(03:02 p.m.) .delicious:
a ver si está, yo mocos...

(03:03 p.m.) Ombligo Verde:
jajaja si si de una

(03:03 p.m.) Ombligo Verde:
che...

(03:03 p.m.) Ombligo Verde:
este...

(03:03 p.m.) Ombligo Verde:
no se como buscarlo...

(03:03 p.m.) .delicious:
produccion mocos vida persona

(03:03 p.m.) .delicious:
algo debe aparecer

(03:03 p.m.) .delicious:
Dado que es solamente el mercado japonés el que consume Mocos,EH???

(03:03 p.m.) Ombligo Verde:
si, jaime bayly escribio sobre la cantidad de heces que produce el ser humano!!! jajaja!!!

(03:03 p.m.) Ombligo Verde:
WHAT

(03:04 p.m.) zql:
jajajajajajjaaa

(03:04 p.m.) .delicious:
jajajajaja

(03:04 p.m.) zql:
el mismisimo jaime bayley!

(03:04 p.m.) Ombligo Verde:
che... propongo guardar esta conversacion lari

(03:04 p.m.) Ombligo Verde:
es lo mas

(03:04 p.m.) .delicious:
sisi, hay q subirla al blog o algo asi

(03:04 p.m.) .delicious:
te encargo la actividad

(03:05 p.m.) Ombligo Verde:
si... a ver... ahi voy...

Salir

2009-02-19T16:13:00.000-02:00

Poner un pie, por delante el otro
Y así salir, sin titubear
La voz
sumergida en un sonido ronco
Avanzar, un paseo para armar
y reagrupar. Clausurar.
Nuevas presencias y una moto
esconde mi eco de marchar.
Todo pasa. No hoy.
No mañana.
Hay que aprender a flotar.
Cuando el vacío arrasa,
rebalsa.
¿Cómo salir?
Un pie, el otro delante.
Por favor, no arrastrar.
No sucumbir, no encontrarse expectante.
La voz, no germina en este mar,
se hace estrecha y el escape
de la moto, que me barre los pies.
Se lleva el eco, el ruido.

Aunque me desvío
camino.

Aunque no me oigan,
si algun dia llego a destino.
Aunque no se oiga,
mi voz ronca en su vacío.

Becerro

2009-02-11T16:45:00.001-02:00

Becerro de vidrio
Escoria centáurica.
Becerro que no sirve:
por pequeño no embiste,
por toro no es carne.
Insomne y esgarrando
esperando vaca alada.
Vaca atada, vaca que ataca.

Con las púas de los ojos en el alambrado.

El releje de tus dientes
becerro, hereje, se refleja
en los misterios de la luz mala.
Vaca turca te sumerge
En un beso acre,
impreso con lacre
sin luz.

Tal vez así despeje, blasfemo becerro, las dudas de tu credo, y masajee los acueductos de tus estómagos comprimidos por la angustia existencial de saberte despreciable.

Llevo un amor en la axila

2008-12-18T18:09:00.002-02:00

Llevo un amor en la axila, despegado del relieve –relieve hacia abajo, del desrelieve- de mi ombligo. Él lo acaricia despacito porque tiene un lunarcito que fosforece que le gusta, y yo le digo que me espere con las pestañas. Y desde este momento -ESTE que ya vendrá cuando termine de decir COSAS- se me fragmenta la memoria. Colapso colateral, creo yo, de estas cosas:

“¡Acartonado está mi vientre!” soltaste. Y yo egoísta y aprovechándote, descubrí que en tu rechazo no se sienten los cuatro hachazos convencionales del rechazador.
Saltá mis piernas cortas, vení, y sentáte en nuestro jardín. Que cuando te duela todo el edén, nos sale unoconveinte reír ¡Que inconveniente! Dale, serruchame caricias, hoy que me olvidé esa, la canción. Y si tenés un rato arropame las rodillas, que tus inyecciones me acalambran la ilusión.
Sentado vos, desplegado, sos sostén de este error desvelado, abriste mi gesto de risa veloz. Hoy hay estímulo: Sentada, te despliego todo todo mi corredor.

Macho campeón (así como intentar escribir una canción)

2008-12-12T14:53:00.006-02:00

Mi carne fue carruaje para vos
Soy carne de tu cañón
Campeón
usaste mis dos llantos, mi motor
Y así darte una prórroga del rock
que te tiene acorralado, ganador,
y revienta tu centro de más valor.

Hoy yo quiero dejarte rajar así
Sin ratoneras de escenas Ameliè
que te cuenten que yo sí, yo te viví.
Eso dejamelo a mi, matador
mientras espero que llegue el día
para llamar a la banda y reír
de vos
campeón.

Y mientras, la carcajada final.
De burbujas amarillentas,
con el humo de los dientes
desde los dientes, suculenta.
Voy a recordar una a una tus destrezas
En la cama
Y me voy a repetir
que tu sexo no valía nada.
Si acabaste cagón, campeón,
llorando por una y todas las mujeres a la vez
y sabés, que pocas se portan como yo.
Así que no, nada de perros mojados por hoy
Dignidad, conquistador.
Que todos llevamos el corazón
así, en la mano como vos.

El que ríe último ríe mejor,
a esta la tenés ahí.
Sabemos que te quise, si
y decís que me querés, si si
Así que no te preocupes, triunfador
En el fondo sólo me río de mí.

¿Y que pensás? ¿De esta hacer una canción?
Más bien haría un rulo de este cartón
Metételo en el culo, hacé el papel de puto
otra vez, y dejame mi teatro de reventón
con mi cama, de nuevo, de luto
y mi caparazón en sacudón,
hoy siempre por vos.

Y yo quiero dejarte rajar así
Sin ratoneras de escenas Ameliè
que te cuenten que yo sí, yo te viví
eso dejamelo a mi, matador
mientras espero que llegue el día
para llamar a la banda y reír
de vos
campeón.

Hey, vos sos mi campeón.
Que te lo pague Dios
Por hoy sos mi campeón
y yo carne de tu cañón.

...Occipuxis y Traquecio...

Hoy

2008-11-25T07:28:00.005-02:00

Hoy me sentí muy lejos de casa. Eché una postal al buzón y mi pecho se hinchó de vértigo, sentí como si hubiera echado una botella al mar.

Andalucía alucinógena. (Abrazo al pensamiento atropellado, mañana cuidamos las formas).

2008-11-10T07:01:00.012-02:00

Quién hubiera creído paisanita del rock que hoy te encontraría tiritando, sentada en una sillita de mimbre, en una terraza, en un café bajo la Alhambra, pensando en cualquier cosa lejos del Califato y Carlos V que no es Carlos IV, pensando hacia adentro:

…aún tanto camino interior por recorrer, que llegar hasta aquí desde allí no fue difícil y, sin embargo, algo del miedo a un porvenir igual de incierto que esta suerte de España espontánea queda en el centro del alma. Intermitencias de un pensamiento libre y un accionar coherente con él llegan hasta mí, y no hay porqué estropearlos, aún intermitentes, ya que esa libertad es la que me tiene hoy escribiendo en Granada con un billete de ida a Sevilla, y nada más. Aún así, no hay más por ahora que unas, repito, intermitencias subrayadas, algo me falta para liarlas, y es ese escurridizo amor propio, la seguridad de andar por el camino que yo misma siento trazarse dentro y la intensidad emocional para seguirlo pase lo que pase. Todavía necesito que alguien con certificados y credenciales me diga que tengo razón, que todo va bien, que me quieren, y a no malentender, que quiero el amor y la aprobación de los demás, pero no quiero necesitarlos, que necesitar lleva al alma a perderse hacia adentro pero por caminos estúpidos e innecesarios.

Quiero entonces romper con esta intermitencia, sentir la libertad de pensamiento y la apertura emocional para realizarlos como una realidad interior plena y constante, como un modo de vida asimilado, no anhelado. Que no, no tiro todo a la mierda en un ataque de ira contra mi misma, bien soy consciente que esto es una escalera y que mi cuota de libertad conseguida en mi canasta fue imaginada y luego concebida con ardor y ha llegado a costar cara en ciertas ocasiones ¡Vamos! Que tengo claro que esto es un camino, que lo elijo, que me siento bien cuando me encuentro en él, y que me encuentro a tiempo de subir mucho más. Pero a su vez, la visión clara de mi objetivo, de eso que está arriba de la escalera esperándome con saliva en la boca él, o yo, o los dos, ese escalón último del grado de evolución de esta práctica al que puede llegar uno, descompone mi estómago de ansiedad y hace que acelere a veces mis pasos, equivocándome de cuando en cuando, cuando es casi todos los cuandos a veces.

Y me enrollo las ideas y pienso…Si tan solo pudiera por momentos deshacerme de esta claridad en mi visión y disfrutar, lejos de mi saber, de una caricia vacía de la intensidad de esa conexión plena que anhelo pero aún así bienintencionada, del beso automático pero beso al fin. Parece que no puedo alejarme de esta búsqueda, que es persistente: por momentos duerme pero no desaparece, no logro abandonar esta toma de conciencia. Y cierro los ojos y lloro charcos por dentro y pataleo con la melena en las manos por sentirme diferente, y actúo y sigo los pasos de otros, y de esos otros más me alejo entonces.

Persigo el misterio de las pequeñas cosas, del abrazo ese, el bienintencionado y aún desconectado, pero no sé disfrutarlo. Día a día mi entrenamiento para develar su misterio mejora: trago la fruta antes de posar mi lengua en su piel, y el misterio se vuelve como una buena introducción a una canción de rock que no hace más que perder intensidad, decae, es efímero. Cuando el misterio dura más de lo pactado con mi ansiedad, y aunque no llego a saborear la fruta sí logro retenerla en mi boca con los dientes bien apretados, viene la desesperación. No puedo soltarla, y aprieto los dientes fuerte, y no, no puedo soltarla, aún cuando se escapa de mí como todas las cosas, me retuerzo sin poder soltar. Y siempre en el mismo lugar, día y noche esperando, con la lengua de la punta humedecida.

¿Cómo se hace? ¡Hey! ¡Solicito un abrazo! ¿Qué planilla se llena? Porque no me gusta patalear, aún cuando acepto, comprendo y hasta abrazo las patadas de los demás. No quiero pedir nada... "quiero que salga de vos". Estoy desconforme.
¿No aceptar esta actitud de disconformidad histérica que siento y castigarla, mientras no pretendo lo mismo de los demás, es síntoma de egolatría? ¿Por qué lo pregunto si en mi mente hace ruidos de afirmación? Siempre exigí mucho más de mí que de los demás, ¿Creo ser mejor? Y aún cuando pataleo porque ya se hace inevitable esta pelea interna con la realidad, no culpo a nadie. Que frustrante saber que en el punto más profundo de una realidad situacional X y de uno mismo, es este último el que se lastima, siempre más allá de los demás. Herir es, en los otros, parte de su camino, como parte del mío fue provocar situaciones en otros que desencadenaron su dolor. No lamento ser una persona de cambios, pero sí comprendo siempre que para cambiar hay que romper con ciertos hilos que a veces nos atan a otras conciencias. Pero yo siempre soy responsable de mi ruta, y no de esa lanita cortada con el otro cuando me moví, y cambié. Una vez que entiendo esto, ahí si que me quedo sin alguien a quien ponerle el mameluco a rayas de gran culpable. Sé que pueden herirme, pero soy yo a quien le duele. Sé que pueden rodearme de calor y hacer mi escalera más acolchonada, pero soy yo la que sanará al fin, el alivio será mío. Que duele el dolor de aquellos a los que sentimos parte de uno, es verdad, pero hasta ese dolor es de uno mismo, aún cuando sane al mismo tiempo que el otro.Que sí aunque me digas que no. Que sí.

Me doy cuenta de repente que se hace de noche. Que esto es viajar, porque me siento bajo la Alhambra, como tantos otros, pero yo veo una ventana rota en una casa bajo la torre primera, con el sol en el párpado izquierdo y el sabor acre del café en la boca, todavía. Y no puedo revelarles esto, no puedo, y veo la ventana rota y sé que los otros en sus tantos otros viajes siempre se sentarán, como yo, una y otra vez en el mismo lugar, y verán algo asimétrico.

La Alhambra, Granada, Andalucía, octubre 2008.

Barcelona cuesta arriba

2008-10-08T07:38:00.004-03:00

Una colometa se acerca, y para cuando recorro con mi lapiz la última A, vuela. Más bien salta, en un arrebato patético, al saberse escrita. Las palomas de CatalunYa son muy recelosas, y Barcelona es el lugar propicio para aparentar cierta autenticidad que no se deja tocar.
Semanas pasaron desde mi llegada, 5, cinco. Mitad lánguidas, mitad iluminadas y una mica revueltas. Hoy encontré mi Barcelona, que contra toda espera y ovillo de ansiedad, no es para mi la fiesta de la pluralidad de la que tanto me susurraron, no es tampoco sólo el túnel mágico de venecitas caprichosas de Gaudí, ni el germen de la revolució catalá y sus cortes de pelo sin cortes de ruta, no. No gótico misterioso, no.
Barcelona es mi cuesta arriba por Paseo Sant Joan, las campanas gritando la una de la madrugada, gotas de un chaparrón anunciado como crónicas mortales de la pubertad del otono. No hay Enie. Y mis ganas de saltarme los semáforos. Barcelona no tiene onda verde en sus avenidas, y eso a mi me molesta.
Es esta la ciudad de los balcones de hierro oxidado y agobiado de tanto rulo y flor, de lazos rígidos. Es un catalán que me pide "un tallat si us plau" con violencia maquiavélica, aguardando secretamente que yo no tenga un indicio de lo que me está pidiendo, porque así es la revolució catalá. Y yo pregunto a Nuria en la cocina, y preparo un cortado cargado de espuma y amor, y lo llevo a la mesa con una sonrisa: comento que estoy aprendiendo catalán y recibo a la media hora 50 centavos de propina. Así desbarato cada día su rebelión. CatalunYa independiente.
Barcelona es mi bicicleta barata, de los 15 ruidos y una bocina de lo más simpática. Es topless y africanos vendiendo carteras, corriendo de los leones y la policía. Esto es ruido de motos y clasificación de basura. Escaleras de mármol y primeros pisos que en realidad son segundos. Es la planta que compré con flores de la primavera que cruza nadando el atlántico, el sillón roto donde duermo la siesta de los últimos rayos de ayer, que había sol.
Es encontrar los muebles perfectos para tu cocina abandonados en Carrer del Sol y jamás llevar a la boca pan sin aceite de oliva. Tomar Estrella tirada hasta reventar en sudor, cuesta arriba, por Paseo Sant Joan, y las campanas que gritan la una de la madrugada.
Barcelona es el metro, donde somos uno de cada color, pero mejor blanco que paqui o indi, porque se llevan tu bicicleta sin permiso. Es esto un bar por habitante cuadrado y cada coche fúnebre de banderas rojas y amarillas que pasa por mi balcón.
Pero, ante todo, es cuesta arriba, por Paseo Sant Joan, a la una de la madrugada cuando las campanas me gritan que me salte los semáforos, la bicicleta de los 15 ruidos y su bocina simpática y sus libélulas dibujadas y mi sudor que se mezcla con las gotitas de un chaparrón anunciado, crónicas mortales de un verano que se fué y 5, cinco, semanas que se estiran con la pereza lánguida de aquel acordeón, cuesta arriba.

Verdespedida. De cerca.

2008-08-27T16:32:00.000-03:00

Y si, gente linda, llegó el día. Escribo porque creo necesario darle un gluc cierre a esta etapa del ombligo. Parece por lo que me cuentan que la gente cuando viaja cambia, no lo sé, pero soy paranoica y siempre tengo un “por las dudas” en la mochila. Por las dudas alegato final.
Todo suponiendo que el viejo continente sea benévolo en migraciones, porque se sentiría extraño volver con la frente marchita. Todo suponiendo entonces.
En breve las temperaturas de mi cuerpo serán distintas y sin la amortiguación de una primavera sentiré un shock de short y sudor atrás de las rodillas.
Es hora, todo se cierra sobre sí mismo y no hay más verdad que la de un avión y un alejarse de todos y de todo, hasta de la íntima que conmigo siempre y que, contra toda estadística de plan, decide respirar un tiempo más de este aire argento. Hay. Un alguien que me espera el 2 de septiembre en una plaza algo en un lejos. Otra verdad.
Adiós a los todos, otro adiós a las cosas. Nada más lindo en el irse que el volver, el narrarlo, Benjamín. “Abróchese el cinturón/ Please fasten your seatbelt” Y éste, es un irse radiante: me voy más enamorada que nunca de la ciudad droga que me consume y su gente que este año me descontracturó las ideas occipitales. “Prohibido fumar dentro del avión”. Por las dudas, me pongo el caparazón: más verdes que nunca, sacudimos el hollín, nos embriagamos el 29 y dejamos la literatura para otro día…

Aluz (Point of lovely sun)

2008-07-16T23:52:00.006-03:00

Punto en que el sol
osmosea tu ventanal.
Abrís tus ojos negros encandilándote
a propósito
para despertar la piel
rosada de sueño, tibia.
Mi piel te arde,
me hacés moverme
de la huella que grabé
en tu espalda
con el cincel de mi piel,
que te arde.

Punto en que el sol
te enciende los pies.
Afuera, frío,
sos, afuera de la cama.
Tu boca cerrada, blanda.
Hinchada de sueño,
de sueño como tu piel.

Punto en que el sol
me da una mordida en el cuello.
Y despierto. Punto
en que el sol se besa
con tu mano, tibia
en mi pelo. Juega:
sábado de sueño, sos,
vegetal extraño
entre mis dedos,
equilibrio dulce
en el centro del abdomen.

Punto en que el sol
sucede ocaso sabático,
de mi pesadez de valija,
que desvalijaste.
En su lugar queda
punto en el que el sol
te despierta,
para que otra vez seas, frío
afuera de la calma.

Punto en que el sol
osmosea otros ventanales.

Aluz en mi. (Mooooy Emo)

Impacto Natural

2008-07-14T23:50:00.005-03:00

Abre el cierre de la carpa y saca la cabeza: verde desierto, todos están probablemente charlando a ojo pegado en la cocina, a cincuenta metros de la carpa, cincuenta metros gélidos. Nadie entra en el camping a esta hora. Se escucha un silencio de pisadas a lo lejos que astillan ramitas y hacen girar las piedras. Cierra el cierre, congelado entre sus dedos, y se viste problematicamente dentro de la bolsa de dormir, la camiseta al revés, el suéter al revés- pero al revés cada uno de manera diferente, de las dos maneras en las que uno se puede poner algo al revés-.
Cuatro días sin peinarse. Hoy, que es el quinto, se soluciona fácil: rodete que por poco no se hace solo. Un pchhh de desodorante, el cepillo de dientes en el bolsillo del chaleco, cigarrillos, encendedor; hay que salir equipado, a nadie le gusta tener que volver a la carpa a no ser que se hagan las 3 de la siesta. tssss tssss tssss Las pisadas sobre el rocío, y los palitos, y las piedritas, y la perra que viene a saludar con su vaivén de cadera y sus ojos de bizcocho. Sus ojos de dáme un bizcocho.
Toma el primer mate que le ofrecen sin haberse lavado los dientes, como siempre. El baño está ocupado, como siempre. Se sienta, y no, arriba otra vez, pasitos afuera: ya llegó el colectivo de las 9, ese que viene de Esquel, el que trae a los mochila que arrancan su recorrido “de abajo para arriba”, que apuran la caminata por llegar a Bolsón y después extrañan el alerce. Relojea por la ventana: otra vez divisa el suéter, más propio del norte que del sur, el suéter que dice “yo fui primero al norte, después vine al sur”, o “yo me compré este en Palermo, ¿Qué? ¿me equivoqué?”. Y el pantalón a rayitas, casi siempre negro pero esta vez más osado, multicolor, contrastando con las topper grises de guácala- Pies que sufren, ella que sufre por ellos, sabe que saben que en casa su dueño, nuevo amigo de ella, dejó unas zapatillas más dignas de caminata que las lonitas estón. Su amigo, si. Que empezó a dejarse la barba hace un mes para pararse, así, en la puerta del primer camping de su vida. Siempre me pregunto si suamigo sería igual de simpático si ella le hablara allá, inesperadamente, en su urbe, lejos del sur, en su “bondi” a la facu. Pero decido que sí y entonces ella le pone calidez a la charla. Suamigo se va a la parcela, con sugrupo, con suguitarra, con suasombro. Ella lo envidia por esto último, pero no dice nada. Lo envidia como envidia a la gente que todavía no leyó ESE libro, porque sabe que todavía pueden pasarle la lengua a cada página suavemente. Y con esa envidia se lleva a la perra a la costa.

Con esa envidia se lleva a la perra a la costa y planea de qué manera va a intentar hoy desautomatizar su percepción del lago. Pero llega y se distrae tirándole palos al animal y juntando filtros de cigarrillos- por cada filtro ella salva cientos de litros de agua, ella es copada-.
Se acuerda de la desrobotización planificada hace un instante y se sienta a experimentar: las nalgas empiezan a percibir las marcas de las piedras, se mueve de lado a lado suavemente y todo se vuelve más cómodo. Los codos sobre las rodillas. Juega con el encendedor y prende un cigarrillo para espantar los tábanos: es enero.

ahora

Mira el lago entrecerrando los ojos: lo mira fijo: respira y aguanta el aire tomando conciencia del estómago: busca una mariposa en el estómago: hace juegos respiratorios de esos con los que se controla un orgasmo: mira el lago: busca obtener el mayor campo visual posible: no: se concentra en el cielo: no: respira saboreando el aire: no. Se aburre, y más envidia a suamigo. Toma una decisión que no siempre es la acertada a las 9 de la mañana: se desviste y corre al agua.
Sube sube sube el agua hasta su ombligo y se le congela la entrepierna: esto no está funcionando. Se zambulle en el lago y cuando sale busca la sorpresa en las montañas: no, no hay manera. Aún cuando logró desautomatizar por un momento su percepción del agua, no pudo así con el imponente patagónicopaisaje.
Inexplicablemente mojada entra a la cocina al grito de un nuevo mate, está irritada, frustrada, aburrida. Hoy la entiendo más que nunca, y le susurro que experimente con la bicicleta. Sale corriendo, agarra una y pedalea a toda velocidad hacia la villa: el cigarrillo que le complica la vida le complica la subida, pero pasa la estación de servicio, pasa la intendencia, pasa la escuelita, pasa la salita, agarra el camino de tierra y con una gran coleada ola de tierra que le tiñe los dientes se baja de la bici y se sienta en la orilla del arroyo: no funciona, no hay impacto perceptivo. La ansiedad le exprime los intestinos, esta vez no espera. Vuelve pedaleando a los silbidos invasivos hasta la costa y entra al camping por el lago. Mojada y cansada se sienta a ver la cotidianeidad en su estado más crudo. Toma uno, dos, tres mates amargos y se pone a charlar.

después

Se hizo de noche. Sin linterna se va con Oli para el lago. Sin linterna pero con cerveza. Sin linterna pero con sueño. Se agarran del brazo para pasar entre los sauces y guiarse buscando no pisar los charcos que conocen y reconocen: los sauces se abren y de repente se ven, nítidas, las caras. Hay luna llena, y su blancura dentífrica se cae sobre el lago aceitado que baila pintado de estrellas. Una nube de tierra que viene del camino se desliza sobre el agua y sus pasos invaden el escalofrío de los álamos. Y se queda muda. La lengua seca. Hoy no quiere que canten con Oli la costa entera al ritmo de la cerveza, hoy no quiere que se rian a carcajadas de las historias del día: hoy quiere perderse en los racimos espesos de estrellas que cuelgan de las montañas y poner el dedo tembloroso en el merengue de la nieve allá, lejos, en las cumbres, mientras aprieta con fuerza las piedras con las palmas a los costados de las caderas. No. No le pases la botella todavía. Hoy se le seca el iris con la brisa que pica el lago y le hace perder las orejas en un zumbido de frío. Hoy se siente toda agua, toda cloroplasto, toda piedra. Se le abre el pecho en dos con un atracón de aire en el que se ahoga toda la luz de la noche y en cuanto suspira vuelve. Eso fue. Eso era todo lo que demandaba, eso y saber que la intensidad que buscaba se da, íntegra, a la inversa: no entra, sino que sale por los ojos; no se respira, sino que se exhala; no se toca, sino que se arroja como una piedra a la luna del agua. Si. Pasále la botella. Ahora que entendió que el tambor en el pecho se toca al impacto de la naturaleza, y no a la inversa, y no, no a la inversa.

Enero 2008

Cadáver Delicioso (Jueves 3 AM)

2008-07-10T13:59:00.007-03:00

En el ascensor se me ocurrió una idea, pero nunca pensé que podría terminar en esto. Acá van los 12 cadáveres (en el sentido metafórico, no los 14 cadáveres de la cerveza) que transcribí con paciencia, a veces con falencias, lo admito, lo siento; pero siempre respetando los errores cometidos por todos en esta fatídica noche. Los presentes, los que quedaban luego de la partida de siete lacras escurridizas y el faltazo de otros, los que tienen aguan... se se, nah:
Chespi Pérez Laguna,
Luisi la uruguaya Abrach,
Guada trabajo mañana Arriegue,
Gula lenteja Castillo,
Verde del espacio Vila,
y yo, "opio".

Acá van:

1- "Y cuando terminó de escuchar, se dió cuenta que no había entendido nada, puede ser pensado como nada, le cabía como nada. SEEE CHIQUI. Pará un poco que machos somos todos. después tu jermu te pregunta en dónde estuviste, y ahí te quiero ver, macho. Aunque hoy, papito, la gravedad funciona demasiado bien. ¿Pero estuvo bien? ¿Me decís que no te trauma un poco el que tus padres hayan sido sodomizados por simios espaciales? Simios espaciales que siempre sabían bien como terminar, con coito ininterrumpido, ad infinitum (y más allá)".

2- “Ahí! En el subsuelo, está el capitán del espacio. Rodolfo Enrique Gómez siempre quiso ser astronauta. Pero no le daba el currículum. Odiaba hacer un currículum, le parecía estúpido explicar porqué se dedicaba a doblar bombachas que todo el tiempo prometían de todo, plata, maricones. Pero al final no logro nada. Hay de todo por acá, monos. Ay, el hombre primitivo. Solo necesitaba encontrar su comida para ser feliz. ¡Feliz cumpleaños a mí!”.

3- "Y si la ola se brota sola, la ola se exprime. o sea que implota y se derrama hacia adentro. Si. Decidido, podemos taparlo con una manta y gritarle este texto y sino también podés comer bolas de papa, yo no te lo recomiendo. Que si fumás el porro del mexicano tengas algo que bajonear. Compré doce alfajores y no me comí ninguno- dijo Javier, el bajista de la banda- así no toco el bajo ni en pedo. Pedo con olor a sandía, de ese que siempre le inspiraba ganas de insultar a un extranjero sordo".

4- “Karina Mazzoco empezó a bailar en el cuarto de luisa. Yo no pude creer la misma. La miro por el espejo y se entusiasmó una vez con su defecto de siempre querer comer más de una ración de ravioles de espinaca y sesos de vaca y un chinchulín maduro se llevó de la carnicería barrial doña Rita. Bolchevique inmaduro cruzó la calle y pidió un asado con fritas en la parrilla al paso de enfrente, claro. El vino mientras se calentaba en las bodegas ocultas del local del tano. Y como quien se olvida del cigarrillo prendido en el living, grita. Luego empezamos a acostumbrarnos a ese grito, bardos, cualquier cosa. Quiero que me llegue la verdad y poder compartirla. Lo que sigue es mi verdad. Es así. Por eso no me hago ilusiones. Ya no soy tan ingenua”.

5- “Dicen que todavía queda un pajaso* que hace reír. ¿Lograré encontrarlo? ¿a quien? A ese seguro que no. Pero al otro espero que si. Quiero. Le dijo Guada a Jota el 12 de julio. Más luego de los juramentos de amor eterno, Guada cometió adulterio. Y fue condenada de inmediato: fue sentenciada a ser adulta. Y sí, ser adulta es un crimen de tiesa humanidad, nos recordó Carla mientras comía los restos de la noche pero en la mañana anterior. Posterior también. Ya fue. La cosa es no querer que pase nunca más. Vamos a tocar, ya no podemos volver atrás, los trapos están puestos”.

6- “Creo que lo perdí. Seguro fue por algún bolsillo roto del saco. Un saco púrpura y largo como el de la señora aspericueta. “Aspericueta no es una palabra, vieja”, le dijo iracundo Facundo Luis a su maestra de primer grado. Luisina sintió que el curso se le iba de las manos calientes, manos que en otro tiempo ¡Chack! sus dedos, rastrillan la arena seca cara seca seca… cayó cara y perdí todo mi ser. Las circunstancias caóticas me parece que tienden en mi contra. Yo no, jamás me gustaron los domingos, es que mi abuela cocinaba polenta, aun sabiendo que él quería comer ravioles de seso”.

7- “Lagrima Rios nació en 1924. año de separación de los países Whisky y Cola. La guerra de liberación de Cola fue muy dura, varios soldados chapita dieron su vida. Murió así, solo y despistado, pensando en portaligas y mariposas de lo que más te gusta, que se tapen la boca todos los que siguieron esto desde el principio. Empiezo. En sus marcas, listos, ya. Tiempo, no vale mirar. Vale mirar si yo te aviso antes. Las putas no se quejaban en esa época. He metido ratas en esfínteres pagos y nunca dijeron ni mu: estás despedida”.

8- “Ámbar era la piedra en la que quedaban fosilizados los mosquitos de Jurassic Park. Pero también es un color ¿No sabías? Y no, supo que no sabía nada de mujeres ni de hisopos, los hisopos eran los complicados. Pero el otro gato no maulló treinta a tres veces resucitó a los tres días. Cruz. Creer en dios es retrógrado, para ser progre solo hay que practicar mucho sexo oral ¿Qué? ¡No hay forma chango! ¿No ves que no escucho? Gil. – Vos, il- Che loco estas puteadas ya no hacen gracia. –Ah, pero te zarpás ¿No ves que el barco ya se fue?”.

9- "X trabajaba haciendo malabares en los semáforos. La vanidad lo arruinó: no podía parar de hacer malabares. de niño no, pensaron todos. Mejor que sea peluquero pidámosle. yo te dije que no le pidas peras al olmo, y no me escuchaste cuando fui al baño descompuesto por verte sacar los verdes para pegarlos debajo de la cama. Al living. Fútbol de primera fue nominado dieciséis veces al martín fierro pero todos sabemos que está todo arreglado. Igual aguante macaya. No, a araujo no lo banco de la plaza, siempre vacío y pútrido, escupía soledad fétida y lúgubre, pero nada solemne, más bien dejémoslo así: las cosas hablan entre ellas, no por sí solas".

10- “El CPU de Antonella está en la ventana. Los pájaros quieren acceder al messenger, viste. Como migran, les quedan por todos lados parientes; parientes que solo se interesan por los ravioles y sodomización de niños que en el derrame suben por los techos, estamos pensando en que piensan que no lo sabemos. Caen. Es la ley de gravedad, papito, podemos intentarlo otro día, que comenzó con una biblioteca que quise construir y que ya se desarmó. El robot destripado sobre la mesa de trabajo dijo un último voto: “entiérrenme con mi dinero”. Puto dinero, que solo compra putas cuando quiero comprar lo que el puto dinero no puede comprar”.

11- “Caprichos. Todos caprichos, le dije. Entonces se levantó y con gesto entusiasta me increpó: Acá ya no quedan más peronistas. ¡Qué gorila! Made in Argentina. ¡Pinga! ¡Chango, no hay forma! ¡Deforma! Digo, ¡Deforme! Así juega a la pelota mi balde ¿Balde? ¡Vomitá! ¡Vomitá de una vez! Y escupió con el esófago gritando “Ah aaaaaaaah aah aah haaaaa”, el glorioso aullido de Tarzán, al final es el único que tiene razón en todo esto, che. ¡Era joda! Le grité”.

12- “Los peatones circulaban en una trama de tiempos modernos, actuales, hoy. Así no se puede. “¿Así cómo?” Así, sin más. Claro a vos porque te gustan las pendejas. Qué es más claro, que no se dan cuenta, que esperan todo el día a beto. Porque beto se lo merece. Vamo a lo del turco, escaviamos* un rato, y después nos vamos para el pute ¡Por Beto loco! Por Beto había roto todos los vidrios del colegio de monjas putas. No sé porqué sufrí esa fantasía, fantasías todas. Se cortó el mambo. Bueno, nos vamos todos”.

Ojalá lo hayan logrado, sepan disculpar las faltas. Los admiro si llegaron hasta acá. Hasta la Próxima! ¡Hic!

Síntomas (empiezan creo así)

2008-07-03T23:06:00.008-03:00

Todo un día con gases*. Sabiendo, como todo el mundo, que el aire es condicion necesaria para la vida, descubro de qué manera, cuando se cuela en el lugar equivocado, produce un dolor similar a los nervios preparcial. O son los nervios preparcial los que dan gases. O es el brócoli y el coliflor, y el choclo, y la naranja que no logró tranquilizarlos. Todo eso, y la banana con dulce de leche, el mate, las macitas de queso, sumado a la angustia existencial del miedo a tirarse a la pileta. Como comer sandía y tirarse a la pileta. El amor da gases, wAw… el amor es como los nervios preparcial. El amor por el amor en sí, y me cago en todo. Literalmente. Como racionalizar lo irracionalizable: una puntada de aire en la boca del estómago: a qué concientizar las sensaciones, si igualmente son como los gases, por lo involuntarias. Por lo invasivas. Por el choclo y sentirse solo cuando todavía no se llegó a estar acompañado por completo. Por la banana con dulce de leche preparcial y una rascada de espalda que da escalofríos en la panza: como los gases. Rodillas contra la parte de atrás de las rodillas y coliflor: manos entrelazadas y coliflor. Como comer sandía tragándose las semillas y despertarse con una mano en el otro. Vértigo: los gases dan vértigo. Esperar da vértigo, a qué esperar si es todo involuntario. Y esperar no. Y los gases sí. Y las rodillas contra la parte de atrás de las rodillas a la mañana con una puntada de aire en la panza. Y la panza florece como el coliflor. Involuntariamente tengo una panzada de amor. Las manos entrelazadas dan gases. Los gases dan vértigo: las manos entrelazadas me dan vértigo.

*Por gases se entienden aquellos que nunca se manifiestan, los reprimidos, los deprimidos, los retenidos, los repetidos. El embarazo de gases. La gaseosa batida que vuelve tirante el plástico y la piel. Se le ruega no imaginar pedos: esto es puro gas interno que interviene en la actividad ordinaria de los neurotransmisores y produce efectos como lo que se manifiesta verbalmente en este caso. ADVERTENCIA: tomar plena conciencia de la muerte completa, íntegra, sin lugar a discusión, de la autora en este caso.

Interpretación de los sueños I

2008-07-03T14:47:00.003-03:00

1. Si corre y corre y nunca lo alcanza: usted tiene una fijación con las jirafas que vio de niño en el zoológico. Si usted es pobre tiene una fijación con las cucarachas. De una u otra manera usted tiene una fijación que probablemente se encuentre conectada con la homosexualidad.

2. Si lo corren y lo corren pero nunca lo alcanzan: el otro, que tiene una fijación con las jirafas/cucarachas, esta soñando con usted, y ve en usted un objeto de deseo inalcanzable. Esto se relaciona intimamente con la homosexualidad.

3. Si lo corren, lo corren y finalmente lo alcanzan: usted está presenciando un orgasmo. EL OTRO está teniendo un orgasmo. Las jirafas/cucarachas producen este efecto sobre el otro, NO sobre usted. EL OTRO es el homosexual, no usted.

4. Si corre, corre y finalmente lo alcanza: el otro, metamorfoseado en jirafa/cucaracha. El otro es diferente. El otro es homosexual. NO usted.

5. Si se le caen todos los dientes: no caben dudas, usted es homosexual.

Pollitos y gallinas

2008-06-20T23:16:00.005-03:00

Miguel- y entonces el pollito feo se convirtió en una hermosa gallina que ponía unos huevos redondos, blancos como la leche.
Mati- pero pá… si era un pollito… ¿Cómo…?
Miguel-… en realidad era una pollita, pero se le dice pollitos a todos los…
Mati- ¿redondos los huevos? Ah… entonces nosotros nunca compramos los huevos de las gallinas hermosas que…
Miguel- Es que esta era una gallina especial.
Mati- … y las gallinas especiales ponen huevos caros… claro, ahora entiendo.
Miguel- Si, sí, entonces el pollito que no tenía amigos…
Mati- ¡Pará! Me dijiste que era una gallina pá.
Miguel- … se hizo un monton de amigos y…
Mati- ¡Pará papá pará!
Miguel- ¡pendejo de mierda calláte la boca y dormite de una puta vez!- ¡Plaf! (sopapo)
Mati- …mhrlug… yoh...
Miguel- te dormís ahora calladito por pelotudo. – ¡Plaf! (otro sopapo, ahora con placer)
Mati- pero si no dije nah… - ¡Plaf! (ahora ya es un vicio)

Mati sueña que camina por un gallinero con un alfiler, pinchando los huevitos redondos de un montón de gallinas hermosas que antes eran pollitos. Los huevos blancos como la leche ahora sangran. Escucha a su papá gritando afuera del gallinero: Mati se encerró y papá no puede entrar. Empieza a pincharles los ojitos a las gallinas, para que no lo vean lastimar a los huevos. No más pollitos que se vuelven gallinas, no más. Abre el pestillo de la puerta del gallinero, entra papá, llorando. Papá es un gallo con cabeza de papá, pero con cresta. Lo patea, y se le salen unas plumas mientras aletea ¡Plaf! Lo deja a papá desplumándose y sale corriendo a carcajadas del gallinero.

Papá lo despierta para ir al jardín. Calladito. El alfiler tiembla en la mano de Mati.

Vurvuja Vilavial

2008-06-19T14:19:00.006-03:00

¡Volá!
Venosa vocal, viendo viendo viendo
la veta para vulgarearme.
Violeteáte a otro, Venus vaginada. Mi voluminosa viboruda, visor de tu vida, ya no te voragina más: virilizada en las vidrieras de las ventas de vacunos.
Voluntad vudú, con tu vibratero verrugoso, con tu vasija vacía, tu Verlaine veloz, tu valor verbal. Vos. Virus de mi vara, vegetalizaste el vitral, vaciaste en tu vientre el vino vertebral, vedado por tu vaho a vainilla.
¿Virginarte? ¡Volá!
Vendé el volúmen de la viola, vendé tu valija de vellosidades, y para variar, vendé tu vulva volcánica al vértigo: viuda sin velo, violadora vertical, visita vampírica, viento voltáico.

Mi lucha

2008-06-11T15:11:00.001-03:00

- Vos sos muy racional, hay cosas ombligo que no se pueden racionalizar…
- ya lo sé, hay cosas que no tienen explicación argumental
- pero la buscás…
-puede ser…
(silencio)
- si, si, sos muy racional, tenés que relajarte
- pero estoy relajada, tampoco es que me enrosco
- pero cuando te pasan cosas no racionalizables te ponés nerviosa
- ¿te parece? Yo creo que aunque no les encuentre explicación no me altero…
- pero tampoco disfrutás a pleno como cuando encontrás tus argumentitos…
- no sé… ¿porqué será que me pasa esto?
- ¿ves? Estás racionalizando otra vez…
- puta madre

Dar a trastorno

2008-06-08T17:29:00.005-03:00

Lo tiró desde lo alto
de su occipucio.
Y lo dejó
liquidar ese tobogán,
trazado,
en su trapecio,
por su talón tardío.
Transportando
un arco en la espalda
para atenuarle
el desplome.

Mejor así, lejos, fuera.
Va
A demoler otros barrios de dedos,
que podrían haberlo recorrido
entero
y sin embargo
prefirieron adormecerse.
Treintaytres trenes en la tráquea.
Atravesada por un beso trifásico.
Triunfo de la trompa.

Hey vos! vos, ahora, inter pelado.

Tocále un Sol antes de revestirte
Si mentir no cuesta y fuiste
Alpiste tostado en su ensalada.
Si, si bemol, traicionás. Te cae mal.
Enredado, histérico
te rompiste una rodilla
y te corriste a pata de palo,
siempre en tu mismo lugar.
Tremendo trovador a tracción.

A-tarde-cer de un suicidio

2008-06-01T11:54:00.008-03:00

Hoy me colgué de una antena de televisión, y mientras me suicidé teatralmente dos veces en ¡STOP! motion con el empujón de una amiga, hice tres anillos de vapor de vértigo, y me arrepentí. Demasiado fría la caída, literalmentescalofriantemente paralizante el atardecer. Sentada hice compañía en blanco y negro...

Foto: Valeria Villanueva (Valero para los compinches)

Claramente en este post lo importante son los comentarios.

Instrucciones para enamorar-se II*

2008-05-29T22:11:00.006-03:00

Tomarse la calma con calma,
no olvidar: el tiempo es un truco.
Donde la mente
cuelga de un hilo de baba.

Y si había llegado la hora de los postres, y se nos fue el tiramisú por el inodoro,

a no desesperar-se:
acá están,
las instrucciones para enamorar y enamorar-se.

Embelesar-se pelando el torso de la víctima cual pelapapas con una naranja, para envolver-se en tiritas de su piel, y por una vez poner-se en su lugar. Pasar tres veces la lengua por su labio inferior repitiendo una y otra vez el verbo calor, tocar-se al mismo tiempo la punta de los dedos con la punta de los dedos por entre su pelo.

Dar-se vuelta los ojos como un conejo-cara-azul-de-decoro, pero enlazar las piernas a su cintura y apretar hasta deleitar-se con un gritito.

Guardar-se para sí una gota de jadeo como botín, y esconderla hasta que la muerte los separe-se señor.

Y si esto no funciona, conforme-se con agua hirviendo en los poros, acariciar-se la parte posterior de la pierna, ahí, bajo las nalgas y chupar-se el dedo antes de dormir.

* Instrucciones para enamorar-se I

Los de la Plaza

2008-05-23T01:48:00.013-03:00

Cuando miró el reloj, pudo ver, desde el costadito del ojo sin rabillo, que se le habían desatado los cordones: se sacudió la comodidad y se agachó. Lo hizo gradualmente, para no despertar a los ovarios que hacía media hora no punzaban con su tic tac. Caminaba despacio, un poco por los ovarios, si, y también porque le gustaba disfrutar de esa angustia de hipo contenido que le producía Caballito: el iris que abrazaba su pupila, pardo encendido, proyectaba un cortometraje de adoquines: otra vez los ojos sobre la plaza.

A lo lejos. A una cuadra. Enrejada. La miraba. Plaza Irlanda.

Plaza Irlanda, que ahora estaba rodeada de hierro, quiso ser el principio del Todo. Si ella se impulsaba hacia atrás, podía imaginárselos: veintilargos años ayer, pelados, con la misma sangre, el mismo alcohol, la misma calle, el mismo rock transitándoles las venas.
Pero ella no quería largarse antes de tiempo a sentir, porque Plaza Irlanda por sí sola se le atragantaba una cuadra antes de llegar; se le atragantaba el barrio entero y todas las calles por donde alguna vez pudo haber pasado, ida, ida y vuelta.

Entonces pensaba en el tío, que estaría esperándola, allá, en Andrés Lamas, tres cuadras después de la plaza. Pensaba que mejor no pensar, que mejor pensar en la receta del pastel de batatas, que mejor dejarse llevar por la manía de no pisar las rayas que separan las baldosas, pero que juntan una mugrecita totalmente identificable para ella. Y así, neurótica, pasar la plaza rapidito, como si hubiera desaparecido la calesita que no deja de dar alaridos de Xuxa, esa canción que hoy suena en sus oídos, apretando con fuerza el pedal de distorsión que lleva en la mano, enterrado, por cualquier eventualidad.

En eso se concentraba. En eso y en que iba a prender un cigarrillo, ahora, a mitad de cuadra, para no tener que frenar en la plaza: lo prendía con todo el glamurr que podía, aún cuando estaba sola. Muy en las extremidades de sus alvéolos sabía que fumaba solamente por lo bien que le quedaba, ella tenía una cara hecha para fumar, las manos para fumar, la voz para fumar. Toda ella era humo, y con eso cortaba su dulzura involuntaria, esa mística que poco a poco se desvanecía en la nicotina.

Llegó casi al cordón de la vereda cuando, al fin, encontró el encendedor, mientras mordía el cigarrillo con una suavidad que sólo ella, que era toda humo, podía manejar, y bajaba un pie al adoquín: era admirable su mezcla de delicadeza y gracia para sostener con una sonrisa el Phillip Morris un poco arqueado, cigarrillo como perro descaderado. De pronto

CLAAAAAXON

Se le mete un susto por el oído derecho, estrella los dientes, quiebra el cigarrillo, se le humedecen las axilas, siente un frío de morder helado de limón en la frente y una bofetada de ellos… ¡ELLOS! Ellos que la miran desde la vereda de enfrente, esperándola en la plaza.

Sabe que algo se rompió, mira su muñeca y sabe que es el reloj. El reloj y no sólo el reloj. Sus manos ahora son minúsculas, se siente más cerca del adoquín y lo está. Algo se rompió, y ellos tienen la culpa. Ella se conoce, y los reconoce, más jóvenes, más eléctricos, más vivos. Se le termina de meter el miedo por el otro oído: ahora se da cuenta, tiene 4 años. Por tercera vez en su vida.

Desaparecieron las rejas de Plaza Irlanda.

Cruza corriendo, porque entre todos ellos está él. Él, que horas atrás le puso una curita de Kitty en la rodilla, que la hizo girar y girar bailando los Beatles en la casa de Nicasio Oroño. ¡Cómo le gustaba dar vueltas y vueltas! Y esos dos pares de ojos que se besan se oprimen en un baile de doble hélice. Esos ojos de ella, de él, iguales como todas las gotas de agua.

Pero el encuentro dura lo que dura un segundo de los transitorios, él no la reconoce, o hace como que no la reconoce. Indiferencia. Ella se olvidó del tío, del cigarrillo, de los adoquines, ni siquiera sabe qué son los adoquines, quiere llorar la vereda entera, quiere inundar la plaza y corre a la calesita que gira y gira: no va a frenar para ella, es algo que le enseñaron muy bien en Garabatos, y salta con el impulso de la carrera dándose la cabeza contra un anca blanca con herradura pintada, mejor así. Mareo.

Árbol, árbol, señor, árbol, papá, poste, ellos, árbol, árbol.

Se tira de la calesita y la curita de Kitty queda arrugada en la tierra naranja. Sigue corriendo sigue corriendo, siguecorriendo. Los escupe. Sabe que es la única oportunidad que tiene para escupirlos, es ahora o nunca: los escupe por la plaza, por el rock, por la droga, por Plaza Irlanda, por llenarle la sangre de mierda, por Caballito, por Nicasio Oroño, la guitarra regalada y cada puto grafitti. Los ahoga y se ahoga escupiendo la angustia. Y vomita los pies de su papá, vomita la curita de Kitty con tierra naranja, Mareo. ¿Y lo abraza?

Se acerca un carro a pedal de esos que alquilan en frente a toda velocidad, y

CLAAAAAXON

Escupe el pedazo de filtro que le quedó en la boca, el conductor del Escort verde terminó de proferir la antibiblia a los gritos: “¡que te vas a matar piba!”. Sus manos son otra vez las de uñas comidas, vuelven las rejas a la plaza, el encendedor en la izquierda y las curitas de Kitty... las curitas ya no existen.

El tío la espera con mates, la guitarra y un par de evocaciones por las cuales nunca va a poder resignificar ese vacío de cuatro calles. Todavía no caminó la plaza pero ya se prepara para ver el alquiler de carritos a pedal, que sigue ahí, aún cuando está concentrada en no pisar las rayas que separan las baldosas.

Y siempre la duda de si lo vomitó o lo abrazó, o tal vez las dos.

...y las nenas con las nenas...

2008-05-15T18:36:00.004-03:00

Despierta Concepción con la boca ensalivada llena de pelusa: otra vez, Concha, se ha dormido sobre la alfombra violeta del hall. O bien, otra vez, la han dormido de un golpe contra la puerta de su bulo barato.
Bienvenidos, dice la alfombra.
Bienvenida Concha.

Esa comisura rota, ese rimmel azul, groncho; esa base, para pieles blancas que tan mal le queda, que tanto hace que su embrionaria barba negra se note aún más, que no la salva de las miradas que perpetuadas veces le han gritado: “pendejito disfrazado de nena, ¿porqué no te subís?”.
Que paradoja ser Concha, que paradoja así llamarse, ocultando su sexo entre sus piernas bajo esa falda de putita, roja, como los semáforos que le dan tres segundos de anuncio a sus piernas. Qué paradoja que Concha desee una concha mientras se contempla en el espejo, disimulando su sexo entre sus piernas bajo esa falda de putita, ese sexo atrofiado, rojo, vírgen desatanudos. El dolor intenso en la ingle propagado por la contemplación hace que más desee, que más recuerde, que más entienda que no es Concha. Sus tetas son su alivio, tan de ninfa, tan grotescas de realidad, con sus tetas es más Marcelo que nunca. Pero eso sí, sus tetas garpan.

Despierta Concepción con la boca reventada llena de pelusa: otra vez, Concha se ha dormido sobre la alfombra del hall.
Bienven(sangre seca).
Alguien le ha dado la bendición de la inconsciencia con una patada en la pelvis y un botellazo radical en la nariz.
Bienven(sangre seca) Concha.

Polifonía I

2008-04-29T10:20:00.002-03:00

Todos tenemos mañanas con mañas extrañas,
-café, té, vascolé? –ya tomé
Todos salimos alguna vez marcados de la cama,
La piel cortada por la almohada,
la cara rosada del lado de la babeada,
las pestañas pegadas, las cejas dobladas.
(¡tostadas! me levanto, enviándome a la cocina)
-Todo el mundo tiene o tuvo, una amiga mala. ¿Se va uno al infierno por eso?
- Más bien uno es un pelotudo por eso, la amiga mala no es tu amiga, porque es mala: uno no puede tener una de ésas y creer que, como los pasivos en las películas yanquis, no te va a incrustar un tenedor en la nuca apenas te diste vuelta.
(Me sirvo el café, me chamusco con la hornalla)
- Pero, ¿y si ya sabías que era mala e igual querías ser su amiga? (¿quien carajo dice “e igual”?)
- No, no, no entendés nada: para ser amiga de la amiga mala, tenés que ser mala. ¿Vos sos mala?
- y no sé, tendrías que preguntarle a mi amiga.
- Pero es mala…
- si…
(me tomo el conflicto con tres de azúcar, se me achicharran las tostadas)
Todos salimos alguna vez marcados del desayuno
Por un teatro de doble discurso
Unico recurso para los ningunos
Que nos levantamos en silencio.

Pequeña Bailarina

2008-04-27T16:40:00.009-03:00

En mi ombligo, Elton no se discute, Simon & Garfunkel tampoco: por eso, no encuentro mayor necesidad de argumentar porqué les dejo esta tremenda letra de mi favourite canzioni (?), ¡Que lo dulce vuelva a estar de moda! ¡Y Sandro! ¡y las bolas de espejitos, los oxford y velas rojas!

Y los anteojos de Elton! (facha: Bowie un poroto)

Tiny Dancer (1971)

Blue jean baby, L.A. lady, seamstress for the band

Pretty eyed, pirate smile, you'll marry a music man

Ballerina, you must have seen her dancing in the sand

And now she's in me, always with me, tiny dancer in my hand

Jesus freaksk, out in the street

Handing tickets out for God

Turning back she just laughs

The boulevard is not that bad

Piano man he makes his stand

In the auditorium

Looking on she sings the songs

The words she knows the tune she hums

But oh how it feels so real

Lying here with no one near

Only you and you can hear me

When I say softly slowly

Hold me closer tiny dancer

Count the headlights on the highway

Lay me down in sheets of linen

you had a busy day today

Blue jean baby, L.A. lady, seamstress for the band

Pretty eyed, pirate smile, you'll marry a music man

Ballerina, you must have seen her dancing in the sand

And now she's in me, always with me, tiny dancer in my hand

Para verlo/escucharlo (1971, muy muy pendex, si alguna vez lo fué):

Si deseas ver a Elton manipulando el piano haz Click Aquí

Para escucharlo en una escena de Almoust Famous (C.Crowe, peli que para ser dominguera para mi es altamente recomendable, complejidad:nula, intertextualidades: mil, pero con varios errores):

Si deseas escuchar la canción más groupie, inspirando a una banda a reconciliarse, haz Click Aquí

Para verlo en Los simpsons... bah no lo pude encontrar. snif.

Recordar es perderlo todo

2008-04-25T02:10:00.001-03:00

Con tanto esmero
armé un castillito
de pelusas verdes.
Y ayer,
de un solo soplido,
se volaron todas
Y ahora ando un poco perdida, es verdad.
Busco en cada espejo de colores
Una palabra dificil
robada de otras universidades
algun reflejo verde de eso que tuve.

Un accidente lo tiene cualquiera, y ahí…
Recordar es empezar a perderlo todo.
Esas pelusas que en otro tiempo
trajeron alegrías
a mi ombligo,
hoy me vuelcan el corazón
en un plato de sopa caliente.
pelusas del color del maitén
que se quedan conmigo
flotando en mis contornos planos
con su energía aerostática.

Y así descubrí cómo se queda uno sin palabras.

Alrededor de la Mosca

2008-04-23T23:17:00.006-03:00

Tomo a sorbitos de mi taza, y me distraigo con un punto en la pared: es una mosca del tamaño de una cabeza de alfiler (no de los de bolitas de colores). Tiene un ala torcida, que apunta hacia su misma cabeza. Esa mosca, es deforme. Soplo para ver si vive una vida normal de mosca y sí, vuela como olvidándose de las asimetrías.

Acabo de ver una anomalía biológica sin inmutarme: una mosca, es una mosca. Pero se me descarga otra pregunta mucho más interesante (que la mosca) en los sesos: ¿Qué hacemos los seres humanos cuando vemos un fenómeno similar en algun individuo de nuestra especie?

Desencajando las piezas de lo “políticamente correcto”, y deshaciéndonos también de los conceptos sobre la liberación de los sentimientos, ¿qué actitud es más admirable? ¿Aquél que mira a un hombre sin brazos ni piernas y le pregunta directamente qué le sucedió, mostrando así el verdadero sentimiento de desconcierto ante lo extraño? ¿Aquél que ve a una mujer sin nariz con el rostro incinerado y oculta totalmente su sorpresa? ¿Es más valorable esta ultima actitud? Podríamos pensar que es una manera de intentar hacer sentir bien al otro aún cuando nuestra primer reacción es de asombro, es una manera de cuidar al otro de sí mismo. Pero otra vez, ¿es la actitud más admirable? O es aquel otro el que debe cautivar nuestra atención, quien muestra su sorpresa (no estamos hablando de horror prolongado, sino del sentimiento que experimenta la media) y aún así luego de manifestarla se relaja y poco a poco se olvida de las diferencias.

Qué mosca más vivaracha esta, cómo se me pasó una hora de la mañana….

Rod Stewart, me juego por decir que te banco

2008-04-15T01:16:00.010-03:00

Jueves, 10 de abril. Un calor duro que se clava por la boca y se escapa por las axilas. La vergüenza no me deja agarrarme del pasamanos del 5, que me lleva por Rivadavia, no tan rápido como hoy quisiera. Después de dos meses, y después de haber perdido el avión ayer, llega mi mamá a visitarme. Y yo intentando llegar a mi clase de Griego.
Luego de entrar media hora tarde a la sesión Torres y pasados diez minutos de escuchar sin escuchar y mirar esos rulos blancos de tiza, sin reconocer uno solo, tomo conciencia de la situación: Hoy vamos al recital de Rod Stewart (un poco para acompañar a mamá, un poco también porque mamá y yo somos como la misma cosa, debo decir).
Son las 6 de la tarde y sigo en la facultad, a las 9 arranca el movimiento de nalgas Stewart y tenemos altas probabilidades de perdernos en el camino a Vélez por mi cuasi nula habilidad en transportes. Me voy de la clase con un jocoso “ya fué”, no puedo no estar con mamá en estos momentos cruciales de su agitación.
Llego a casa, y me entero que gozamos de entradas fila 29: No las robamos, lo juro, todo gracias a un amigo de la familia. A las 8 estamos en nuestros asientos de plástico que teóricamente deberían haber costado $440, y nos salieron $25 del taxi. Nos reímos de la situación fruto de la suerte/destino mientras Iván Noble canta para 12 personas, y yo, viendo la amargura que me rodea, de gente a la que no le motiva Rod, pero tenía que estar, le hago el aguante al ex caballero y tarareo Olivia. A los diez minutos aparece mi peor pesadilla: Juanse (ni siquiera los Ratones Paranoicos, este es un Juanse solista). Al grito de “Que venga Pomelo Rock ´n Roll NA NA NAAAA” con mamá intentamos boicotear al ex rolinga, hoy con una facha símil Cerati luego de haber sido atacado brutalmente a mordiscos. No conocemos ninguna canción, eso es una buena señal: a todo esto Juanse rima destino con camino y yo quiebro.
De golpe y porrón el estadio es un hormiguero: descubro que la gente literalmente abomina a Juanse y por esa razón parece que decidió entrar en los últimos 5 minutos de su pestilente show. Las luces se extinguen y una intro en la pantalla que alcanza todo el escenario nos advierte que Rod está por hacer su aparatosa aparición.
It´s a Heartache… pero en vez de mirar al escenario me distrae mi mamá: no grita, no salta, no mueve las pupilas -¿respira?- me tranquilizo: hay un signo vital haciendo burbujitas por sus ojos, acabo de descubrir a un fanático. En el momento de mi vida en el que pensé que ya no existían los de pura cepa, se me revela mi madre como materia prima para todo esto, y cuando pensé que iba a escribir algo sobre el megashow de Rod, me doy cuenta que ese algo que podría llegar a representar otro algo en mi vida era eso: otra vez mi mamá sublevándome el día

2008-04-06T10:28:00.006-03:00

Año nuevo ombligo nuevo! Ojalá en realidad pudiera concretarse, pero la verdad es que seguimos siendo la misma pero con diferente aroma, nos gustan los disfraces (me fascina la primera del plural, es re elegante). Que disfruten el viaje: las salidas de emergencia, abajo a la derecha.

... y un video de yapa: tarde de vagancia y frambuesas en el camping, mini cover de Amelie.

Voz en off: Mamá, Fran :) y Santi.

Suspiro de Clorofila

2008-04-01T00:51:00.002-03:00

A pesar de mis sonrisas diastémicas, hay días en los que siento la angustia. Mi angustia es un tanto más vegetal que la felisbertiana: sé que ahí está, viva pero seca. Y aún cuando paso días sin regarla, cada tanto la miro y da un ultimátum de nuevos brotes. Tengo épocas de cosecha, sí. La vida sería entonces demasiado agobiante para transitarla al sol –porque yo, como todo vegetal, fotosintetizo mis cavilaciones-. Esto explica un poco mis sonrisas: sigo creyendo que mañana puede florecer mi ombligo.

Cuba electrolítica

2008-03-29T22:24:00.001-03:00

La mujercita. Cómoda goleadora de la noche, cuba-libre es su DT. Los ojos color granadina y la sonrisa chueca. Un bretel que se desmorona a propósito, el jean manchado de vereda y de pasto -de pasto, no césped, pasto-. Mueca de publicidad de jabón en polvo, la mujercita ríe.
Yo, como un estúpido, me pierdo en su bebida marrón, translúcida de hielo derretido, atravesada por sus dedos y su cigarrillo mal apagado. Me pierdo en su hombro que baila empujando al bretel, en los ojos de la mujercita que esperan el momento en que el bretel caiga. Me pierdo en la palabra bretel – bretel bretel bretel, ya perdió sentido ¿Viste Mario?- .
La mujercita se aburre, y cuando es así, no desliza los dedos por la punta de su pelo como las chicas de Alto Palermo, no se rasca la cabeza mientras fuma como las chicas de Caballito. Ella cuando se aburre sencillamente se dedica a hundir la mirada en los demás –no, Mario, literalmente no-. Le entretiene acobardar, dedicarle puntualmente 5 minutos y treinta segundos a cada individuo y después entorpecer el cruce de córneas, para siempre.
Y yo, bueno, me siento un pelotudo. Espero calentando la cerveza con las manos, a ver si hoy, me dedica un aburrimiento de cuba libre. Y la mujercita sigue siendo, para mí, inaccesible –no, Mario, no pienso en ella todo el tiempo. Más bien me envuelve, como un poncho pampa, cuando ya tiene el rimmel arruinado y puedo imaginar el olor a alcohol de su aura y las pequitas de sudor en su piel-.

Hoy entré al bar con María: nos presentaron hace unos meses en la casa de Mario. Después de un tiempo de intentar una reunión visual con la mujercita, María invadió mi almohada. La mujercita sigue igual, esperando que alguien logre alimentarle la mirada. La miro y me vibra la mandíbula: pensar que habría rematado mis brazos por ella y hoy, me punzaría comprarle una cerveza.

Watrun Trufken*

2008-02-29T14:49:00.005-02:00

Montaña de tierra y músculo,
verdevalle y aguazul.
Lejos, donde yo nací otra vez.
Puma de oro que solo baja a mojar las garras,
Fuego que deglute mi hogar.

*para los interesados
Watrun Trufken: derramar ceniza (mapuche)

Fémina solari

2008-02-29T14:33:00.004-02:00

Y si le dice que sí…

El sexo explota en mil libélulas vibrando
Al son de la melodía de sus piernas
Que golpean contra la cama
Jugando a la batucada de cuerpos rígidos

Apura la ropa interior, mira el reloj
Se despeina el peinado de la cama en revolución
Clava una sola vez cuchillitos de miradas
Apura un cigarrito en siete suspiros
El tiempo y sus rulemanes saltarines
Lo mira, plagada de locura
Lo mira, saboreando su lengua
Lo mira, y sale corriendo
A la calle llena de soles
A la calle de monjes del amor

A la calle des-poblada de él.

Y si le dice que no…

El sexo implota en mil clavos candentes
Al ritmo de las manos inquietas
Que buscan sus pliegues conocidos
Carcomiendo las rodillas de los recuerdos

Apura un cortado y los versos, mira el reloj
Se peina las estructuras y hace la cama
La mirada zambullida en sus ventrículos dañados
Humeando algunas ideas que se desvanecen
El tiempo, es el mismo a pesar de los decretos
Se mira, plagada de inquietudes
Se mira, sorbiendo dentífrico
Se mira y sale corriendo
A la calle llena de nada
A la calle llena de novios del olvido

A la calle, otra vez, des-poblada de él.

Una de Pastoral...

2008-02-28T23:35:00.008-02:00

Escuchando música se me ocurrió traer otra vez al presente una canción muy vieja que capás algunos no conozcan: es de Pastoral (de Michele, Erausquin), banda hippie-ecologista que se perdió por algun lado. Es, como decirlo, bastante particular, pero a mi me gusta mucho, y esta canción de fogón (que nunca aparece en ningún fogón) me gustaría compartirla, tal vez a alguien le apetezca bajarla...

Girasoles de Papel

Espera,

no juegues a ser

otra persona

porque has de correr

para escaparte de vos

aturdiendo la pura ingenuidad.

Pensás que encontrar

el camino liberal

es lo que sirve en realidad.

Hasta el girasol muchas,

muchas vueltas da

después vuelve a su lugar.

Presa,

estás entre rosas figuradas

el sueño de un día,

un día sólo será

despertar es realidad

y no querés despertar.

Una vida dibujada,

es vacío.

En campos de cera

nunca verás crecer

girasoles de papel.

Pastoral, 76 (la foto más potable que encontré en la web)

tip tip tip: también me gusta "En el hospicio", más conocida.... pero me pareció "un poco mucho"

Recuerdo III (Boeing y vasitos)

2008-02-28T18:08:00.008-02:00

Desde que, a los cuatro años, me llevaron a vivir a Esquel, Buenos Aires para mí siguió siendo una constante. Los reyes magos en la montaña venían siempre con una yapa de viaje en avión a la gran urbe: las azafatas te daban la mano con una dulzura que muchas veces se desvanecía apenas los ojos vidriosos de mamá te perdían de vista.
Una que otra vez los huérfanos del Boeing (así se sienten los chicos que viajan solos en avión, te lo juro), conseguíamos ver la cabina del piloto. Pero costaba mucho concentrarse en los botoncitos de colores, las lucecitas y palanquitas ¡Porque Los Pilotos te hablaban cara a cara! ¡Nadie manejaba el avión! Las azafatas creían que después de eso, los huérfanos nos tranquilizábamos porque nos íbamos pensando en que algún día querríamos manejar el Boeing, ¡y no! Nos ibamos nada más con la comprobación de algo que veíamos año tras año: nos sentábamos otra vez, aterrados de saber que nuestras viditas estaban en peligro, y yo, que había visto pedacitos de una película en la que un avión se caía en la cordillera, (¡ahí donde volaba yo!) entraba en pánico, y entraba en el pánico como entran los cowboys en los bares de puertitas vaivén, ¿entendés? Entraba de golpe y se me petrificaban las orejas y mis piernitas colgantes dejaban de mecerse y me convertía en una montañita de piedritas.
La azafata muchas veces merodeaba el pasillo y me encontraba así dura y me preguntaba que me pasaba: yo no podía contarle, ella era cómplice de los pilotos que no sabían manejar, los había visto cuchicheando, ¿o qué? ¿Se pensaban que yo era tonta?

- Me duelen los oídos

- No te preocupes corazón, yo te voy a dar algo que te va a calmar, ¿si?

Y yo pensaba: “Mentira azafata cabeza de tortuga si me vas a dar dos vasos para ponerme en las orejas y me vas a decir que eso ayuda”… pero mucho no podía pensar porque ella llegaba rápido

- Tomá vida, vos ponete estos vasitos en las orejas así y quedáte tranquilita mirando por la ventana que se te va a pasar, y sino comete un chiclecito y eso ayuda también.

La abuela en estas situaciones diría: “yo sabía, yo sabía”, pero como a mi me molestaba eso que decía la abuela, trataba de no pensarlo. Y también, para hacerle la contra, le hacía caso a la azafata y me ponía los vasitos, yo siempre creí que la abuela presentía, así como esas cosas telecerebraticas, que yo la estaba provocando desde el avión, y pensaba “viste abuela, yo no digo yo sabía, yo sabía, yo no soy pedante como te dice mamá” (no sabía que era pedante, y encima sonaba chancho, pero era eso que yo no era).
¿Que si tenía chicle? Tres tiras gigantes de basucajirafa. Me metía una tira entera en la boca y como me babeaba, me hacía la que miraba por la ventanilla, para que los otros nenes no me vean. Y aunque los stickers que venían con el chicle eran lindos, a mi me gustaba pegarlos en algún lugar secreto de mi asiento. Después de masticar mucho me dolían de verdad los oídos, o por ahí abajo, y metía el chicle gigante en los ceniceritos del asiento (porque antes la gente fumaba en los aviones y aunque yo estaba en los lugares de los que no fumaban igual tenía agujerito, y a veces hasta encontraba ceniza en el hueco).
A todo esto ya me aburría de hacerle la contra telecerebraticamente a la abuela y me sacaba los vasitos de las orejas, además yo ya había aprendido lo que era un pelotudo y nosotros los nenes parecíamos todos pelotudos con los vasitos en las orejas. Además, cuando algo duele de mentira es como que empieza a molestar estar curándolo.
Y llegábamos a Buenos Aires: se veían las piletitas chiquiti i i i i tas, parecían chiclecitos. Y la gente decía ¡Mirá ahí está la cancha de River! Y a mí me daban un poquito de ganas de ser de River porque parecía que la gente era más alegre que mi abuelo, que era de Ferro, pero ya me daba un revoltijo en la panza de que lo estaba traicionando.
Y trák trák trák brrrrrrrrrr psssssss llegamos! Los nenes dejábamos automáticamente de ser amigos, porque era una amistad por conveniencia. Y las ganas de bajarme se me metían todas juntas en los pies y los movía rapidito mientras la gente se iba por la escalera: a los chicos, nos bajaban últimos, para llevarnos de la mano. La felicidad de ver a mis abuelos y los regalos de los reyes magos me hacían dar vuelta la panza de burbujas de gaseosa.
Además… al otro día íbamos a Casa Tía a comprar adornos para el arbolito, aunque navidad ya había pasado, pero esa es otra cosa distinta, otra vez te la cuento.

(relajada lejos del avión,música, nafta,

botitas de gamuza, ji ji)

Antonella Cordone

MGMT - Congratulations

The models will have children, we'll get a divorceWe'll find some more models, everyting must run it's course.We'll choke on our vomit and that will be the endWe were fated to pretend

Y nosotros somos la lealtad... así que qué me vienen a hablar de la lealtad

Los niños

Moroswain y la peste

Puedo escribir los versos más chotos esta tarde

De cómo se hace para escribir pelotudeces como la que sigue.

Y no puede ser otra cosa

Dar la cara

Gracias, Sigur Ros

Mentiría si dijera que anoche soñé algo para empezar a escribir.

Otoño porque me gusta.

El señor de los Patos

Oscar

Semáforo en rojo

Minita I

Adiós amigos, adiós.

Lo que sé.

Dato curioso

República de Buriatia

Madrugadas I

Al pasar

Medias y sombreros 5. Tema: El ridículo

Tan Fugaz

Caputxes. O de cómo Osvaldo se hizo Ser.

Get Domestical: Foto policromática

Gipsy Punk

El Examen

Non, Je Ne Regrette Rien

Globos

Bent

La piba de papel

Siesta

Doce

Tristes ocupaciones

Capelletinis Verdes en el Trono

Polifonía II

Uno viejito... (de a dos también)

Estrella fugaz

Verano fue (Escrito en dupla)

Inminencia

Ultimátum (Tienes un e-mail)

Dos de Marea

Uno para todos... y todos para mi.

Deseo y resbale.

Oniris. (O el acoso del silencio matutino).

Entrar (Medias y Sombreros)

Divagues sobre el sexo. Apartado I

Capítulo XXI “De Ciencia y Sombras”

De mi alma el croquis

Groupie (garabato, mamarracho. y si, mutó)

Viernes 6 pm.

Cascadas chinas y chupadas callejeras

ir al mar...

La misma almohada

Yo creo que en tu vida... llenás un depto de mierda

Salir

Becerro

Llevo un amor en la axila

Macho campeón (así como intentar escribir una canción)

Hoy

Andalucía alucinógena. (Abrazo al pensamiento atropellado, mañana cuidamos las formas).

Barcelona cuesta arriba

Verdespedida. De cerca.

Aluz (Point of lovely sun)

Impacto Natural

Cadáver Delicioso (Jueves 3 AM)

Síntomas (empiezan creo así)

Interpretación de los sueños I

Pollitos y gallinas

Vurvuja Vilavial

Mi lucha

Dar a trastorno

A-tarde-cer de un suicidio

Instrucciones para enamorar-se II*

Los de la Plaza

...y las nenas con las nenas...

Polifonía I

Pequeña Bailarina

The models will have children, we'll get a divorce
We'll find some more models, everyting must run it's course.
We'll choke on our vomit and that will be the end
We were fated to pretend